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メンタルヘルス
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく76 ﾜ
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
次スレは>>980あたりでお願いします。
前スレ
生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していく75 ﾜ
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とんでもないバカ組織と役員だw
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>>1
ありがとう -
久しぶりに俺がここに
かええってきったぞっお〜かええってきったっぞお〜
おーれさーまーマーンー
生きるっつーか金がなさすぎてしんどいわ〜
人生はマジで死ぬまでにどれだけ質の高い暇つぶし
出来るかどうかだし..やっぱ必要なのは金なんだよ！
でも金を稼ぐ為には時間を犠牲にしないとだし..
金も時間も両方欲しいんだ俺はｗ
でも努力は大嫌いで現在無職ですだめだこりゃｗ -
俺みたいな底辺が働いて得る金なんか
たかが知れてるんよｗ それなら国に
守護られてナマポもらうのと変わんねえ〜
いや働かねーですむしナマポがええ〜
俺の趣味は映画・カラオケ・ゲーム・ランニングだ！
女はいらねえ！シコればどうでもよくなる。
嫁はいらねえ！面倒だし一人が好きだし
そもそも結婚出来るレベルじゃねえぞ！
タダでセックス出来るのはいいかもなｗ
ゲーム内の女を嫁にすれば万事オッケーだ!
子供もいらねえ！俺は俺に投資する！
俺の遺伝子はここで絶える！悲しくは..ない！
趣味さえあれば人生バラ色だ！そう自分に
言い聞かせてるだけかもしれんが実際楽しいし
もうどうでもいい！ウヒョヒョヒョｗ -
死にたい助けて
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もうしにたい
じぶんでしねない
ころしてほしい -
くるしい
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終われー！
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母親くたばんねえかな…
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サンキュー
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南海トラフまだかな
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死にたい
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行きたくないよー
行きたくないよー
行きたくないよー -
だめだ文章が理解できない
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このスレってけっこう発達障害の人多いよね。
確かに生きづらいと思う。 -
精神薬の影響か頭が働かない
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南海トラフ大地震が発生して、大阪市全体を津波で飲み込んで欲しい。
そして死にたい。 -
俺一人だけ急死でいい頼む
心不全とかで殺してくれ -
早く死にたいって会社で聞かれてしまった。
まいっか -
仕事はじまた
もう帰りたい -
死ぬ前に美女とやりまくりたい
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まるで自分だけが大変みたいな奴は疲れる
みんな大変なんだって -
>>21
大声でなければ大丈夫大丈夫 -
朕は死後、強烈な怨霊となって地球に張り付き、生前の敵・ムカついた奴らを徹底的に呪い殺したる !!!!!!!!!!!!
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朝起きて死んでないから生きるだけの人生
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無気力
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自己嫌悪
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もうしんどい辞めたい
なんで？私が悪いの？もう嫌 -
仕事行きたくねえ
早く潰れないかなあの会社 -
今日はツラい
ここまでなのは久々だな… -
午後休む
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消えてしまいたい
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数日前に久々のパニック発作を起こしてから一段と調子を落とした
そうでなくても精神病患者全開の生活だったのに
一体何の為に生きてるんだ？
食事する力も無いからカロリー摂取だけの為にゼリー飲料やメイバランスを摂る
脳味噌をリセットしたい
それでも結局変わらんだろうが
本当にクソ -
どうすればこの不安定な気持ちが無くなるかな
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日が当たらない風が通らない窓開けられない
こんな部屋で暮らすのもういやだ -
何か今日いつも以上に辛くね？色々あるが不安と動機が治まらん。
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働いてない奴はとりあえずなんでもいいから働けよ。1年無職だった時はやっぱり悪化の一方だった
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２０年ぐらい無職だけど何も思わないな
人によるのだろう -
>>40
いつも通りといえばいつも通りだが、動悸と不安感に苛まれてる。 -
起きていられないくらい頭痛い
寝ると首が痛い
かがむと腰が痛い
家に食料がない
生理酷くて外に出たくない
暑いのか寒いのか分からず冷や汗でる
吐き気がやばい
何も食べられない -
ハアハア
休んでやったぜ -
トイレにこもって30分。
出れない。 -
眠剤使っても上手く眠れない
どうしても丸まって寝てるから起きたら身体怠くて特に腕と膝が辛い
自室に居てもどう過ごしていいか分からずうろうろ
最近は心療内科も普通の内科も行っても全然調子が良くならずむしろ薬変えて体調崩すし行くのが憂鬱にすらなってきた
今もうろうろしてどうすればいいか分からない -
しんどい
しにたい -
思わせ振りみたいなことしないでほしい。
変に期待してしまう。
もう期待するのを止めて、生きる屍のように過ごすわ。 -
実家かえろっかな
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金も名誉も彼女もいらん
ただ平穏に暮らしたい
あまりに無能で心が弱すぎてこんな願いすら叶えられん -
自律神経ぶっ壊れた
死にたい -
化学に詳しい人は何の苦痛もなく逝く方法を知ってるらしい
教えてほしい -
お風呂入ってリセットして、元気出せ。
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人は、自分のために生きるにあらず、人のために生きるのだ。神仏が、この世に出された。出たくても、みなが、出れるわけにあらず。徳積んだ先祖のところだけ、出された。
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ｽﾔｽﾔ
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誰か悲しむ人が一人でもいるなら死んではだめだ。
このスレの住人が一人でもしんだら自分は悲しい。 -
人が恐い。目立ちたくない。
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そのうち、近いうちにしぬって想いが支えになって日々過ぎてる感じなのに、ようやく具体的に逃げ道をつくったのに…
やっぱりこわいし、なんか悔しい -
人も恐いが、高い所や狭い所も恐いし、幽霊も恐い。昔スキューバダイビングも恐くてパニックになってダメだった。恐いものだらけだ。
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もう駄目だ辞めよう
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いっっつもタイミングが悪い
仕事で用事があるから話しかけようとしたら、他の人がその人に話しかけに行ったり、その人が席を立ったりするし
仕事帰りに寄るところがある時に限っていつもない残業が発生したり
今日だって仕事終わりに歌広場が半額だからちょっとだけストレス発散も兼ねて行こうと思ったら、いつもこの時期に残業なんてないのに残業
残業後に歌広場に行ったら20時までだから入店できませんってさ
そのあとスーパーに行ったら半額のチーズタルトとモンブランがあって、取ろうかなって思ったらモンブランを取られ、じゃあチーズタルトにしようと思って取ろうとしたらそれも取られた
なんなんだよ
お前ら夫婦でどれだけ買うんだよ
カゴに何個も何個もホールケーキ入れてんなよ
なんでこういっっっっっつもタイミングが悪いんだろう
昔から信号守って歩いてるのに、車に轢かれそうになることがあるんだけど、いっっっっっつも手前で止まる
どうせなら轢いてくれよ
なんでずっっっとタイミング悪い生き方してんだろ -
しにたい数少ない友達に愚痴を聞いてたが
この人にしにたいなんていったら嫌われてしまうかもしれない
どうせ自分はしなないし言わなくてもいい程度だしこの人には言えないなきらわれたくない -
友達いる時点で勝ち組
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そう思っておく
ほんとにありがたいこと
1人でもいてくれるのは恵まれている
しにたいいつかこの人にも愛想尽かされるんだしにたいなんていってたらいけないのに浮き上がれない -
生きていることは、楽しい。子供のとき自分一人だけ、働かされていた。女ひとりしかいなかった。あとは、男だから頼まれない。大人になると、全部役にたった。苦労は、みを結ぶ？
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結局自分は甘えてるんです面倒なことをしたくないだけ嫌なことから逃げてるだけなんです
ちゃんとやらなきゃいけないのに
甘え癖なおしたい -
動きたくない
脳だけ水槽に浮かべてくれねーかな -
気は弱いし仕事はダメダメだし本当何をやっても空回りしかしない
希望もないしこれから良くなる見込みが全く湧かない -
人の話が頭に入らない
人とコミュニケーションとることが恐怖になる -
仕事辞めて手当で生活してても家賃とか保険とか年金に追われてしんどい
数千円単位だけど足りなくなると吐きそうになる
身内頼るのも情けなくてしにたいほんとうにきえたい -
仕事も辛いし家も辛い
人生楽しんでって言うなら財産と跡継ぎ産ませる目当てで親戚の養子に出そうかなみたいな話してたとか言わないでよ
リモートワークでちょっと注意されただけで涙が出るしもう駄目だ 全部忘れて消えたい -
明日は絶対に怒られる案件大量
寝なければならないが怖くて寝れない -
>>74
それきっついね -
他の人が当たり前に出来ることが自分には出来ない
なんでこんな誰もしないような失敗をするんですか？って
周囲からの無言の圧力がすごく怖い -
聞いててもドキドキするわ
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寿命もドナーできたらいいのに
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まともな生活送れないので早く死にたい
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自分のはお金が沢山あれば解決するちっぽけな悩みなのになあ
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○○の方が△よりしんどいとか、この病気の方がしんどいとか、いちいち比べるやつなんなの。
人よりかわいそうな状況だから仕方ないって自分を納得させてるの？
自分がつらければ辛い、人は関係ない。人のしんどさなんて分からない。
自分がしんどい時は、自分の為に休養取ればいい。人よりしんどいから休養とってもいい、じゃなくない？
それは生きづらいよ。 -
自分みたいな何もない人間が生きてるんだから三浦春馬も竹内結子もKARAのハラちゃんも死なないで欲しかった
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>>77
出来ない訳じゃないけど基礎を覚えた頃には周りは数段上の事やってて子供の頃から嫉妬しない日が無かった -
何やってもうまくいかない
もう人生嫌だよ -
寝れなかった
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社畜にすらなれないの辛いわ
発達障害で上手く生きてる奴すげぇわ -
しんどいな
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毎日ストレスで削られて気力体力が削がれて外に出ることが難しくなった
予定もキャンセル
8月後半か遅くとも9月からは何が何でも通院しなきゃいけないから地獄だろうな
その前に死んでしまいたいけど準備する力も勇気もない
どんどん状況が悪化してる
ただでさえ極限まで我慢してるのにやりたくないことをやらなきゃいけない
馬鹿みたいに我慢の連続の人生
苦行すぎる
ここまで辛くても自死を決行する精神状態になれない
幸せはもういらない、死ぬ勇気だけが欲しい
解放されたい -
体が重い、だるい
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はあ行きたくない
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頭が霞む。頭が回らない。仕事にならない。もう限界だ。行きたくない
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死にたい行きたくない。
もうどこか崖から落ちたい -
暴走車に轢かれたい
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通勤中、後ろから後遺症が残らない程度に追突して欲しい
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仕事の苦痛さは異常
みんな苦しんでるのになんで 仕事 なんてものが存在するんだ -
行きたくない
行きたくない -
いつまでたっても大人になりきれない子供のままの自分が嫌いで許せない
いい歳して人の顔色ばかり見てバカみたいだ
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