あまり生きる気力のない俺の半生を語らせてくれ

俺の現在のスペック

年齢 30代前半 勤続10年目の出張族サラリーマン東京生まれ東京育ち未婚独身 年収600万

その考えすごく大切かも
教えてほしい

生きることに意味なんて無いよ

オカルト的な話が嫌いならゴメンだけど
大切な人が死んだ時に受け入れられずにだいぶ長いこと落ちてたんだけど、死後の世界みたいな本を読んで、あの世みたいのがあって私も死んだら魂としてまた会えるんだって思ったらだいぶ楽になったんだよね　
でも自死しちゃうとあの世でも会えないみたいだから自然に死ぬまではなんとなく生きていようかなって
まあその本が正しいとは限らんけど、前世とか胎児だったときのこと少し覚えてるからあの世的なのもあるんかなって思ってる
その考え方によるとこの世での生の目的は魂の成長らしいよ

教えてくれてありがとう
つらい経験があったんだね、死後の世界で再会できることを微力ながら願うよ

魂の成長か
なにも成長できてない気がする

願ってくれてありがとう
イチも彼女といつかあの世でなんのしがらみもなく会えると思うよ
魂の成長って人を傷つけたり傷つけられたり騙す側だったり騙されたり色々な経験して人の気持ちがどちら側も理解できるようになったり、そういうのも成長だと思うな

>>128
ありがとう
よければあなたの半生を少し聞かせてくれない？

えらく冷え込んだなぁ
南シナ海ではまだ台風が発生しているというのに

水曜日の雨予報で気温一桁か
ひとりで過ごす今回の冬は厳しくなりそうだ

年内の予定全部決まったし
今年は仙台でぼっちクリスマスと年越しか

私などの半生をリクエストありがとうw
小学二年生までは何の主体性もなく世のルールも理解せずぼんやり生きてたよ
今思うと現世とあんま繋がってなくて前世なのか行ったこともない外国のバラ園で隠れんぼみたいのしてる思い出とここでの思い出が混じってる
授業中とか関係なくトイレ行ったりお茶飲んだり外に出ていったりおかしな子だったみたいで発達検査も受けたよ
結果発達に凸凹はなくスコア全体的に高めなだけだったから馬鹿か天才かって職員室では言われてたらしいw

小3で好きな男子ができてからバチーンと現世と繋がった感あって、そこからは奇行もなくなり主体的に生きれてると思う
生まれてくるのが嫌で母のお腹の中で予定日一ヶ月も過ぎて粘ったり、ほんとは生まれ変わる時記憶消すんだろうけどズルして記憶一部持ってきてる感がある
だから勉強は、特に数学は習った公式でやり方思い出すみたいな感じでいきなり応用問題解けたり大学受験まで苦労はしなかったな

てか書いてみて思ったけど難しいね
なんか書くと向き合いすぎて辛い気がして書けなくなっちゃった
色々あったけど今は結婚して子供もいるオバサンだよ
最低限のやる事こなしてるけど何か無気力な感じで生きてる
10年ぶりくらいにびっぷら見たら無気力ってスレタイが自分と被った感じしてレスしちゃった
イチはなんで半生を書こうと思ったの？

書いてくれてありがとう
かなり希少な経験してるんだね、前世の記憶なんて存在することにびっくり凄いや

いざ向き合うとしんどいよね
ふと夢の中で過去の思い出が一気にフラッシュバックしたんだ
もしかして死期が近いのかななんて思って
どうせなら昔から馴染みのある板で書き出してみようと思った

10年振りに来てこのスレを見てくれてありがとう

希少な経験なのかな？
中学の時の歴史の教科書で、あれ？これ知ってるなって時代があってそこから断片的に思い出し始めちゃったんだけどかなりそこに引きずられた人生になってるから覚えてなくても良かったんかもね

夢で見てそっからしばらく捕らわれちゃうのあるよね
一回書き出して自分の外に出したほうがいいんだろうね
死期が近いって思ったって人生を統括したくなったから？なんか病気とかじゃないんだよね？

幼い頃テレビとかでしか聞いたことない話だから希少だと思う
でも必ずしも良いこととは限らないよね

今のところ定期健診では問題ない健康体ですw

東北大震災があったあの日に食べたラーメン店に13年振りに訪れてみた
変わらない味に感動した

震災の日バイトで高層マンションの窓清掃してて
早めの休憩を取ってなかったら墜落死してたんよなぁ

だよね、死ぬ感じしないもんw
まだまだ気づかなきゃいけないことや経験しなきゃいけないことがあるうちは死なせてもらえないんだと思うな
でも震災の話はすごいね
命の恩人のラーメンだね

気づかなきゃいけないことや経験しなきゃいけないことか
なにがあるんだろうww

平々凡々に波風立たない凪のような人生を送りたいよw

結婚や子育てとは今後、無縁の人生を歩むに違いないから
あまり経験することもない気がする

何が起こるかなんてわかんないよ
絶対なんてないもん
もともとのパワーが小さい人じゃないし

親はどんな人達だったの？

風俗行ってひたすらセックスしろよ！

親は喧嘩の絶えない人たちだったなぁ
他愛ない会話にもどちらかが突っかかって喧嘩の繰り返し

家族なんてこんなもんかって思い始めたのは小学生の頃かな

>>151
その結果になにが残る？何も残らないでしょ

家庭を築くのにこれ程無駄だと気付くのに時間はかからなかった

他愛ない会話ですら喧嘩になるなんてよっぽどお互い何かにイライラしてたんだろうね
子供時代に家がそんなんだと安心して過ごせないよね
ウチは喧嘩っつーより父親が超モラ男だったからいつも父が母を一方的に罵ってて、私も結婚に対する憧れゼロだったわ
父のこと大嫌いだったし付き従う母のことも思春期には許せなかったな
今は可哀想って思ってるけどね

>>154
ひたすら快楽を求めろ！
生きてる実感が湧くぞ！

最近当たりのBARよく見つける

>>156
そのような環境にいて結婚に至った経緯を言えるなら教えて欲しい

>>157
生きてる実感か
ダイレクトに響きそうだけど余分に反動も大きいことを知ってほしい

>>159
色々あってズタボロでしばらく地元離れたくなって地方に住んでた既婚の友達や姉のとこにしばらく泊めてもらったことがあったんだよね
それまで夜中まで遊んで家帰って昼まで寝てまた夕方出かけてって日々を送ってたから、既婚家庭の朝起きて夫を送り出して家事して買い物行って子供公園に連れてって再放送のドラマや子供向け教育チャンネル見て夕飯作って…って日常がすごい新鮮に見えた
実家は安心できる場所じゃなかったけど、姉や友達家族はすごい安心できる家庭作ってて羨ましくなったんだよね
それがまず結婚絶対したくないって気持ちの払拭になったかなあ
男と女じゃ違うだろうけどね

>>161
身近な人が明るい家族像を見せてくれたんだね
かなり影響ありそう

>>161
お相手との出会いは？

この時はもう旦那と出会ってたよ
友達の友達って感じでこの時は何も意識してなかったし、付き合い始めた時も結婚は全然考えてなかった
旦那自身や旦那実家のスペック的にウチの親や親戚が結婚反対するの目に見えてたから、そういう話になったら面倒だからどっかで適当に離れなきゃぐらいに思ってた
旦那は明るい単純バカって感じの人で、不和な家庭で育つとのびのび過ごすっていうより周りの様子を常に見てる感じに育たない？
イチはそういうことない？
私はそうだったんだけど、旦那の単純で明るいところが一緒にいて安心できるようになっていったんだよね
それまで男と付き合って安心ってあんまりなかったから、プロポーズされた時に、それもいいかもなって思ったよ

それからは親に反対されたり色々あったけど最後には結婚許してくれたよ
父は自分の地位や名誉や世間体だけを考えて生きてる人だと思ってたけど、私の幸せも考えてくれてたんだってビックリした
許してくれなくても勝手に結婚するつもりだったけど、父が親戚からの文句の盾にまでなってくれるとは思わなかった
父は色んなことを押し付けてきて理不尽な目にも一杯あったけど、有り難くない類の愛情ではあったけど、まあ愛されてたんだなとは思った
イチも結婚するかどうかに関わらず安心して一緒にいられる人との出会いがあるといいなと思うよ

連日BARに通い詰めちゃって肝臓が悲鳴あげてる

>>164
あるねー
周りの状況や空気感を常に気にしちゃうよ
不穏な雰囲気になる前に芽を潰す
お陰で八方美人のできあがりよ、一定の距離感から他人に踏み込むことを嫌う
寧ろ他人に無関心になりつつある
素の自分なんてさらけ出すことは先ずない

>>165
それ振り幅デカ過ぎて泣けるようなムカつくような複雑な気持ちになるやつやん
親父さんも何か心に秘めた過去の経験からそのような接し方になってしまったのかもしれないし
素直になるって難しいよ

出会いねー
恋愛に不向きな性格だと自負してるよ
ごりごりにオープンな聖人で且つ異性との関わりを拒んでる俺にはパートナーと言える人はできないに等しい

育ってきた家庭環境で性格の基礎ってできあがってしまうし
その根底を覆せるような人との出会いは人生に一回あるかないかだろう

うぴ子のカラスって曲が心に響きすぎてエグい

藍井エイルの容姿、性格、人生観を含めて好き

あー、今年もあと数日で終わりかー
どうしたもんかなー

年末年始どこで過ごそうかなー