大好きな人への独り言276

愛する貴方、貴女へ独り言を綴るスレです。

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元気でいるかなぁ

明日の出勤は誰と誰だったかな。
2人きりになれたらもっと踏み込んだ話ができたらいいな。

一昨日はひさしぶりでびっくりした
ありがとう
昨日もまた続き送ってくれてありがとう
でも苦しいよ
わたしがもっとちゃんとしてたら素直によろこべたのに
いつも本当にありがとう
ごめんね

土日祝も仕事だよ

貧乏人は休日も働け

お朔日参りに来たのですが、人が途切れずやってきて、先にお参りしたあとに書き忘れた芳名帳（何と呼ぶのかな？）に記入するためにベンチで座って人が途切れるのを待っています笑
今日はとてもお天気がいいのでこのあと歩いて緑地公園まで散歩しようと思います

もう無理かな。
会えないのに思い続けるのもしんどい
けど、あなたに出会えて少しの間幸せでしたよ
もう一度会いたかった。
ほんとついてない。
こんなに人を好きになったのはいつ以来かな
こんな気持ちになるのもいつ以来かな
あなたほど愛くるしい人はなかなかいないよ
あなたを忘れられるほどの人にまた出会える気がしないよ

けど、あなたの幸せを願っていますよ。
こんな気持にさせてくれてありがとう。
大好きでしたよ。

会いたいけどどうやって会えばいいか分からない

もう帰っちゃったかな

また続き送ってくれてありがとう
あなたが末永くしあわせでありますように

今日もありがとう
本当はもう読んだけど既読つけずになんて返そうか考え中
ついつい心が浮き立つ

懐かしいスレ

微妙に脱線した返事を書いてしまったかも
どう思ったのか気になる
なんかごめんね

私に話合わせてくれてるんだろうなぁ
本当にありがとう

明日雪が積もれば2人きりになれますね。

何日も続けてメッセージ送ってパタリとやめて、相手の気を引こうとする心理作戦
バレるかな
バレてもいいけど

バレてる。
しばらく来てないから

不調だったけどタマゴを5個食べたら
元気出てきたよ

いつも相手してくれてありがとう

昨日は午後2人きりになれましたね。
15日というのは何か意味がありますか？

もういつも考えすぎていい感じに返事できてない気がする
語彙力やら表現力やら
足りないものが多すぎる…
冷たく感じないかな、もう送ってからも気になって仕方ない！

遠慮して事務的な事しか言えなかったけど、本当は
寒いから体調気をつけて下さいとか、
二人だけで駅前御飯行きませんかとか、
ホワイトデーあげたいけど嫌いなものは無いですかとか、
書き込みたいことは色々あります。
眼の前にいるのに、いつでも連絡は取れるのに、
近くで遠いのがもどかしいです。

毎日ありがとう
自分を偽ってるから心苦しい
あなたが思ってるような人間じゃない
ごめんなさい

既読つけるか迷ってる

もうこれ以上質問してこないでねお願い
私のこと以外の話をしよう
私はあなたが思ってるような人間じゃない
今の私は特に
昔の私と今の私ちょうど同じかも
昔絵の中に「たすけて」と埋め込んだ
気付かれないように
でも誰かに気付いて欲しかった
あなたはあの絵にも最高の成績をつけてくれた
多分あなたも同じだから
今までに何度か遠回しにそれを私に教えてくれた
あなたは自分の弱みを見せてくれたのに私は自分の事を話さずに卑怯で
今の本当の私を知られたくないのです

横かもしれないけど、話したくないことは話さなくていいし
誰しも全てをさらけ出して生きてるわけじゃないから
卑怯だなんて思わなくて良いと思う
秘すれば花
それにそんなあなたを含めてお相手にとっては「好きな人」なんだと思う
一緒にいる時に感じる穏やかで優しい空気と会った後の帰り道に心がぽかぽかする感じ
それが全て

逢いたいけど逢いたくない

https://youtu.be/3sC...?si=bAgQzL5U_D1sLTTr

さだまさし　　　飛び梅

今朝の日の出がとても美しかった
今日は天赦日、一粒万倍日、寅の日のトリプル開運日なんだって
なんかわくわくするね

仲間たちは昨日SNSにアップしてたのに
なんであなたはしてないの？いい相方だったのに

誰ぞ何か書いてよ

おやすみなさい

何も上手くできない

いつもありがとう
いつも好き

もう思い残すことは無いでしょこれが現実
もうあの頃のようにはならないし誰もあの人にはなれない

良いときも悪いときも
いつでも大好きだよ

ここで好きだなんたら言って満足してるような人間は嫌いだな

昔からずっと好き
これからもずっと好き

ごめんね

あの日、めっちゃ楽しかったです
また行きたいし、このあいだ誘ってくれたことも行きたい
いつもありがとう
ごめんね

今日はお天気いいからどこかお出かけしてたりするのかな

生存

言いたいことはわかるしあの時の再来みたいな感じだったけど
もう次に譲ってあげていつまでもできることじゃない

久々に　見てくれてありがとう
便りのないのは元気な証拠かなって

あれは社交辞令ではなく本当に思っていること
でもいろいろあるからごめんなさい
いつか本当に叶うといいな

あれ「お前の母ちゃんデーべーそー」
「おい豚肉！こんがり焼き色つけろよ！」
は社交辞令ではなく本当に思っていること
でもいろいろあるからごめんなさい
いつか本当に叶うといいな

ネットでも繋がり切れちゃうの辛いなぁ・・・
貴方の存在も知れなくなること　傍にいてくれる人が母しかいない
その母も、どこか今は　人の話より自分の話をしたがることが多くどこか話もかみ合わず辛くなることが多い( ﾉД`)
年齢的なものか、自分の調子よくしか話をしてくれなくなった

４日後に会いましょうと言ったけど、
本当は明日逢えるといいな。

今日はこれから医者に行きます。
その後神社参拝の予定。
あなたはどのように過ごされますか。

もういないのかな
だとしてももう一度会いたかった。
またこれかよ。
なんてついてないんだろう。
好きだということ伝えたかった
それで諦めもつくのに
それさえもできずに、ずっとこんな気持ちで過ごすのか
毎日苦しいです。
けど、さすがに会えない時間が長すぎる
どうやってあなたを忘れたらいいのかわからんよ