人と会うと疲れ過ぎて泣くか寝込むかの二択

久しぶりに5人組で集まって飲んだんだけど、楽しかったって感情も多少はあるけど、
皆イキイキしてて眩しくて自分が惨めに思えたり
仲良しってより仲良くさせてもらってるって感覚が拭えなくて、そんな事考える自分の自信の無さにも気が滅入って
帰りのタクシーでいつもブルーな気持ちになる

家ついても考え事が止まらなくて
考えたく無いのに頭がうるさくて
お酒も入ってるから涙も出て
一通り泣いてやっと落ち着いた

ずっとリアルを遮断してたじゃないけど、
更新してたSNSもネット用の方にしか浮上しなくなって
皆との話し方すら忘れてさ
かといって別にネット上に自分のスペースがあるわけでもないし

20超えたときから人生になんにも光が無くて
生きる目的とか目標とか探してもずっと見つからなくて
自分の機嫌をとってなんとか生きてたけどすごく疲れた
他人と関わるのに神経を使い過ぎてしんどい

人を見て頑張ろうとか奮い立ったり、昔はあったけど
20超えてからそう思える気持ちも体力も無くなってしまった

酔った勢いもついて縄をポチってしまった
ずっと○にたいって気持ちが消えることはなかったけど
ただ無気力でなんとか生きてたけど
人と関わって、なんとなくふんぎりがついてしまったというか
良い意味でも悪い意味でも執着がなくなった
来月の誕生日に…と思ってる

私には家族も今日みたいにたまに会う友達もいる
恋人もいるし、一緒にゲームをするコミュニティの繋がりもある
私がいなくなれば悲しむ人もいる
言葉にすると何にも人間関係に困ってそうにもないけど
私自身の話を語れる場はどこにもなくて
語りたくも無いと思ってて
ただ、人に迷惑をかけたらだめだ、泣かせたらだめだと思って生きてたけど
人の為だけにもう無駄な人生をズルズル続けたくもなくて
ただ○ぬには○ぬっぽいような理由も特になくて

でも生きる為にこんなに頑張りたくなくなってる
あの子は人生だるくなっちゃったんだねーって感じで○にたい

1度、酔ってフリがついて、カフェインで未遂をした事があったけど
早々にゲロってしまって
2晩くらい食わずで水飲んで吐き続けたおかげで点滴だけで回復した事があって、
私は病みやすい子だからってあまり大事にならずに済んだことがあったんだけど
その時の苦しさとかを考えたら
なんか○ねる気もあんまりなくて
下手な方法で未遂してまた生き残ってしまったら
次こそは悲しむ人達を見なきゃいけないし
未遂すらできない体で生かされるのも怖い

失敗できないんだよね…
でもひとり暮らしだから早めに見つからないといけないしなぁ…

苦しみや葛藤、そして生への渇望を強く感じる書き込み読みました

自身の事を語りたく無いとおっしゃっていますが、もし心に余裕があるなら、一度全部吐き出してみませんか？

ここでもいいし、個人的な事情も話したいのであればクローズドな1対1で話せるところでもいいと思います

案外人間は迷惑とか思ってないよ。
それに、僕には、あなたは今までちゃんと自分の内面を見てもらってないからそうなってる様に見える。いくら周りに人が居ても、あなたをちゃんと理解して、話を聞きたいって言ってくれる人が居ないなら、それは深い関係を築けてないって事。多分あなた人の話聞いたり人に合わせてばっかだったんでしょ？
恋人や家族や友達やコミュニティーがどんなにあっても深い関係じゃないなら、そりゃあ満たされるわけもないんだよ。

毎日骨太の　中絶　ブス

手でしごいてくれないか？と言いながら　妊娠中絶か

ケンタッキー・フライド・チキンが　　食べたい

２つしか盗んでないし　ずーっと　働かないといけないんでしょうか？

ななな

手こきしたら　お金あげるよ　と　いう　仕事は　ありません！


２つしか盗んでない

ガイコツみたいな顔で妊娠中絶した　女

妊娠中絶した　ガイコツみたいな　女が

二度と画面に出てくるな

１７０くらいの　イケメンが　あなたの　ために

働くから　寝ながら見ていいってことは

ないんじゃないのか？

お化粧をしてって　この人癌ですか？

>>6
どうなんだろう、吐き出したりしていきようって思えるものなのかな…？
確かに、何にも言わずに○ぬのも不気味過ぎるね
うーん

>>7
そうなのかもしれない、
でも誰も私を理解してくれないから！！！って気持ちも特にない
確かに私の意見とかを人に伝える事はあんまりなくて、場にいても合わすような会話しかしないかも
昔からそうだったっけ…？忘れたけど
いつからか自分の話をするのが怖くなったんかな
人との距離感がわからないんだよね

>>8
!aku1

>>17
吐き出しても生きようとなるとは限らないかな
でも今の追い詰められている現状から1歩抜け出す事は出来るかも知れない
これも第三者の意見だし自分がしたいと思わないと意味ないけどね

>>20
下手に自我を出して人から避けられるのが怖いかも

>>21
それなら尚更利害関係ないところで吐き出してみる方が楽なんじゃないかな
誰だって友達や恋人にいきなり曝け出すのは勇気いるよ

サトウのご飯が　休売　　終売

>>22
そうだと思う
何を吐き出したらいいんだろ…

>>24
初めから心の内全部曝け出すのは難しいから
自分が話せることから少しずつとかかな
誰だって1人で全てを抱え込む事なんてできないししてないよ

セブンイレブンのメンマ　安いから買わないか？

エリックサウス　ビリヤ二

韓国風きんぱ

油そば

さわやかハンバーグ弁当

チキンのお弁当　　

ねぎたっぷりのラーメン

生春巻きをたくさん食べた？

カツを今食べました

セブンイレブンのメンマ　　１４６円だから買わないか？

ツナ缶　まぐろ　オイル入り　安い

>>25
私から見た皆がすごく強そうに見えたから…
死にたいと一度でも思ったことがある人が周りにいなくて
もしかしたら言わないだけかもしれないけど
私もそんなガチトーンで死にたいなんて言う事もないけど

悩みがあっても寝たら忘れちゃうんだよね〜とか
悩んでも無駄だと思うんだよねーとか
私の周りが、自我？というか自尊心？がしっかりある人ばっかりだから
そういう人でも抱え込むのかな
皆が私と同じような気持ちを抱えてても強く生きていけてるんなら
私って本当に弱くてみっともなくて恥ずかしいと感じる

アク禁の方法調べたけどこれ有効じゃないのかな？
関係なさそうなレス切りたいんだけど

そこまで辛いなら心理とか精神科にって20の時に思って一度行ったことあるけど、
結局はプロにでも話さないといけない
私はそもそも自分の事を体面で他人にも近しい人にも話せないのだから本当に無理だった
事前に調べて話せない人が多いから、紙に書いて行くといいって知って
辛さを綴った紙を持って行ってはみたけど
結局は出せなくて
発達障害かもね〜ただひとり暮らしで薬管理する人もいないしOD履歴もあるしお酒も日常的に飲むから処方できないね〜で終わった
私には助けてほしいって感情はもうないのかも
終わらせたいって気持ちが強くて
聞いてほしいとか共感してほしいとかその次元のときは、リアルのインスタやツイッターが荒れてたけど
今はこの匿名のところに日記を書くくらいで
全く理解されたくもない。

ここと同じように、ネット用のツイッターでも病んだ発言しちゃうけど、よく考えたらボイスでゲームする仲間も、実の妹もゲームするからいるの忘れてたw
私が誰にも理解されたくないって言ったけど、
本当は理解されたいのか又は死ぬ前になんとなく爪痕を残したいのかどうなのか分かんないや
生きてるのに悲しい気持ちにさせてしまった
自分のことをまた嫌いになった

>>34
気持ち教えてくれてありがとう
返事なんか期待していないかもだけど
みんな強い日もあれば弱い日もあるし
悩みながら生きてる人がほとんどだと思う
ただみんなどこかで発散する方法を見つけてるところが貴方と違うのかも
だからって貴方のこと弱くてみっともないなんて思わないよ

>>37
ゲームを皆んなとしてる時はどんな気持ちなのかな？
自分的に気分が一番マシな時ってどんな時とかある？

伝えたり、言わない事には相手に自分の事を知ってもらうことすら出来ないんだよ。周りの人がしっかりしてそうなら聞いてみるといいよ。そう言う人はちゃんと聞いてくれると思うから。迷惑とか思わないでえいって感じでメッセージにでも送ってみるといい。

>>39
ゲームの時は辛うじてマシだと思うけどそれもその日次第で、議論ゲームなんだけど、
パッションで詰められたり強い言葉を聞くと怖気づくかな、それは性格の問題で仕方ないと思ってるから、きついと思ったらすぐ抜けるようにはしてるんだけど

>>40
しっかりしてそうだからこそ私が出した以上の答え「気にしないようにする」とか「考えないようにする」って結論にいきつくとおもってて、
私自身も、酔っ払ってないとまともに話せないから
きっと普通に対面で喋っても言いたいことは伝わらないというか

誰かに相談して行き着く答えには全部辿り着いてはいるんだけど…って感じなの

明日晩から仕事だから気を紛らわすためにお酒飲んでリビングで大熱唱してなんとなくテンション上がっていまのうちは大丈夫そうだからちょっとゲームしてみる、

おお、意外と3時間位ゲームしてた
やっぱり楽しいとは思うけど元気を作るのが難しくなってやめた

なんかさ、世界には2:6:2の法則で、
何しても好いてくれる人と言動でどちらかわかれる人と何しても嫌ってくる人に別れるってよく言われるけど
後半の6:2しかいなくね。

まあこんなの、自分を話さない私だから当たり前だろって感じなんだけど
本当に生きてきて今まで、良くも悪くも目立たず誰の眼中にも入ってないというか
私の事を考えてる人はいないというか

煽りとかじゃなく本当に良い意味で、人に嫌われる人間って羨ましい
嫌われそうとかどう思われるかわかんない発言なんて絶対できないから
それでもいいやって割り切って立ち回れるのって
ある意味面倒くさいし、嫌われるリスクもあるけど
自我がしっかりしてて素晴らしい

ずる賢さが必要なんじゃない？
あなたが勝手に自分のものさしで他人と比べてるだけ
「友達は頑張ってるけどうちはヌルくテキトーにやってくわ」で良いと思うけど
その生き方をするためにどうケリをつけるかでしょ、自分のものさしと

>>47
多分私はこの感じなのにプライドが高いんだろうな
全く割り切れないし妥協できないからこんなんなってんだろうと思う

>>1
ここまで見た限りの推測ですが、親との関係が「条件付き愛情」だったか、虐待やイジメを受けた経験があるかではないでしょうか？
あなたは常に、他人から自分がどう見られるのかを非常に気にします。
それが問題の根源だと思います。
大多数の人は、自分勝手な願望で頭がいっぱいで、他人の存在は忘れていることが多いです。

>>49
うーん、どうだったかな
そんな虐待って感じの親でもないし、今でも連絡とるし仲悪い訳ではないけど
ママが18歳の頃に私が生まれたから、
まあ若い親って感じの育てられ方だったかな
あ、でも私が16歳になってバイト始めたときに
給料とかちょいちょい盗まれてたかな

いじめもこれと言って大きいものはなくて
ただ、小学校の頃に学校で全く喋れない時期が3年くらいあって
気味悪がられてたり、女子特有の悪口とかには巻き込まれがちだったかなくらい

>>6で吐き出して見たらと言った者です

全てのレス読みました
第三者から見てると、最初の方と比べて大分変わってきているように感じました
固さや戸惑いが少しずつ少なくなって、本心も話して貰えているような

まだ自身の心境の変化を感じられているかわかりませんが、心の負担になっていないなら、もう少し続けてみるとここの人たちももっとあなたの事理解できるようになると思いますし、貴方自身にとっても自身を知るキッカケになればと思います

>>51
ありがとうございます。

うそじゃねえの？　西東京の

黒柳か？しゃべるのやめたら？

昼はどんな顔で

夜から仕事なのになんか起きてしまった
何回か頭で自○のシュミレーションしてみたけど
結構怖いな〜

縄届いてた

>>56
小学生が3年も学校でしゃべれないって相当だと思うんだけどきっかけは覚えてる？
何かしら嫌なことがあったせいだと思うんだけど
あ、覚えていないなら無理して思い出さなくていいよ

>>57
うーん、シンプルに昔から人見知りで
転校をきっかけに喋れなくて
ずるずる3年間くらい喋ってなかったって感じ

これといってトラウマとかはないと思うか覚えてない

>>58
顔見て話す事も出来ない立場の人間が迂闊に深掘りすべきじゃない気もするんだけど
小学生の3年間って大人からしたら一生レベルの長い期間だと思うし
学校にいる時間って小学生の一日の中ではメチャメチャ大きな割合占めてると思うから
サラッと大したことない事みたいに触れたのが逆にすごい気になるんだよね
勝手な想像だけどそうやって子供の頃から「こんなの大した事ない」って押さえこんできたのではないか
そういう目を逸らしてきたものがいっぱいになって今溢れてしまいそうになってるのではないかと

>>59
たしかに大人になった今では、一言も喋れない子なんてなんかしらあるから周りの大人が気付けよと正直思う
当時の自分は、喋れない自分を攻めてたけど
結構、ハキハキしない性格で言葉も喋らないから、相性悪い先生にはすごく嫌われてて嫌な目にもあった
今でも思い出すと超嫌い

寝て起きたら仕事か。すごい憂鬱