寂しい人・悲しい人・気分の上がらない人が一言 3 [無断転載禁止]©2ch.net

一言どうぞ。

前スレ
寂しい人・悲しい人・気分の上がらない人が一言 ２ [無断転載禁止]©2ch.net
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死にたい

乙

いちおつ。

寂しくて寂しくて元旦から泣き続けている。

>>1
おつ

>>1おつ

絶対に笑ってはいけない…視てまた笑ってしまった。
ああもう一日休みたい。　

>>4
泣き続けると良くないぞ。
明日も空は青いし日が暮れたら星が輝く。
鏡を見たら目が腫れてる瞳は曇るぞ。

>>6
私も笑った

少し動いたら2倍は休まないと気持ちがもたない。
よしって思っても1時間後には消えたくなってる。

彼氏と親友が裏で付き合っていた。２人からの裏切り、悲しさと怒りと何とも言えない気持ちがモヤモヤしたまま、まだ心に残っている。
信じていた自分がバカバカしい。どちらも絶縁した。
もう二度と人は信用しないと誓った。

ここには彼氏？彼女？親友？なにそれおいしいの
なんてひともいるのに、それを思えば贅沢な悩みかも(´・ω・`)
もちろん自分にはそのどれひとつともが存在しない(´・ω・`)

そういややめる仕事など存在しない相手に対して
「仕事辞めたい」「今度のボーナスが…」なんて話をする人もいたことを思い出した(´・ω・`)

リア充的には本人や周りがそういう環境にあることが当然なのかもしれないけど
そういうのが当然ではない人間だって世の中にはいくらでも存在することも忘れないで欲しい(´・ω・`)
先方には何度かそれを指摘しても理解しようとしないどころか聞いてさえもいない有様だし、
なぜにこんな人間がリア充になれるものなのか(´・ω・`)
自分はどこで間違えたんだろうな

>>11
贅沢な悩みと思われるかもしれないが、名ばかり上辺だけだったってことだよ。つまり何もないのと同じ。むしろマイナス。

>>12なんか自分の悩みってそういうことなのかとちょっと納得した。
横やりすみません

>>13
自分も友人と思っていた人からかなりきつすぎることを言われたことがあるし
彼氏彼女親友だとか、そんなものは初めから存在しない
と思っていた方が気楽なのかなという気もしてるよ(´・ω・`)

その人とかかわったことで考えを改めようかと思いはじめていた
矢先の出来事なのでよけいに辛い(´・ω・`)

>>14
てか「仕事辞めたい」はともかくとして、ボーナスの話は相手を選んでするべきだと思うけどね。
今時はきちんと仕事してるけどボーナスは出ない環境の人間とかいくらでもいるんだから。

頭痛が痛くなってきた＞＜

>>10
てか彼氏さんも親友さんも、あなたの彼氏or親友だから良く見えたんじゃないかな？
隣の芝生は青いというか。それだけあなたが魅力的なんじゃないの。

「好きになった相手には彼氏がいることが多い」みたいな話はたまに聞くけど
そういうのもわかる気がするしね。
特定の相手として選ばれてる人って、やっぱり本人にどこかしら魅力があることが多いし。
だからこそ選ばれてるんだろうから。

>>17
ありがとう。そんな出来た人間じゃないよ。
私はお人好しだから２人から利用されてたの。遅刻しても怒らない、ワガママを受け入れる、本当に都合のいい相手。
いい加減我慢しすぎたから、元彼氏のワガママ聞かなくなったの。元彼氏は拒絶されたと思って、浮気。そこに目をつけたのが友達だった。
あなたの優しさに救われました、ありがとう。
心が荒んでたから…。醜い…。

>>16
立派な人ですね。
尊敬します。

気分が上がったり、下がったり
反動がきつい。

何をしていても何を見てもフラッシュバックと吐き気と不安感が止まらない
一生このままなのかな 苦しい

>>21
一生じゃないよ
たくさん寝るといいよ

日が暮れて暗くなった時の落ち具合
理由も無く不安になる

自分の思考が筒抜けになってるから、色んな人に迷惑をかけてる。もう人に迷惑かけたくない。みんな私のこと不幸になれって思ってるんでしょ？私は晒しものだから誰にも相手にされないんだ。このままこの状態が続くともう死んでしまおうかなって本気で考えてる

私って生きてていいのかな？世の中の人にバカにされてるみたい…

数年前にうつ病経験あり。入院経験、その他諸々あり。
そして年明け早々両親と絶縁。寂しいけど、一緒にいるとダメになる。でもひとりぼっちで寂しい。。自分を責める毎日。こんなのってないよ。皆が幸せに見えて外に出られない…でも、ここの皆には生きててほしい。皆私なんかより
価値がある人ばっかりだよ。

逆にあなたが死んだからって世界は変わらない。
だから生きてて良いと思うよ、ファイッ！

>>26もファイッ！
世の中、悪い事ばかりじゃないよ。

>>23
そう、夕方って不安になる。鬱の症状なのかな？主治医からはうつ病だとは言われなくて、うつ状態である、って。

SMAPがなくなって、鬱状態、さらに悪いです。

昨日（4日）は地元の病院に行こうと思ったけど
行こうと思った病院はどこも5日からだったらしくて行けなかった。
とりあえず病院に行けなかった分、きょうのうちに市役所にいって手帳の更新してきた。
そして今日は遠くの病院にいかないといけないけど、ちゃんといけるかなあ

>>16
自分が立派だなんて、そんな＞＜
リアルでもネットでも周りはどうしたことかまるで人をけなすのが生きがいなのか
とさえ思う人ばかりに遭遇して凹んでたところに。
でも見てくれる人はちゃんと見てくれてるってことなのかな。ありがとう

安価まちがえた＞＜ >>19だった。ごめんなさい

しかし数日病院に行けてないせいか体ががたがただ＞＜
年末年始なせいで病院含めて普段やってることの大半ができなかったから
その分今までやれずにいたことの一部をやってたんで別に休んでたわけでもないし。
自分は元々夜行性みたいだけど、寝たらちゃんと起きられるかな

しまった5日の病院の予約は16時頃と思ってたら
それは15日に同じ病院の別の科で予約した分で、5日に予約してた分は午前中だった気がしてきた。
でも何時に予約してたか覚えてない＞＜

朝になって病院に電話して予約時間を確認しようにも
起きた時間にはもう家を出ないといけない可能性が高そうだ。
とりあえず今日はさっさと寝ないとまずい
今日は午前中のうちに行けそうなら某所に行って、
その後で病院と思ってたんだけれども(´・ω・`)

病院行くカネがない。
一回診察にいくらかかるか教えて下さい。
目安になるのでお願いします。

3000円くらいじゃないですか

寝れない
気分が落ちて不安で落ち着かない
苦しいな•••

>>35
そんなのは診療内容によって全然違うだろうから聞いて参考になるの？
まあ再診での診察だけで国保なら1000円もしないケースが多い気がするけど

自分が行ってる病院のひとつは無料低額診療対象なのよね。
ただこれの対象になっている病院が地元にないから遠くまで行かないといけない
検査した時は数千とか数万とかかかってたけど単に診察だけの日は600円とからしい。
この辺はたぶん国保での金額と思うけど、600円だったら地元の病院で診察したとしても
交通費も考えるとたぶんほぼ同程度の金額かなという気はしてる

一応医療費の助成制度っていろいろあるみたいだから
興味があるなら調べてみるか、役所に聞いてみると良いかもね

あと、病院は平日18時以降や土曜12時以降の受付だと夜間診療扱いになって
料金が数割増しになるところが大半みたいだけど
自分が今まで行った病院には先方からそれを説明してきたところはひとつとして無いから
診療時間が長めの病院に行くつもりなら頭に入れといたほうが良いかもね。

そもそもなんで病院って事前に金額の目安を説明しようとしないところが多いんだろうな(´・ω・`)
そりゃ症状によって違うから事前に説明しづらい部分はあるだろうけど、
お金がないことが原因で苦しんでいる人間は世の中にはいっぱいいるというのに

何故か悲しくて仕方がない。早く仕事行きたい。仕事中は仕事に集中できるから。
理由もなく無性に消えたくなるのは何故なのか。わからないけどつらくて眠れない…悲しくて涙が出る。
職場の人間関係も上手くいってるし、友だちもいるのに、自分なんかいなくなってしまえばいい、とか思ってしまう。なんで？悲しい

また不安の波が来た
整理のつかない覆い被さるような不安感
鬱とかはもっとひどいんだろうけど
ううん

うわ遅刻　

性欲なんて乱されるくらいならいらない。
薬で性欲減退してホッとしてたくらいなのに。
薬慣れて来たのか、また気持ちと裏腹に身体は反応する。もうイヤだ。性欲なんていらない。

ザルナンド・メギルダフィデラックス

寂しくない悲しくもない、欝だ動けない

性欲ｗｗまったくない。
昔売春で儲けまくってたけどそれ過ぎたらセックスに嫌悪感しかない
金もらわないと出来ないからかねもらってもキモイになった
上がった。金稼ぐのめんどくさい。

>>22ありがとう

無性に消えたくなることがある
さびしいからなのかな…

とりあえずビタミンを取ると心も元気になるからビタミンをとる！おすすめ！

あああやることはいっぱいあるけど
まずは今朝病院にいくためにもうさっさと寝ないといけないと思ったら
知らないうちに眠れなさそうな出来事が起こってしまっている＞＜

なんでそんなことが起こってるのか心当たりが全く無いけど
ちゃんと無事に解決しますように！

てか本来普通に完了しているはずのことができなくてただでさえショックな状態なのに
最悪な事態を回避できただけで良しとしないといけないような人生は悲しすぎる(´・ω・`)
まあまだどうなるかわからないんだけれども

ただひとつだけ言えることはあれが最悪な事態になったら自分は人生終了に等しいので
なにが原因なのかまったくわからんけどちゃんと解決してくれ
そして今後はもうそんなことがおこらないことを願う

>>36>>38>>39
ありがとう。
国保入ってるけど手持ちは毎月5000円くらいしか余裕がない。
もし血液検査やらCTやら言われたら万超えるかもと思ったら怖くて医者行けない…。

寂しい孤独感で辛い

何回も同じ事繰り返す自分に疲れました。
結局は自分が行う行為なんですけど正直疲れました。

あかんなあ。
笑うのが一番やで。
それが無理矢理でも笑顔になれば少しは楽になるらしいで。
でもわしはあかんかったがな。

>>51
なんの検査かわからんけどたぶん検査したら5桁行くよ。
自分も今行ってる病院はまだ5-6回しか行ってないけど
何度か検査してることもあって今までの金額は3万ぐらいはあったみたいだからね。
ただ今他の病院に通っているわけではない人が、通院して即検査という話になるのかはわからんけど。

あと既に知ってるor対象外だったら申し訳ないけど、保険料減額の申請はやってる？
自分とこには確か3月頃になったらその手の書類が送られてくるけど、
別の障碍者スレではそんなものがあるとか知らなかったって人もいたんで念のため書いてみる。

たぶん都心とかは元々の保険料自体が他地域よりも安いと思うから
申請してもそんなに割引にはならないかもだけど、田舎だと元々の保険料が高いから、
割り引かれるとだいぶ違ってくると思うよ。これも必要そうなら詳細は役所へ
ちなみに見た感じ、自分の場合は割引後の保険料がたしか都内での割引前の金額とほぼ同じだったw

>>51
ほっといて悪くなったら、もっと金かかるぞ。。。。

基本気分が落ち込んでる。楽しく感じることはあるけど、周りの人が楽しそうに見えてひけめを感じることが多い。
夜は不安で眠り辛い。なんか疲れた
自分のクソみたいな性格を過去のせいにしてしまう。精神科に行ってみたい

>>55…ありがとう
すごく分かりやすく教えてくれて本当助かります。
もう何年も耐えてたんだけどギブアップしたい。
全身痛いしツラい。

>>56…優しいね、ありがとう。

健常者だけど物凄い低収入だから爪に灯をともす様に生活してる。
携帯代が出なくなったら本当の意味で孤立して孤独死確定。
もう自腹通勤も限界、疲れた、本当に本当に疲れた。

うわ月曜に病院に行くつもりでいたら祝日だったorz
今日ダウンしてて気づいたら夕方だったけど無理してでも行っとけばよかった。
しかし本来、病院とは無理していくようなところなんだろうか(´・ω・`)

>>58
上にも書いてるけど、医療費の助成制度もいくつかあって、
自分が申請してる無料低額診療は所得が低い人向けの制度でもあるみたいだから
まずは役所に相談してみると良いと思うよ。

体が動くうちにと、健康なうちから身辺整理とかやってる高齢者の人もいるけど
そういうのって大事なんだなと最近はよく考えるし。
本当に悪くなってからじゃなにもできないからね

雨が降ると頭痛がやばいな(´・ω・`)
なんだか体調悪いけど今日はor今日こそはやらないといけないことがいっぱいあるのに

咳が一ヶ月続いてる
疲れる
衰弱を感じてるわ

寂しい辛い孤独嫌だ

家で孤独をゆっくり味わおう
雨はそのスパイスだ

なんとか気分保ってたんだけど今日は寝起きからダメだって確信するほど落ち込みがひどい。
寂しくなる要素と天気が重なって本当に動けないし
昨日までの考えと真反対のことが浮かぶ。

なんかよくおかしな人に噛みつかれるな(´・ω・`)
まあこういうのは類は友を呼ぶなんだろうけど。

ただ噛み付く側にその自覚がまったくない＋何故かこういうところに
集団意識を持ちたがる人が多いのがデフォなのが悲しい。
とは言え、いくら同じ類の人間であっても、自分はこういう中には絶対混ざりたくないけど

67はこのスレのことじゃないからね。
気を悪くした人がいたらごめんなさい＞＜

こんなところで―と言うか、どこであってもこんなことを考えずに済む人間になりたいものだよ
争いは同じレベルのものでしか発生しない！とか言うけれど正にそういうものだなと思うし

ああもうごみ捨ててこないと。
おまけに最近しんどいけど、こんなときにごみ捨て場の掃除当番とか(´・ω・`)
今日もやることいっぱいだけど、さっさと寝ようと思ったのに

２日休めました。
まだ外は明るい、でも明日また無意味とも思えるボランティアクラスの仕事行くかと思うと痛みがぶり返します。

いっそ倒れたら役所が面倒看てくれるかもしれない。

家族はいない、友達も切った。
迷惑かけたくないからみんな切った。

医者など教えてくれたここの人達には感謝してます。
ありがとう。

この世界、わざわざ精神科に通院して薬に頼ってまで生きる意味ってあるの

ないよねえ
安楽死制度、導入はよ

家族からすら愛されなかった人生、親戚からも嫌われてて
安心感のある居場所が無い、何で産んだんだろう、

またネガティヴになってきた
なんでこんな低確率でこんな運命背負ったんだろう
十代ぐらい普通に過ごしたかった
奇病みたいなもんだ

しかし人を褒めることはまず無い上に
他人を叩くときは全力でやる人たちってなんなんだろうな。

人を褒めることがかこわるいとでも思ってるのか何なのか知らんけど
他人を叩くことや、それを他人もやってるからと便乗してそれに加わることのほうが
どう考えてもかこわるいだろうに。
なぜにその手の人はそれに気づかないものなのか

なんだか体調も悪いし今日は急な予定が入ったからさっさと寝よう
基本的に当日（早くても前夜）にしかその日の予定がわからないというのは辛いなあ
それとは別に体調不良は予告無しでやってくるし。

不安薬が効かなくて酒飲んでるけど
落ち着かないや
年末から最悪だわ
オンゲーもよさげなのがないし
やることが無いから
ほんと困る
気が散らない

早く寝たいのにスマホいじいじ時間が過ぎる １人になりたいひとりひとり

フラッシュバックが止まらない
吐き気と汗で気持ち悪い 過去を消したい

嘘つきは信用しない。

せっかく誘ってもらった遊びだけど、メンバーに致命的に合わない(恐らくこちらが嫌われてる)人がいることが判明
その人に嫌な思いさせたくないし、遊んでる中で嫌味を言われて嫌な思いもしたくない
コミュ力では逆立ちしてもかなわないし、説明してもどうせこっちが悪者になるだけ
楽しい場をぶち壊したくないし、断るしかないよなあ…

同じ人格障害持ちでも女ってだけで見下されるんだね、やっぱり。
女ってそんなに蔑むべき存在？
でも自分は人の気持ちを考えず他人を貶すような人間になりたくない。
本当に他人を信用できない。恐ろしい。
困っている人、誰かに攻撃されている人を助けてあげられる人になりたい。

自分は愛されていなかった。親せきからもいじめられていた。
親も姉も信じられない、他人も信じられない。
愛してる人が信じられない。

助けてほしい　苦しい
けど助けを求めて、もし助けてくれる人がいてもその人に何かを返せる自信がない
一方が損だけする関係は間違ってるし、負担だけかけさせたくない
何かできることがあれば違ったんだろうな…

薬変えたら眠気来なくなった。
それから返信くれ〜〜LINE！
なんか気分害することしたのかな自分…
さびしい。なんか食べたくなってきそう。

>>84
お布施の考え方でいえば、お坊さんに救って貰ったときに直接お坊さんにお礼としてのお布施をするんではなくて、多くの人のためにこのお布施が役に立ちますようにと、多くの人へ還元できるように祈ってお布施することが推奨されているわけです
救われたのならいつか恩返しできるように気持ちを持ち続けるだけで十分感謝の気持ちとして成立してると思いますよ
救われたのなら、その気持ちを世界に還元して循環させればいいだけ
生活保護のお世話になったとしたらそこから抜けたとき働いて税金を納めればいいと思う

だからいつでも助けを求めて遠慮なく救われてください
そうすれば世の中も救われますから

孤独

再びメンヘラ板に戻ってくる日が来ようとはな……

誰にも触れられない悲しみのない場所にしばらくいたい……

なんだっけ、あ、限界集落だっけ？
住むところを提供してもらえたら移住したい。
でも募集かかっても若い人だけだったりする。

都会で孤独に死ぬだけか…　

虚しい悲しい寂しい苦しい

イライライライラ
ムカつく
感情を爆発させたい
鬱積が溜まる

>>86
ID変わってしまったけど84です　ありがとう
人に何かしてもらったら返さなきゃ、でも返せるものが思い浮かばなくて　そんな自分に価値がないって思ってたんだけど
今すぐじゃなくて、落ち着いた後に…って考え方もあるんだね…　
ちょっと難しく考えすぎていたのかも
まず助けを求めて、抜け出せるように頑張ってみる

>>93
84みたく思える優しさがあるって良いよね。
今は辛いかもしれないけど、そういう優しさがある人には
きっと良いことがあると思うよ

86が言ってるように、その助けてくれた人に直接返す以外にも
お礼の返し方はあるんじゃないかな

自分が何を望んでいるのかわからない

愛されたい

辛い
今やってる事の意味がわからない

近くの人間関係に疲れた。自分が本音を言えないのがダメなんだけど、本当は自分は結構暗い奴なんだ。暗いと受け入れてもらえないって思って取り繕っているけれど、暗いままで受け入れられている人を見ては落ち込む。この癖辞めたい。

今一番の望みは何かって考えたらいつも 死にたい にたどり着くんだよなぁ…

つらい
くるしい
たすけて

また人を傷つけてしまった……
人と関わるのが怖い

頭ん中では
どんな奴にも理路整然と看破してやっつけてるのに
現実は口から言葉が出てこない。

唇をグッと閉じたまま
拳を振り上げて殴りたくなる。

言葉で相手を圧倒したい。

橋下徹みたいに雄弁になりたい。

ああ悔しい悔しい
こんな情けない自分がうらめしい！

いっそ殴れたら楽になれるのに、自分の置かれたみじめな境遇すら手放せなくて
ひたすら小さくなって耐える日々。

気が向いたら誰にでも頭のてっぺんから出るキンキン声で怒鳴るキチガイババア小柴が少しうらやましい。
でも小柴死ね！

何もかもやめたい。奥さんも母親もいつも明るい娘も。疲れた。もう息したくない

さよなら。もう頑張れない。

仕事辞めてから２週間たってしまった。
職場の人間関係が原因だ。２年いたが毎日体が変になるのが怖かったわ
夜寝れなくなるとか、寝るとき落ちる感覚、便秘、動悸、吐き気
途中から薬飲みながら行っていたがトイレとかで一人で泣いてたら
なんかもう疲れてしまった。今は仕事辞めて少しゆっくりしてる
何より親に迷惑かけてばかりだと本当に涙が出るわ。

お疲れ様

疲れて果てるまで忙しいのに やっと休める時間になると落ち着くどころか 寂しさ増してくる
異常だ 働き過ぎだ

毎日死にたいって思いながら生きるのに疲れた
お願いだからみんなどうやっていきてるのか教えて欲しい

俺そんなに悪く言われるほどおかしなことしたのかな
嫌な奴ばっかりたくさんいて
嫌なことしか起きない
ずっと眠っていたい

なんかもう疲れた
年が明けたら良いことがあると思いたいと思っていたけど
今のところはなにもいいことがない。悪いことなら相変わらず続いてるけど。

おまけに入院しての手術まで勧められて、今の症状も割とひどいけど
調べたら術後の方が大変みたいだしそこまでする必要があるんだろうか

今くたばったらこれまでさんざん迷惑かけてきた親に
更に迷惑をかけることになるのでなんとかくたばらないようにはしてるけれども

発想がどんどん悪い方向に進むし、
だからといって笑ってたら本来真面目な話をしたい場面でも
そういう話をさせてくれないしどうしたものか

他から追い出されるような形でここに来たけど
本当はここにはいないほうがいいんだろうな(´・ω・`)
なぜに世の中と言うか自分の近辺には攻撃的な人があまりにも多いんだろう

ああもうやればやるほど損するとかもうなに＞＜
なにもやらないのが損せずに済むとかなんなの
でも今となってはほっといたらどんどん損するからなんとかしないといけないし

そんな状況でもなんとかそこにやりがいだけでも見出してやろうとしてるのは
きっとお金を得ること以外の楽しみを見つけるように
直接そうは言わないながらもほぼ無言で促してきたあいつらのせいなんだろうな
あの時期にあいつらに関わっていなければ自分はこうなることもなかったと思うとよけいに辛い

結婚しろって言われても男運悪すぎて怖い。
しかも色気なんか皆無だから男寄ってこない。

従って、寄ってくる男は保険金殺人の標的にされているようにしか思えない。

人の目が怖い
僕がいない間に責められてる

>>68の気遣いレスが悲しい。
普段リアでも気を遣ってるんだろうなぁ。
で、振り返って色々悩む日々。

もうじき39になる、鬱歴10年の男です。
一昨年の秋ぐらいに再発して、それからなかなか調子よくならないんですが、半年ほど前から誰かと居ないと不安になってしまう気持ちに気づきました。家は母と二人暮らしなので、母が外出すると寂しくてしかたありません。
友達と遊んでいる時は気になりません。どなたか同じような気持ちの方いらっしゃいますか？

いい女にはいい男が寄ってくる
学歴身につけて知的水準が高い人達の輪に入れるようになれば多少はリスクが減る

母が「アンタは私を責める」と言ってきた。
なんだよ、今さら。
母だって、私の夢を潰したくせに。
涙が止まらない
もう何もかもがイヤだ

実家にいた父が家に飛んできた。
「母は病んでいるから仲良くしろ」と言ってきた。
私がどれだけ苦しんだか知らないくせに…
辛い
消えたい

自分の存在自体が空気になってきたわ。
誰もおれの悩みや話を聞こうともしない。
つかれた。なにを話せばいいのか？

言いたいけど言えない
巻き込む訳にはいかない絶対に

言いたいけど言えない
巻き込む訳にはいかない絶対に

買い物しようと街まで出かけたら財布を忘れただけで
皆どころかお日様にまで笑われてる酷い奴も居るんだ
ここで俺がくじけてどうすんだよ

>>124
しかも開き直って陽気にるーるるるーしてるもんねw

今日もいい天気(´・ω・`)

頭痛が痛いけど日付変わってあれをやったらさっさと寝ないと

NHKドラマ
『お母さん、娘をやめていいですか』
って感じの内容レスが多いよね。

国内最大級の白魔術、黒魔術で心の病は治そうね。

https://www.youtube..../watch?v=85Y55BF2U3Y

いかん気分悪い
そうなりそうな要素はいっぱいあるけどダウンしてる場合じゃないのに

いかんやることはいっぱいあるのに考えれば考えるほど気持ち悪いし頭痛も痛い

暇を持て余している際になにかやろうにもそれを探す方法すらわからず、
やることもないからとただなんとなくゲームばかりしてたあの頃が懐かしい
あの当時が今みたいにネット全盛期だったら全然違う人生送れてたんだろうな(´・ω・`)

気持ち悪いけどあれをやらないと

今は最悪だけど、この山を乗り越えたら自分にツキは回ってくるんだ！

というわけでがんがってくる(｀・ω・´)

動物保護団体って奴ら大っ嫌い
全員死ねばいいのに。
と言うか死ね！

死ね！エセ動物愛護バカ！

とにもかくにもギャンブル施設をすべて破壊だ！
替わりにショッピングセンターや温泉を増やそう！

死にたい

まずは生活保護を変えよう
なんで中国人が大挙して大阪に来て生活保護申請するんだよ！

とりあえず一仕事終えてきた。
と言っても終わってないけど日が落ちると効率が激減するので今日は終了。
でもやれるだけやったからよしとする

でも一息ついたらまた出かけてこないと(｀・ω・´)

体が痛い＞＜
昨日病院行くつもりがあまりの眠さに断念したけどやっぱ行っとけばよかったかな
起き上がって作業してるのも辛いとは

死んだほうが楽かもしれない
何も見ないで何も考えないほうが楽しみのかもしれない

某ゲームの主人公が｢生きていることに元々意味なんかないんだ！｣みたいなこと言って吹っ切れていたけど、私は｢生きている意味｣がほしい。
どうして私、生きているんだろう

新しく買ったメガネ多分落としたわ
雪で滑って尻餅つくわそんなんは
まだいい、メガネ…(´-ω-`)
メガネェェェェィィィァァ

外国人の生活保護全面反対！！
余所者を養える余裕は日本にはない！
そして、ギャンブル施設すべて破壊を促進させよう！
日本人はおとなしいから、いつまでたってもデモを起こせない現実。
あ〜悲しい！

悲しみなんかない世界がほしい

辛いことばかりのこの世界に生きて何の意味があるんだろう

ここから抜け出せる日は来るんだろうか、真っ暗闇で手探りするのは本当に骨が折れる
疲れて何もできないけど大事な子供（乳児）がいるのでそうもいかない
ママのとこに来ちゃってごめんねとか考えてしまって、子供に伝わったんじゃないかと二重に自責しまう
苦しい、苦しい、息ができない

>>142
デモ行かなかったの？
私は銀座とかでやったデモ参加したよ。
だいたい日本人でもないのに生活保護を貰うのおかしいよ。
あげる方も大概だが。

逃げたい逃げたい
どこまでも逃げたい

>>105
亀レスですが大丈夫ですか
自分も何もかもボロボロで瀕死の状態だけど無駄にあがいてます…
ドン底でも生きているだけでいいと言い聞かせてる

こども・思春期メンタルクリニックのヤブ医者
浅野美穂子は整形してもブス
性格の悪い意地悪ババア

浅野美穂子のご尊顔
http://dl1.getupload...432249_n+%281%29.jpg

こども・思春期メンタルクリニック
03-5579-2795
http://www.kodomo-me...tal.com/clinic/staff

自分の運気と若さとチャンスが消えるのが恐ろしい
消える前にもがいて何とかあがかなきゃ!!
ただ何もせずに失われていくのを見てるだけなんて恐ろしいですからね

頭の中に、全てにネガティブな言葉が響いて辛い

「でも」「どうせ」「なんで」「無駄」「無意味」「くだらない」「せっかく」「駄目」
何をするにも何を考えても、それは無意味で無価値で無駄に思えて、
期待は返ってこなくて、徒労で、悲しくて、辛くて、寂しいばかりに思えて、
一人で泣きそうになってる。苦しい。何もしたくない。生きているのも辛い。

>>151
ものすごく共感で同じ

寂しくてむなしくて辛くて孤独で、無駄なゴミくず過ぎて、死にたい

気がつけば愚痴を吐いてる

お祓いに連れていかれた

これからは元気なふりをしなくちゃ。
お母さんやお父さんを悲しませちゃいけない。
薬も、もう飲めないなぁ…
あ、もしかしたら病院すらもういけないのかな？たぶんそうだよね。
どうしよう、、、

世の中の人間、みんな楽しそうに見える

運命は残酷だよな…

運命は残酷だよ

うっわあ
レンホーの着物姿最低！
なにあの着方！
衿元ぐずぐずじゃない！
もう中国の鳥の皮は日本の着物を着用禁止にしてほしい。

皆勝手で皆自己中で我が儘で
そいつらにいいように振り回されて私の都合の時だけ自分の思い通りに人を振り回すなって、何だそれ
お前らの行動はじゃあ一体何なんだよと、ふざけんな

ここで病院の暫定的な診療代教えて下さった方々有り難うございました。

近所のお医者に行きましたが、ハッキリとした原因が分からないのでー大学病院を紹介されてそちらに行くことになりました。

恐る恐る尋ねましたら
もし腫瘍があるならば、おそらくはMRIなどを使うだろうから最低２万円位は用意しろと言われました。

紹介状がどれくらいの期間有効かわかりませんが疲れました。
もう死んだ方がましかもしれないと少しだけ思いました。

多分恐くて死なないですけど、有り難うございました。

正月身内失って気がめいっているところ
ここ数日寒いし低気圧のせいもあっていよいよ体が動かない
できるなら何にもしたくないな。

吐き出す場所もないし、このスレが適切かどうかわからんけど
書きたくなったので。

>>150
>>151
その感じよくわかりますわ。
痛いのやだし、感じなくなるの怖いから死にたいまでは思わないけど。

>>161
身内亡くすのは健常者でもショック大きいからなぁ
乗り越えるにはかなり気力消耗するから深呼吸して少しずつ消化していこうぜい

うちも年末に親の葬式出した
もう一方の親が要介護なんで実質喪主に
今後もやらなきゃいけない事山積みで押し潰されそう
悲しみが紛れていいのかもしれないが気が休まらない
薬の量が増えた気がする
自分が言うのもなんだが身体大事にな
>>161

今夜は会社の新年会だった。
話す相手なんか居ないのに、なんで参加したんだろう？
少しでも話しかけてもらえることを期待した自分に腹が立つ
居場所なんかもうどこにも無いのに

なんか悲しくてここに来ました。
頭洗ってないから痒いし臭い。
食べるだけのクズ人間です。

>>165
そんなこと言うな。
いつかおまえも幸せになれる。

しのう

何日くらいで餓死するんだろう

水だけだと1週間くらい
食べないと数日

餓死する根性あるならもっとあっさりした死に方あるだろ 餓死なんて苦しんだあげく死ぬんだぞ
何言ってんの？

苦しんだ挙句死ぬのはどれも同じ

は？

ナチに拷問されて死んだユダヤ人の死に方なんも思わんの？

極論持ち出して馬鹿みたい
それこそ、は？だわ

死にたいなら早く死ねばいいのに
何来てるの？馬鹿は自分じゃないの？

自分が同じってホザいて極論持ち出すなって意味わからん 分かりやすいように酷い事例をあげたんだよ 察してくんないかなマヌケ

>>165
俺もだよ(´･ω･｀)
考え出すとドン底に引き摺りこまれるから考えないようにしてるけど、考えないと駄目な事だとも解ってるんだが

健康体で餓死はツラいと思われ。

山形　即身仏で調べてくだされ。

明日精神科だー 入院になるか 別居か離婚か 運命の１日

>>160
あら病院行ったのね。ひとまずはよかった

自分も申請してた無料低額診療が通ったから
しばらくはそこの病院の通院費用は気にしなくて良さそうだよ。
検査も何度かやってるから既に3-4万はかかってるし、
また今度検査をやるんでそこでも結構掛かるだろうから無事通ってくれてよかった。

正直色々気が重い出来事ばかり起こっててそれだけでも気が気じゃないのに
そこで医療費のこととか考えてたらもう耐えられそうもないよ(´・ω・`)

普通に話したり会ったり
普通に愛される恋愛がしたい
めんどくさいしがらみを持った人ばかりだ
我慢することに疲れた。
寂しさを拭ってほしい

…年金支給が70歳からとか
本当に年金支払い取るだけとって死ねと言われてるみたい。

買い物だけが楽しみなのに金がない、つまり生きてて楽しいなんて思えない。

もう疲れた

疲れた

いつも氷室京介バージョンの「たどり着いたらいつも雨ふり」を聴いて落ちつく毎日だ
原曲はポップすぎるから合わない
詞が僕らなんだよ

心から楽しいことが無い
昔はあったはずなのに忘れちゃったよ
寂しい

>>180　有難う。

もう検査とか嫌です。
なんか医者怖いし、問診とか触診で分からないから血液取るとか精密検査だとか
勇気を出して医療費額訊いたら
『うん゛〜？』って唸られたし、大学病院へ紹介状書くのに五千円かかって…。
もし癌やら難病でも、痛くなければこのまま末期までほっておきたい。

ただ社会の片隅でいいからコッソリ生きていたいだけなのになぁ。

寒い。

江戸時代に生きてるって思えば

病院行ったって治る病気ばっかりじゃないよ
さらに治療費もかかるし

無理しないほうがいいかもね
気を楽にね

>>186
こどもの頃は、誕生日にケーキを食べただけで嬉しかった。そういう感激みたいな気持ちが全くないんだ、この頃。

死にたい

はぁ…

誰か殺してくれないかなぁ

>>188　ありがと…

逢いたい。今頃どうしてるんだろ。

寂しいなぁ。最近毎日だ。
ひどくなると、胸のあたりが重くなったり吐き気まで起こる。
何か悪い事したのかなぁ。
幸せに、なりたい

>>195
とにかく誰かとオシャベリするといいよ
引き込もって15年、吹っ切れて、色んな人としゃべる様にしたら、他人様も寂しい人が多いって気付いた。老人ホームのボラでもいいから。

人生に行き詰まった
頭痛には、勝てない

わかる
頭痛すげえツラい
気が付かない間に眉間にシワ寄るし
薬無かったら動けない。

これは完全に禁断症状による無気力
ブロックを…ブロックを解除して…
ああでも辛いからブロックしてるのかなじゃあ無理言えないじゃん

最近のテレビ局の関係者って、映像が先と言わんばかりに人助けはしないのな。

練馬区のあかずの踏切を撮影してる時、高齢の女性が渡りきれず遮断機に頭を打ち付けるまで撮影した。

どうして目の前の事に手を差し出して助けてやれないのか。

渡りきれないのは分かっていて撮影するこの見捨て方に憤りを感じた！

やっぱりメディアはクズ！
恥を知れ日テレのZERO！

逢いたいよう

悲しい

今度こそビシッと言ってやる
あの野郎、人が黙ってりゃいい気になりやがって
だけど
どうせ面と向かったら何も言えないんだろうな
なんでこんなヘタレに生まれたんだろう

それが普通の日本人だからだよ。
お前優しいよな。

俺もあんまり怒れないタイプなんだ。
なぜ怒れないのか少し考えてみた。

結論
『後をどうしたら良いのかが分からないから怒れない。』

激怒した後とか相手が逆ギレで歯向かってきた時の対処法が分からないから。

もう疲れた、

>>203>>205
怒れないのわかる
ずっとそれで悩んでる
これ以上傷付く余裕がない時に、もっと嫌なこと言われたら…っていうリスクを負うのがきつくて言えないっていうのはあるかもしれない
何よりも、瞬時に適切な言葉が見つからない
失礼な友人にもドクハラの医者にも何も言い返せなかったなぁ

働いてる最中とかご飯食べてる時とか寝る前とか
ふと何やってんだろうって焦りというかネガティブな気持ちが駆け巡って頭が熱くなって
泣きそうになったり叫びたくなったり誰かに暴言暴力振るいたくなったり逃げたくなったり
道に飛び出して車にぶつかろうとかベランダから飛び降りようとか
で結局暴飲暴食 されど満たされず

もう生きていて楽しいことも嬉しいこともない、と確信してからは、脱け殻のようなもの
毎日悲しい気分をアルコールで誤魔化している

家族と話すのさえ苦痛になりがち

何のために生きてきたんだろう
どうしてこれからも生きていかなきゃならないんだろう
訳の分からん持病をいっぱい抱えて、タイミング悪く正社員になれないまま37年間
お先真っ暗じゃないかと今頃になってハッキリ自覚してしまった

うつの他に持病があるとキツいね。うつと持病のストレスのスパイラルが強過ぎて抜けられる気がしない…

休日は部屋にこもってひたすらネット

こんな生活をもう一年近く

鬱がこんなにもつらいものだなんてしらなかった

寂しい寂しい寂しい
逢いたい逢いたい逢いたい
我慢出来なきゃいけないのに

ご飯食べるのもトイレ行くのもめんどくさい

生理前後が物凄く調子悪くて気分も沈む一方
しかも家族も生理現象なんだからいい加減慣れろよみたいな感じ
仕事も出向が決まったり、不安な要素しかない、休日はずっと泣いてる

>>211-212
私も持病に苦しんで、そのストレスから鬱になった口
いい年で非正規しかない職歴をｐｇｒされるけど、これでも精一杯なのに

>>216
ピルは、個人差あるけどずいぶん楽になることもあるけどどうかな
ほんと辛いよね

なにしてるの？なんで連絡くれないの…

なにしてるの？なんで連絡くれないの…
疲れちゃった

何も楽しくなくなった。アルコールすら受け付けなくなってきて生きてるのがツライだけ。

>>217
前医者に行った時、ピル飲むか心療内科に行くか選べって言われた
信用できなくてその件で病院もう行きたくなくなっちゃった

どうすれば楽しくなるのかも思いつかなくなってる

今日も疲れた。
子供達の心配事多すぎ、お金なさすぎ

「普通」が尊いなあ・・・
生活レベルも、精神状態も。

いつの間にか人生ハードモードになってるわ…
足をまげてでも暖かい風呂に入れるだけヨシとするか。

私も疲れたよ

はあ…

寝よっかな

>>221
どっちもやってる（た）けどここにいる自分ってorz

ピルは近いうちに受ける予定の手術前にやめないといけないと言われたから
割と最近やめたけど、その件がなかったら今も飲んでるはず

疲れたね
恋人と会えたけど寂しさ消えない
がんばってもいいことないね
でも明日休みだから、なんとか体だけでも休めるんだ

私の言う事は我儘だけど
私じゃない人が言えば我儘なんて言わないんだよね
なんなのそれ

つかれた…
でももっと頑張んなきゃ

心が疲れている時や、調子が優れない時は、

国内最大手の黒魔術、白魔術を味方につけることで人生明るくなりますよ☆

https://www.youtube..../watch?v=5UFEe8xIRUU

20年位
もうしんどい
どうやったら働けるんだ

しんどい　辛いよ

辛い
寂しい

あり得ないとは思うけど自分の全部を誰かに受け入れて欲しいな〜

耐えなきゃ
だけど苦しいよ
どうしたらいいの

ドーパミン足りない
何したらいいだろう

>>227
横からごめんなさい。抗うつ剤とホルモン補充療法の併用を考えてるBBAなんですが
どんなもんかなと思いまして。副作用とか聞いていいですか？

逢いたいよー
少しずつ気を紛らわせてるけどすぐに思い出す
抱き締めたい

そして僕は途方に暮れる

スープのんでる。怒りよりも悲しみに襲われる。

腹立つ　ほんまなんでこんな思いさせられなあかんねん
神も仏もあるもんか

やっぱり良いこともあるもんだ
小さくてもな

んんん 寂しいな

https://twitter.com/0817_kanami

>>238
あんまり過重に薬使わん方が…。

夢の中で逢うと嬉しいのに寂しくなる
現実のあなたには逢えてないんだもんね
今頃どうしているのかな☆彡

次の見つけろ

時々急に下がる

基本下がってるから急に下がることなんてないもんねー

死にたい

>>208
解るよーーーー（泣）

なんでかわかんないけど嫌われてしまった。
インスタもブロックされるほど嫌われてしまった。
毎日職場で顔合わすのに辛いなあ。。。

なんでかわからないのにそんなことする奴はほっとけ 気にするな
仕事以外はシカトだよw

こんなに音が苦しいのに外で働かないと生きていけないのかな

辛いです。ついつい独り言言ってしまうんだけどボーダーの人にいじめられてるから

怖いよ　現状のままでいいとは思わないけど
今まで行動が全部裏目に出てきたから、何かしようとしたら更に悲惨なことになりそうな気がする
もう何もしたくない　消えることができたら楽なんだろうな

喉痛い　鼻つまる　頭重い　関節痛い　ご飯作らないといけない　あ〜しんどい

やっぱりあなたが居ない日々はどうも寂しいよ
☆彡

髪も綺麗に切ってもらったし、実家で夕飯もご馳走になったし、
満ち足りた土曜日のはずなのに、なんでこんなに落ち込んでるんだろう
辛いのが意味分からない
楽しい一日だったのに

死ぬのも生きるのも嫌

もともとスリーアミーゴスってのはエディ三兄弟の事だった。

エディ・ゲレロは本当にカッコ良かった。

ラティーノ・ヒートよ永遠に。

午後は泣いてた
誰もいなくて助かった
でも誰にもわかってもらえてないのもさみしいんだな

寂しくて死にそう

イライラして泣いたら落ち着いたけど猛烈に寂しくなってきた…寂しいよお

>>260
なんかわかる
好きなことしたり、穏やかなはずの一日を送っても胸の辛い感じが消えない
今日は外食とネカフェで自分だけの時間を過ごしたのに、終始嫌な記憶に襲われてビクビクしてた
全くリラックスできない

何で逢えないの？
寂しいよ

楽しくても辛くなる

わかるなら楽しいのなんかいらないやってレベル

どうして自分がこうなってしまうのかわからない
何でこうなってしまったのか
周囲の期待も夢も希望も全部今は負担でしかない、情けない…

生きてるだけで最高！やったぜ！今日も大好きな仕事が出来る！オレの成長物語に今後も期待大だぜ！

楽しい時間て続かないな
相方がいた頃は楽しかった。
でも俺が試合で負けてから悩んでばかりいたせいで避けられるようになってしまった。
仕方ない。俺が悪いんだ。
迷惑かけずに去ろう。

死にたい死にたいって毎日呟いてるけど実際のところたぶん明日も現状から逃げ出すことなく生きるだろうから誰か褒めて

>>273
グッジョブ！

情けないけど、何もしたくないんだ。
意欲も目標もない、ただの消化試合で敗戦処理を繰り返すだけ。

落ちるときはあっという間、這い上がるガッツも沸いてこない。
痛いのが嫌で感じなくなるのが怖いから、死ぬ勇気もない。

なんだかなあ〜。

こんな時間まで起きてた私が悪い
あなたの事考えて落ち込むのは嫌いなんだけどな
何かあなたのせいにしているみたいだから
ごめんなさい
☆彡

甘えたいし甘えて欲しい

もう無理だ

裸で全裸正座待機しても告白の返事がない、、、

やる気が上手く出ないサボりたい
どうしてこうなったのかを考えている
小さい頃変に我慢したのが悪かったのは間違いない

世界が壊れたら良いのに

会社の出勤前に会社がガス爆発でもして吹っ飛ばないかなとかはよく考えるわ

この一ヶ月すごく落ち着いて、満ち足りてた。
でも先週の土曜日に落ち込んでからもう浮上すらできない
ずっと些細な一言が頭に引っかかってもう全部がだめに感じる
いっそ嫌ってくれたらいいのにとか
いっそ興味ないって言い切って欲しいとか
そう思うけどそうして欲しくない

自分がなにしたいかわかんない
私が大人になればいいだけ、
小さなこと気にしすぎってわかってるけれど
どうにもできない
わかって欲しい、て気持ちが捨てきれない
もうやだ

あるあるｗ

寂しい、ごめんね、寂しい
だけどあなたしか考えられない
待つね

逢いたい

夕食を作る気力が出ない
せっかく体にムチ打って買い物に行ったのに…魚が傷むかな
もういいやリンゴだけ食べてれば体に悪いことはないだろ

風邪引くとかテンション下がりますわ

自分はこんなにも価値がない人間だったのか。
真っ直ぐ生きて来たつもりなのに一言で全否定されてしまった。

会いたい人に会えないし、必要とされたい人にされない。

発達障害が大学に入ってから発覚して二次障害でパニック障害と躁鬱まで患って、結局大学やめて。学費1年分無駄にしただけだった。
奨学金と言う名の借金までしてバカみたい。
働こうとしてもこの一年間正社員も派遣もバイトも受かんない。もう何社落とされたんだろう。
親からも見放されて仕送りもしない家の恥だから帰ってくるなって言われるし。
人様に迷惑かけるな税金で食べさせてもらう生活保護なんてもってのほかって言われるし実際役所に相談に行っても「まだ10代でしょ？働く努力をして下さい」って言われるし。
ハロワに行ったら「これで普通枠の就職はちょっと……障害者手帳ないんですか？そっちも身体の方が優先ですけど」って言われるし
病院に相談したら「いやー、発達障害で手帳ってとれないんですよー」とか言って拒否られるしどうしろっていうのさ。
助けてくれる人もいないし自力じゃ這い上がれないし。まだ10代なのにこの先どうやって生きてけばいいのさ。
ネガティブとか言われるけどこの状況で気分上げてける人を逆に見てみたいよ私は。
もう涙さえ枯れ果てたわ。

周りに誰もいなくて寂しい
何もかも上手くいかなくて悲しい
もうどうしていいかわかんない。
財布のなかもう20円しかないしこのまんま餓死かな……

なんも言えんわ
親に見放されるってなんかしたの？それとも病気だからって捨てられたの？

>>293
障害持ちってわかったとたんに捨てられた。
それまで親の言うこと一切逆らわずに家事も勉強も頑張って、大学も親の言うランクのとこに行ったのに、障害持ちの一点だけで見放されちゃった。

そーか・・・
俺も親とはここ数年音信不通になってるがそれは自分のせいだからな しょうがない
病気だから捨てられるってのは心の整理つけられないな
役場で根気強く相談続けてみなよ 今の心の状態でも就職、自立はちょっと厳しいんじゃないだろか

はぁー…
ため息が途切れなく続く

めちゃくちゃ悲しい。うわああああああああああああああああああああああ

何不自由なく「普通」で幸せだと思っていたこの家庭が
実は「毒親」で「機能不全家族」ではないかと気づき始めて
絶望やさみしさ悲しさに襲われてきたよ…

いまさらどうしろっていうんだ。
知らないほうが幸せだったかもしれない

この後は適当に毒スレROMってみます。

来月末をもって契約終了を申し渡されてきた
派遣で切られるの初めてだ
どんだけ使えないんだ私

適応障害で、辞めるべきと言われていたから、ほっとしてる気持ち
糞ブラック企業だし、これでいいんだきっとという嬉しさ
こっちにも言い分はあるぞという怒り
いい年だし一人暮らしなのに、春からどうしようという不安
入り交じって頭がパンクしそうだ

過疎ってるし見た感じ自分よりツラそうな人はいないわ

なんか 体が重い 低空飛行

何とか生きないと
何とか自分を取り戻さないと
悪夢に殺される

私の大切なもの盗らないで

私は役立たず
何も出来ない
何も返せない

怠くて眠くて肩こり腰痛

◦◦◦◦

寂しすぎて死にそう
泣き叫びたいけど涙でない

寂しいよ

久々に寂しい
ヤバい
なんとかしないと自分に殺される

モヤモヤする
ずっとモヤモヤしてる
煽られたのがきっかけなのか
あー、もう二度と見ない

お腹気持ち悪いと本当に気分下がるわ

心配されたい

同じく心配されたい寂しい悲しい
何年も一緒にいるのにストレス解消で八つ当たり出来る人としか認識されてない

やっぱり私だめなんだろうか

心配してるかなーどうかなーそんなわけないか

心配なんかするもんか
もうどうしようもできないこともあるのな

健常者や専門家とかが
自殺するくらいなら
死ぬ気になれば、なんでも出来る
と言うが
こんな腐った世の中
死ぬ気になって死にたいわ

つまらない

明日が来なければいいのにとひたすらに思う

自分が間違った人間で
あいつが正しい人間
自分が間違った人間で
あの女が正しい人間

到底そうは思えない

あんな異常な事がまかり通る世の中を絶対許さない

吐き気がする
自惚れるのもいい加減にしろ
人の気も知らず幸せお花畑

お願いだから私の大切な人を弄ばないで欲しい
弄んでいる方は「私は正しい！私はあの人が嫌いかも。でもあの人は愛してくれる、歪んでるけど」と正当化の道具にしてる

仕方無いのかも知れないけど
回避されるのって結構悲しいというか辛いというか
自分は執着心が人一倍強いから尚更なのかな

何の根拠もない「大丈夫」にイラつく
相手は悪気なく落ち着かせてくれようとしてるだけなのに
イラついてしまう自分に腹が立つし相手にも申し訳ない

何でこんな人生なんかな
そんな悪い事したかな
元気無くなってきた

今日も一人ぼっちだったし、明日も一人ぼっちだ…

常に誰かといる予定がないと不安になる
家族とかではダメなんだな、明日っていうか今日どうしよう。

>>326
ひとりは嫌い？

一人が怖い。寂しい。常に付き合ってくれる人が欲しい。

今になって、厄年過ぎてからそんな人を探す度胸が、癖がついてしまった。
おそらく今でも独身に見える高校の同級生のところにとりあえず商売
(スピリチュアル相談が今のあの人の仕事)として行ってみる。

だから今は寂しい・悲しいけど気分はなぜかあがっている。

欠けた部分がなかなか上手く埋まらない

>>332
俺もそんな感じです

さっき意味もなく涙が出てきた（涙）

はらいた

快楽自殺ってないかな?

>>334
鬱病だからだよ

体に痛いところがあったとしても
も少し痛いところが出てきたら
さらにもっと苦しいところが出てきたら
前がラクだったと思う
かかってこんか〜い

消えたい

寂しい
お願いだから一人にしないで

温めて欲しい
まぁ無理なんだけど

いっそ一緒に死ねたら、なんて

でも今ここに災害来るぞってなったら
全力で逃げる

相手の幸せを第一に考えたいのに自分の中の異常な寂しさがそれを妨害してくる
やはり死んだ方がいいんだろうな
迷惑かからない死に方ないのかな

床オナやめて久しぶりにセルフ手こきで出してみた
やっぱ妙な自慰続けると発射時の感覚がやばいな

床オナってなんだ？

悔しいけどとりあえず底辺な人生でも自分なりに精一杯やっていくしかない
もっといい人生を歩みたいだなんて贅沢は努力ができるようになってから言おう

将来の自分が幸せになってるなんて考えられない虚しい

それでも諦められない
待つ事をやめたりはしない

急にどうしたの
私が悪いんだろうけど私何かしたの？分からないよ

消さないでよー
これでも必死に言葉選んでるんだよー

体に飽きたんだろ もっといいもん見つけりゃ貧相な体なんぞポイだろ

願い事を叶えるならば

https://www.youtube..../watch?v=5UFEe8xIRUU

http://6807.teacup.com/noroikingdom/bbs

https://www.youtube..../watch?v=85Y55BF2U3Y

もう一週間になるよ辛いよ
お願いだよ連絡下さい

辞めるまであと３日だったが、今日社長にゴミ扱いされたからもう行かね。
自分なりに頑張ってきたのに、もう人間不信。
再就職先を探す気力もない。
もうだめだ。

（見ていますか‥今あなたの心に無理矢理話し掛けています‥
昨年末にしたFBのブロックを‥解除するのです‥
試し行為などしなくても‥いいのですよ‥
あなたの言葉に嘘はあっても‥心には嘘はないと‥分かっています‥）

ひでえ荒らされ方してる

自分が病気なんだとしっかり自覚してから、健康な人との違いがはっきり分かってきた
被害妄想を拗らせてきたけど、ある種の諦めが見えてきた

捨てないでって叫んでいるのは本当に私自身なんだろうか
実は逆なのでは？
どちらにしても何だか悲しい

ごめんなさい迷惑かけてましたごめんなさい
でも寂しいよ寂しくてもうダメだよ

ラーメン二郎とか行きたいです。
でも１人だと無理だから男子と行きたいけど友達すら居ないから無理過ぎて我死亡。

アスペルガー症候群かもと言われたことのある俺も
なぜか一人で新しいラーメン屋は訪問できるし、
地図を片手に車でどこでも行けてしまう。

>>361
二郎ねー
時々店の前を通るけど
開店前から並んでいるもんね。

食う前の並ぶ試練と圧倒的な量を食べきれる試練を耐えられるのなら
行っておいで

二郎もどにがいま沢山あるからそっち行けば？似たようなもんだよ

二郎もどき ね

家に帰るなり辛くて悲しくて号泣したんだけど
何が悲しいのかもはやよくわかんない
生まれてきてすいません

入水自殺で死にたい

生きてる意味を探してはいけない
所詮地を這うアリンコよな

ウォーキングがてら少し遠方まで買い物に行ったら、母校の中学校にたどり着いた
卒業式で、晴れやかな顔した少年少女が、誇らしげに校門を出てくるとこだった

二十ウン年前の自分があそこにいたんだと思うと切ない
結婚もせず非正規職を転々として、合わない仕事で無理した末にメンタルを病むなんて、
あの頃は少しも予想しなかった
勉強はしなくても成績良くて、同級生とも先生とも仲良くて人望あって、楽しかったな

もっと、もっともっともっと、頑張らないといけないのにな
無理のきく体と心が欲しかった、並みでいいから欲しかった

先月の今頃は気持ちがとにかく沈んでいて、文字が頭に入らずミスばかりで、
三連休には旅行でもして気晴らししようと思ってたっけ
まさか社長に嘘つかれてたのが発覚して鬱になってすぐさま退職するとはなぁ

連休も糞もない、三月から毎日ずっと連休だし、だからって遊びに行く気力も金もない
みんな働いてるから連休が楽しくてあんなにキラキラしてるんだね
天気も良くて、花粉は心配だけどみんな良かったね
うらやましい・・・

>>371
連休鬱ﾅｶｰﾏ！
独りぼっちだよ！どっか行こうよって誘いたいくらいだよ！お外は良い天気だよ！
引きこもりのコミュ障だけどな…

メンタル悪化して食べられなくなってから病気休暇中
食べられるまで回復したけど、休んでばかりで雇用の更新できないって言われたから四月から無職
非正規だけど、職場の人たちがものすごい良い人たちばかりで、こんなに恵まれていいのかと思った
雇用の更新できないって言われた時も、体を気づかって本当に優しく言ってくれた

今は本当に寂しい
実家暮らしだけど、みんな自分の仕事で手一杯で、タダ飯食らってる自分が恥ずかしくなる
それなのに、かまってほしい、話をしてほしい
あー、悲しくなってきた

いいね！

働いて自分でお金稼いでないと世界は輝いては見えない
働かざるもの食うべからずと自分で自分に呪いかけてるみたい
働いてない罪悪感プラス金銭的な不安があるから、
自分には何かを楽しむ権利なんてない気になる
平日の昼間にこたつでテレビ見てると罪悪感で死にたくなる

やたら2ちゃんの読み込みに失敗する
キャッシュも削除してみたのに変わらない
2ちゃんまで私を嫌うのかそうか

>>376
私もよく失敗するよ
最近増えた

>>376
私も最近良くなるからきっと皆そうだよ

死にたいとは思わないけど消えたい。

五億年ボタンがあれば、まじで欲しい。百回くらい押す自信がある

うわあ変な口内炎出来てる気持ち悪いな

ストレス系統の気の病であるならば、いちばん効くのは海岸地帯で過ごすことです。

とくに、暖かい地方の海辺で過ごすことは、ストレス病からの回復がひじょうによくなります。
海風、潮風でしょうか、潮風、それから海の波の音、砂浜、暑い太陽、このようなものが都会でのストレスを癒すのに大きな力を持っています。

あなたがたは、物質的にのみ物事を見るかもしれませんが、そうした海岸地方の自然というものは、またそれなりの自然の霊気が十分に供給されている所であって、人間はそこでエネルギーを補充することも可能となるのです。

とくに、砂浜の効果というものも大きいと言えましょう。
砂浜のなかに含まれている成分のなかにも、人間のストレスを解消させるものがあります。また、あの砂浜の熱も、そのストレスを解消させるものがある。

また、プールサイドで体を陽に焼いたり、とくに水につかったりということも、人間の心を子供時代に戻す効果があり、またある意味では、古い原始の時代に戻す効果があります。この意味で、きわめてストレスの解消に役立っていると言えましょう。

何だろう、なんかずっと基本的なテンションがすげー低い

誰にも愛されない虚しい女
人生終わってる

https://www.youtube....p;;index=17&list
アジア・小アジア,(中)南米,アフリカ,中国,中東などで起きている、イエスキリストの救いと奇跡のみわざ。
ろう､盲､マヒ,ガン、難病,精神病、後遺症、色々な病気からの解放、いやし,魂の救いの様子が流れています。

頭がズキズキして詰まった感じがするから　しょうがないから
デパス飲んだらこんな時間まで眠れない

>>363　無理でした。
二郎どころかドトールにすら入れませんでした。
並ぶの無理、言葉を発するのもツラい。
スーパーは無人レジのある店舗に行きます。

>>388
徹底してるな

誰も自分を愛してくれないのが悲しい
別に恋人がほしいわけじゃないんだ、私がいてもいいよ、いてくれてうれしいよって思ってほしいだけなんだ
友達が辛い時は何時間でも愚痴を聞いたりしてたのに、結局その人にもやってもいないことを疑われて影で悪口言われてた
人にはそれぞれ都合があるし、自分の思い通りに動くわけないってわかってるのに、なんでって思ってしまうのが止められない

色んな人にマウンティングされて疲れたなぁ
とにかくこっちが悪いことにされる
ずっとそう言われてるとほんとにそんな気がしてくるわ
それでなくても、自分がサンドバッグにされやすい言動をとってしまってるのかと思うと鬱
もう疲れたし、ストレスで好きだったことも興味湧かなくなった
こういうのってみんなどうやって乗り越えてるんだろう
人って何で生きてられるの？

私から人の繋がりを奪わないで
私がどれだけ寂しい思いを我慢して人生をサポートしてあげてるか知らない癖に
わかろうともしない癖に
兄弟なんか糞食らえだ
足を引っ張る兄弟なんていらない
生まれて来たくなんかなかった

サザエさん家は楽しそうだな

非正規とはいえ仕事が決まった
無職期間が一ヶ月で済んだし、前職で受けた心の傷は回復傾向にある
お祝いに少し奮発してケーキを二個も買って食べたら、今、ひどい下痢でトイレに籠城中
毒親からも就職祝いと言いつつ嫌な態度取られたし、気持ちが塞ぐ
来月からの悪い予兆とかじゃないといいけど

あームシャクシャするー

とりあえずアドレスを貼るのみで、当スレからは立ち去りますが、
たとえ暇つぶしででも、
もし興味ある方は読まれて下さい。

『救済的真理の伝達･証明』
《神・転生の存在の科学的証明》
http://message21.web.fc2.com/index.htm

　

自分の居場所が欲しい
駄目なりに頑張っているのに、嫌な思いしかしなかったり、追い出されたりする
親は毒、友人は所帯を持つと自然と遠ざかって、いつも私は一人
理解者だった元上司は栄転して物理的にもはるか遠くへ行き、二度と会えなくなる
彼が認めてくれたから私の居場所はあそこにあったんだ
明日からの新しい会社でも頑張る気ではいるけど、難しそう

がんばってね
自分から歩み寄ってればまた信頼できる人見つかるよ 問題はそんな人がいるかいないかだよね
いないと頑張りが無駄になっちゃう
コツコツいこう

ありがとう
非正規なんだけどここ二回、ろくでもない会社と人間が続いて
どちらも三カ月で辞めたりして余計に疑心暗鬼になってるというか、
そういう運勢と思えてしまって気分が上がらなかった
明日からの仕事内容は完全に未経験だし、不安は尽きないけど頑張ってみます

なにをやっても這い上がれない。
憎らしい

これ以上恥かきたくないしまた失敗して黒歴史が増えるだけかと思うともう嫌だ
こんな屑に教えられる新人が憐れすぎる
続かなくて辞めることになった場合の理由が教え方が悪いとか自分と関わりたくないとかになったら申し訳ないし
理由はなんであれ早々に辞められたらこっちも更にトラウマになる

悲しい泣く。でも何も変わらない。
自分の何がいけなかったのかな？
何で責められるのかな？
「そんなに責めないで」って言って私のこと責めるの？
何でこんな辛いのかな？前は楽しかったのに

疲れた
もう何も考えたくない
ずっと眠っていたい

最近はメンタルの豆腐化が進んだのか、ちょっとした事で動揺してしまう。
前はもう少し勝ち気で居られた気がするけど、最近はそのまま落ち込んで悲しくなる。
何か上がる物を探して没頭したいけど持続出来ないよ。

明日の朝には身体共に普通に過ごせてた自分に戻っていますように！

あなたの願望をひとつ叶えたい時に。

最高の人生を選択するために必見です。


https://www.youtube..../watch?v=5UFEe8xIRUU

http://6807.teacup.com/noroikingdom/bbs

http://noroi.top/noroi.top.product.html

つかれたよー心の奥が死んでて、したいことがないよ

なんで普通に働けないんだろう?
なんで悪口やパワハラがスルーできなかったんだろう?
同僚達は悪口やパワハラや同僚に裏切られても、みんな普通に仕事しているのに・・・
みんなできてるのに何でなんだろう?
自分が変だからかな?弱いからなのかな?
根性が無いからかな?
もう仕事を辞めてしまったけどこんなのばかりで嫌になる

根にもつ性格だからじゃね？

1人になって更に無力…

寂しい…ふっ…と消えてしまいたくなる

きっちり睡眠をとれば気分も体調も良くなる
笑ったりワクワクしたり感動するようなテレビや漫画もある
それでも日々が虚しいのは人間関係が希薄だからだろうなと思う
でもどうすればいいのか分からない

嫌なことから逃げるから嫌なことご追いかけてくる
家にいると1人でうるさい！うるさい！って叫んでばっかりだ

ただ生きてるだけで誰かに傷つけられる

もう25になる
これでも風俗やめれる気がしないし結婚してくれるひともいなさそうだし人生詰んでる

中卒無資格免許すら持ってないデブスで鬱病で無職なんて死んだほうがいいに決まってるのに死にたいのに死ぬのが怖いでも死にたい