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メンタルヘルス
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ13
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しどいん
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生きるのしんどいわ
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仕事もしんどい
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もうなんもやる気せん。会社辞めたい。
大阪に帰りたい。
生きるの疲れた -
何もする気起きねぇわ
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苦しい
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バイト辞めてから毎日12時間くらい寝逃げしてる
その間5〜6回くらい浅い眠りの時に中途覚醒してるから夢を見まくるし高確率で覚えているんだが、何故か悪夢は見ず良い夢ばかりで起きたくなくなっている
起きた時の現実とのギャップで死にたくなる感じがヤバくなっているから本当に目覚めないで欲しい -
1000ゲット
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あと2時間頑張ろ
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死にたいよほんと…
外出る度に嫌な思いする
ツラい
消えたい -
>>11
どんな思い？ -
>>1
おつかれさまでございます -
医者いってきた。
セロクエルとPZCが増量と追加になった。
効くのか不安。
医者曰わく、あなたの問題は薬でどうにかなる問題を越えていると…。
どうすればいいのか…
鬱になる… -
あー親知らず抜かなきゃなのに違う歯が痛い
どうしたらいいの -
>>15
関連痛じゃないの？ -
またトラブル…。
ひどい言われかたしたわ…
生きてるのが本当にイヤになる… -
話のネタを考えろと言われたってどうせ何言ったってダメ出しばかりされると思ってついつい暗くなる
どんなアドバイスをされても自分には響かないや -
もう生きてたくない。ツラい
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つらいなぁ毎日だ
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今すぐ死にますか？みたいにゲーム風に言われると
間違いなく「はい」だな -
体力も気力も辛い
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本当に辛い毎日
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自部屋にワープして横になりたい
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薬飲んで死んだように寝たい
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死にたいなぁ
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生きずらい
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ストレスと不安感で心臓がドキドキする
お薬飲も
あーあ疲れたーぞー -
まさかこんな人生にまるとは夢にもおもわなかった
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>>30
(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ -
本当だね
空回りの辛い日々… -
外にでるのが怖いよ…
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どうやったら楽に死ねるんだろかぁ
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自殺しようと３回家出たんだが
結局怖くて死ねなかった(´・ω・｀) -
薬無しでは生きれない麻薬といっしょ
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普通の人間になれると子供の頃思ってたのは傲慢だったのか…
最底辺になるとは思わなんだ -
若い子だったら障害者同士でも
恋愛で付き合ったりしてるね -
僕等の孤独を「一瞬と永遠」と名付けよう
少女達と無敵の人による秘密の儀式
無敵の人３．0 ＰＯＳＴ ＨＵＭＡＮ ＳＥＸと
量子的シンギュラリティに関する最終報告
https://www.tugikuru...vel/content?id=42950 -
夢も希望もない
先が見えた死ぬまでの長くて灰色の人生 -
絶望しかない
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絶望しかないね
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誰か一緒に死んでくれレベル
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世の中右を見ても左を見ても勝ち組ばっかりがいる感じがする
もう30手前だし、勝ち組の人には色々と劣っててどうしようもないから自分の人生諦めてる -
30で諦めるなよ。
俺は49歳でどん底人生だぜ。 -
しんどい…ここからまた再スタートとか…
車のローン貯めるまで何年かかるだろう…
40になっちゃうよ… -
頭痛い
もうなにもせずにただただ寝たい -
職場で周りから信用されてないし必要とされてないんじゃないかって思うとどんどん辛くなってくる
大した趣味もないし好きな人にアタックしても玉砕するし何のために毎日仕事こなしてるのかわからない
車の中で練炭焚いて消えたいよ -
>>49
一緒に入れとくれ(´・ω・｀) -
毎日が不安でたまらない
明日はどうなるのかな、嫌な事が起きなければいいなぁ -
ｶﾞｲｼﾞの診断書使う用事があって今日病院で作ってもらったんだけどあれ結構高いのな
自分のことをわかってもらうのにも金がいるとかしんどいわ -
やばい…やばい…今日はあり得ないくらい幸せな一日だった。
でもそれは今日限定の出来事で、明日からはまた地獄の生活。
ずっと地獄の時は死にたいとかあまり思わなかったけど、こんな幸せ体感したら明日からの地獄が始まる前にこのまま死にたいと思ってしまう…
夏休み明けに自殺が増える訳を身に沁みて感じてる。
やばい、涙が止まらない…このまま死にたい…明日が怖い、それとも生きてればいつかまたこんな幸福感に包まれる日が訪れてくれるだろうか -
周りから信用されないし仕事もできないし好きな人に受け入れて貰えなかった自分の容姿や性格や行動力や能力の無さ‥
自分が憎くて嫌いで嫌いで仕方ない -
>>54
自分に優しくできるのは自分だけだよ。自分で慰めて幸せを感じるように。生きている自分に感謝しようよ。 -
自分は短気で僻みっぽい人間だと思っていたんだが気付いてしまったことがある。
自分は常に誰かを恨んでるが、新たに誰かを憎むと過去に恨んだ人間への怒りがほぼ無くなっている。
トラブルがあって人を憎むのではなく、憎む人が欲しいからあれこれ理由をつけて恨みの対象にしているのではないかと。
何故こんな風になってしまったのか。
ここ最近そのことばかり考えている。 -
愛されたい必要とされたい
何のために生きてるのかもうわからない
辛いだけだよ死にたい -
不自由
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>>56
憎むとか恨むっていうのは、ある意味で期待の裏返しなんだよ
期待＝心の甘えみたいなもの
相手が自分の思い通りになって欲しいけどならないから、腹が立ったりすんの
誰かを恨みたいんじゃなくて、誰かに甘えたいんじゃないのかな -
いろいろ(仕事とか)辛いけど頑張っています。
心の支えは別人になる事でした。
具体的には女になる妄想で、休日の下着女装で満たされていました。
隠していた下着が妻に見つかり咎められています。
※昔は理解してくれて買ってくれたりしてたのに。
全部捨てて一般的な男にならなければならないのか？
こっそり一人で楽しんで(ストレス発散して)いる事もやめなければならないのか？
また酒とタバコに頼る人生に戻るしかないのか、死ぬのか、、、
独り言スマソ orz... -
生きるのがしんどいって極端な話
金も地位も名誉も健康も家庭もある人間が
不倫の末に捨てられる事になった場合
例え短時間でも生きるのが嫌になるやん？
ここにいる人間は年齢はバラバラやけど
どのくらいの期間生きるのが嫌になっているんやろか。 -
46歳
21年 -
35歳 19年
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43際
８年
８年前までは頑張れてたし、10年前までは人生の黄金期だった
みんな予想以上に長いのに驚いた
自分はもう1-2年しか持たないと思ってるんだが
20年このままなんて絶対無理だ -
死にたいというより、もう死ぬしかないかな〜って気持ちがわいてくる。
職場の窓から外を見下ろした時とか、歩道橋の上でふと道路をみた時とか。
頼ったり相談できる人はいない。
何も良いことがなく、まわりに都合よく搾取される人生を、このままひとりぼっちで生きていくのはしんどすぎる。
もういやだ。 -
眠れない
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毎日毎日、夜中に中途覚醒してたまらない
ゆっくりぐっすり眠りたい
生きてても毎日パートの仕事ばかりで楽しいことなんてない
でも死ぬ勇気はないんだよなあ -
つかれた。もう無意味に時間を浪費して夢も願いも朽ちていくのを見たくない。
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死のうと行動する事さえ億劫なにもしたくない
親には二度と連絡してくるなと絶縁宣言された
子供の頃から母親の自殺止めたり父親のパチンコ代に消えていくバイト代とわかりながらも渡して家族の仲を取り持ってと頑張ってきた今までは全部意味が無かったんだなあ
ずっと頼っちゃいけない自分でなんとかしなきゃって頑張ってきたけどもう頑張れないから勇気出して電話したのに拒絶されて
そもそも産まないでくれればこんな迷惑だってかけなかったのに -
仕事であった嫌なことをずっと考えてて眠れない
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私が死んだら残った荷物の整理とか未払いの家賃とか家族に負担がいくしと思ってなんとか頑張ろうと思ってたけどもういいかな
面倒かける申し訳無さでまだ死んじゃ駄目だと思ってたけどどうでもいいかと思ってきた -
>>72
相続人が相続放棄すれば、貯金も借金も全部放棄されるよ -
>>74 教えてくれてありがとう
連帯保証人は親になってるんだよね
二度と連絡してくるなとメールくるまでは負担いかないようにしないと頑張らなきゃ、て思って自己破産の手続きとか保健所の場所とか調べてたけど今はどうでもいいやと思ってる
コンビニに行くのすら体震えるし電車乗ろうとすると過呼吸になるとか説明するのすら苦しかったのに自己責任だろ知らねーて突き放されたんだから私だって知らねーわとか思ってる -
生きる意味もないのに辛い仕事して死を先延ばしする意味あるのか？
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これからつらいパートの仕事に行く
吐き気がする
行きたくねー -
これからつらいパートの仕事に行く
吐き気がする
行きたくねー -
はぁ…死にたい
頭が重い 足が重い -
楽になりたいな
首吊スレにもっと有益な知識があればいいのに -
もうなんだかんだ29年も生きてきたんだからいいんじゃないかなって思う
このままだらだら何十年も生きるよりもましかなってふとした時思っちゃう
死ぬほどの勇気なんてないけど -
もう嫌だ
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生きてる理由が見つからない
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誰かタネが無いマジックで俺を消してくれないか
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ほんの少し勇気を出して紐に首をかけるか車か密室で七輪焚けば終われるんだ‥
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もう死にたい
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一つ問題が解決しそうだと思ったら次の問題が持ち上がる
生きるの難しすぎる -
体がダルすぎる
仕事行きたくないけど行かないと -
同じく。
身体がだるい。
でも会社行かなくちゃ。 -
さて、病院行くか・・・
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仕事いってるし休みの日は何もできなくてもいいよね…
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辛い毎日
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最近すごく頭が悪くなってきていて怖い
若年性認知症？とかでもおかしくないくらい忘れっぽいし
ちょっとしたことが頭に入らない覚えられない考えられない
簡単な計算もできない
体力もなく見た目も悪くコミュ障でぼっちでメンタルも病んでて
これ以上何を失うものがあるんだと思ってたけど
もともと馬鹿な頭がさらに馬鹿になってもうどうやって生きていったらいいか分からない
毎日何かしら失敗してる
自分で自分が一番信じられない -
仕事だけでもきついのに私生活でもゴタゴタが起きるとほんと堪える
それで解決したと思っても新たな問題が発生して心が休まる時がない -
仕事決まらない
もうだめかもしれん… -
>>94
大丈夫だよ少し落ち着こうか。
大人の軽度発達障害は知ってる？かな。もしかたらストレスや環境の変化でそういう一面が出てきてしまってるのかも。
もう誰かに相談はしてるかな？生活が困難なほど障害になってたら診断してもらうのもありだけど、そういうサイトに目を通して対応策読んだりして改善の見込みがあれば急いだりする必要ないからね。完全な見当違いだったらごめん -
薬が中々合わないな
この不安感が消えてくれるだけでいいのに -
俺ももともと発達っぽかったけど最近記憶力の低下とミスが酷い
剃りこみハゲて来てるし
うつなのかストレスなのか
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