生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ58

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ57
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当たり前だろ、キチガイ病院に入れられてたんだから

>>1
スレ立て乙です

自分でも最近何がしたいのかよく分からなくなってきてるけど、
仕事を辞めさせてくれない……。

このまま眠りながら死にたい

昔からリーディングに比べて英語の聞き取り能力が明らかにゴミで学生時代悩んでたけど最近英語に限らず日本語の聞き取り能力も低いと最近気づいた
人と話してて何喋ってるのかわからなくて聞き返しまくってると嫌な顔されること多い
アニメ見てても何喋ってるかわからなくて巻き戻すことめちゃくちゃ多いけどそんな経験ないって人から言われて驚愕した
普通の人って他の人が喋ってる言葉普通に聞き取れるんだな・・・

洗濯機を買いに行った
人が怖い
ガラケーから安いモバイルにやっと変更しに行けた
パスワードとかわからない
怖くて相談に行けない

死ねば解決するのに何で死なないの
バカなの？

年金の申請結果が出ない
仕事辞めるから寮出ないといけないお金ない
ケースワーカーの人に福祉課に相談してみたらいいって提案してもらったから行って相談したけどどうすればいいのかわかんなかった
引っ越しするのにどれくらいお金かかって家借りるのにどれくらい初期費用かかるのかもわからない
傷病手当切れたらその先生きてく方法わかんないわかんないわかんない

眠れない
助けて

>>1
乙ですありがとう

>>6
＞アニメ見てても何喋ってるかわからなくて巻き戻すことめちゃくちゃ多い
これめっちゃわかるわ
人の話聞く時もいつも必死だし言葉で反応返すのに頭の回転が追い付かない

難聴とはちがうのか

気が弱くて、明らかに自分が損してるって分かってるのに
いつも何も言えなくてダンマリ
お金的にも損してるのに、でも何も言えない
このメンタル面の弱さには泣けてくる

聴覚情報処理障害もちこのスレにも結構いるんだね
自分は普段気にしてないけど仕事で英語圏行くときとか絶望するわ
逆に中国や韓国の時はお互いにゆっくり英語を話すから楽
ネイティブに英語話す奴らは速すぎて聞き取るの無理

また朝が来てしまった。
寝入る直前のふわふわした気持ちのまま、ベッドに溶けて消えてしまいたい……

ブロン30T
まだまだだな

死にたいってなんか安っぽい言葉だよななんか他に言い方ないかな
死に場所がほしい戦争行けるなら俺には一番あってるんだがなぁ

死ぬのは怖いし死にたくはないけど、
生きていても何もないのが苦しい。
楽しみも達成感も充実感も無くて、
今から頑張っても何者にもなれない。
死にたくなくてお金の心配しながら
時間が過ぎていくだけ。死んでないだけ。

次なんてないけど会社やめたい
唯一の理解者が急に冷たくなって心の支えがなくなった
はっきりと何か揉めたりしたのなら納得いくけど理由が分からないからきつい
孤立無援で会社生活するのきつい

>>6
全く同じなんだけど。英語のくだりから、アニメの話に至るまで全く一緒。

行きたくない
行きたくない

ほとんど眠れなかった。今日転職面接なのに。ダメだなあ。泣きたい。

怖い怖い怖い。

>>6
自分も仕事で電話を取っても会社名がきちんと聞き取れない
音量最大なのにしょっちゅう聞き返してて恥ずかしい
耳が壊れてるのかメンタルからきてるのか…

人生の難易度が高すぎる
というか仕事はレベルが尋常じゃないよ

嫌なら死ねばいいのに
生きることに向いてないんでしょ

雪で外出できん

賽銭泥棒のニュース見て「罰当たり」とか「最低な悪い奴」ではなく「盗んだ人、どれだけ追い詰められていたのだろう」って思うようになった。

死にたい

スミスの曲思い出した。

こんな人生では善人だって悪人になってしまう

って一節。なんとか踏みとどまってるけど。

契約なのに仕事がどんどん増やされてなぁ…人減らして仕事増やして賃金上がらないから辛い。能力ないから簡単に転職出来ない自分がいけないんだけどさ

人生負のスパイラルに入ると抜け出すのが困難
そもそも生まれた時点でスパイラルに入ってる人間は抜け出す機会が無さすぎて無理

消えたい
すべてが無かったことにして欲しい

就労移行支援所を休んでしまった。
でも通う気力はもう無い。消えたい。

>>6
いや、それは考えすぎたよ

じゅじゅつかいせんとか進撃の巨人とか、巻き戻さないと把握できないような流れあるよ今

>>35
ゆっくり休んでくださいね

社会不適合者すぎて辛い

>>37さん
ありがとうございます。
すごく助かります。
明日は午前中で終わるのでがんばります。

>>26
わかる
最低限のコミュ力＋理解力＋礼儀作法を身につけて専門知識と実務能力が必要ってハードル高すぎる

何をしたら正解なのかまったくわからない

最近何時に落ちてるのか全く分からない
8時半に覚めてすぐ寝て今起き

生きることに向いてないのは分かってる
けど死ぬ勇気はない
そんな人は一生苦しむ

なんで勝手に産んだんだよ
こんな世の中に連れてこられたせいでさ、望んでもないのに。
苦しめられて、死ぬほど追い詰められて、ばかみたいだ。

>>1
おつです
ありがとうございます

>>40
今日も能力足らずでボコボコにされる日々です、、、

もうだめだ
生きられない
だからってどうせ死ねないんだよ。。
どうすればいいの。。

最近ずっと苦しめられてた短時間睡眠はそれなりまでくらい寝れるようになった
結局ソシャゲのせいじゃない
もう絶対やらんどんな人参ぶら下げられても

今後ずっと毎日しっかり眠れるといいんだけど
他のなにかも絡んでいるのか…

結局コロナってどうなったんだろう。。

死ねない
生きられない
歳だけはとる

ワクチンが浸透したらまた外出増えるんだろうけど自分は今の自粛のが気持ち的には落ち着いてしまう
人と話すことが昔から苦手だからなのかなぁ

帰りたい
帰りたい

仕事辞めるわ
辞表出した

つらい

>>54
お疲れ様。次は決まってるの？

生きてるのが苦しい

飲み会宴会カラオケ中止
ソーシャルディスタンス
働いてた頃にこのコロナ禍がきてたら
だいぶ救われてただろうな
コミュ障だし直箸とか距離近いの苦手だし
ニキビ跡コンプレックスでマスクで仕事できるのも随分気持ちが楽だったと思う

>>40
本当にこれだね。自分に見合った仕事につくのが正解だと思う

今日の会議はマズイだろうな
死にたい

>>56
面接は受けてて結果待ちなのはいくつかある
本当はどっか受かってから辞めようと思ってたけどあまりにも理不尽な嫌がらせ受けてもう耐えられんかった

最悪一気に無職コースだわ、はは…

>>54
お疲れ様です。
辞められるのなら辞めていいのだと思う。
まずは休んでください

今は気分がどん底で落ちて死にたいって、この世の終わりみたいな気がするけど、どうせまた躁になるのかな
しんどい…何もしたくない

仕事能力がダメなおかげで、朝から何回も注意、叱責されている。
何でも一回で覚えられたらこんなに怒られることないんだけどな。
メモしても、その仕事の時に発揮しないから尚更質悪いよ。
今日もポツンとなる日だな。

共感してもらえてよかった
ここなかったらとっくに逝ってる

>>27
お前が失せろ悪魔
社会に害悪しかもたらさないゴミ
存在しない方が良い人間

話しかけた時のうざそうなオーラ
そういうのは100%まともに受け止めてしまう
人の悪意や敵意には敏感
笑顔は信じない
全部マイナスに考えてしまう
けどそれが事実

帰りたい
帰りたい

まるで興味がないのになぜかエジプト考古学の本をたくさん借りてきてしまった
神話を読んで現実逃避したいのかな

>>67さん
分かります。
すべて悪意に見えるのは、そうですよね。

逃げ出したい

新しくゲームとか始める気力もないし
結局会社と家の往復から抜け出せないのか

>>72
仕事できてるだけマシですよ
自分なんか寝てばっかりで何も進歩がないです

自分も寝てばっかりで全然進歩なし
焦るけど無能で２回も退職したから就活できない、怖い
事故死なりなんなりで即死したい・・・

実家の呪縛から解き放たれたい….

死にたいを3段階くらいに分けてわかりやすく表現してほしい
死ぬ気なんてまったくないテンション下がる〜、しにたいびえん、と今の状況が嫌すぎる辛すぎる逃げたいしたいの死にたい、自殺方法ややる場所もきっちり計画立ててからの死にたい

むりやり食べないと標準体重になれないのか
こんなガリガリな体で親が憎い
人生損ばっかりだった

>>77
2ヶ月で9キロ痩せました
カフカじゃないけど断食芸人です

そういえば発達障害のオンパレードだけど生まれもった能力では親を憎んだことはないな

嫌なのは親自身が発達障害克服できてなくて呪詛の様に運気が下がるような妄言を吐きまくること
笑う門には福来るだけどその逆も然りだわ

>>78
いいな
こちらは過食で増量中
なんとかしたいけどどうにもならん

うひょーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

A型に通ってるけど30歳以下の女の子はみんな男がいたり旦那子供がいたり
みたくないが金の為に我慢してる
つらい

出会いないかなぁ

漠然とした不安が襲ってきたり現実感がなくなったりする。
どうすればいいんだろう

明日、就労移行支援所だ行きたくない。
辛い。

>>23
この時期に面接まで入れるとは中々やるな

>>84
職員さんとうまくいかなくて悩んでる方かな？
無理し過ぎたら病気悪化しない？ちょっと休んだり相談できない状況？

今日メンタル最悪
人生どうしてこうなったかな
答えが見えないままで苦しい
消えたいマジで消えてしまいたい

悪いのは自分だったと思い込んで耐えきれなくなって
でも生まれ変われない
心ごと闇に落ちていくだけだ

>>86さん
そうです、職員との人間関係に悩んでいるものです。問題になってる職員に面談で相談したのですが、又、陰口を言ってる様に聞こえて困ってます。

うん。何故こんな状態で
気付けば親の年齢になってしまった
病んで進めず止まったまま
中身は糞最弱ガキのまま見た目は初老
自業自得なのはわかってるしにたい

40代までには死ななくては

みんな辛いなあ、

旦那さん
13年前から年収1700万の人なのに
私がクズの廃人のせいで
貯蓄3000万しかない
住宅ローンは返済したけど
もう旦那さん59才
私のせいだ
ちなみに子なし
クズだわたし、死にたい
旦那さん、わたしと結婚しなかったら
貯蓄5000万はあるはずだったんだろうな

死にたい

先日、自己啓発セミナーに行ったが(5000円)、
講師が「人生は気持ちの持ちようです!。能力や容姿や性格なんて関係ありません」
とか言ってて、うわぁ･･･と思った

常識的に、人生は持って生まれた能力と容姿と性格で決まるだろ･･･

>>93
使い込んじゃったってこと？

>>94
健康な身体があれば、少しはマシに生きれるんじゃない？

>>95
使いこんじゃったというか
外食とか、美容院、マツエク、安物の服、習い事、書籍、タクシーとかで毎月16万は私用に使ってた
ブランド物は買ってない
ブランド物ならば質屋に売れるからそちらがいいよね
私、買い物下手で、料理できない人なんだよ
発達障害持ちの可能性大

死にたい

呆れるよね、こんな嫁
でも旦那は大丈夫だから、大丈夫だからって
怒らないの
私が自殺しそうなメンタルだから
色々家事もしてくれる
アイロンがけ、風呂トイレ掃除、食器洗い、洗濯

もう情けなくて息してるのが嫌だ
悲しいことに
生命保険、私ないの
医療保険と介護保険しか
旦那がかけてくれなかった

生命保険かけて時期が来たら
死ぬなってのがわかってるんだろうね

彼女ほしいよ