自殺　死にたい19人目

前スレ
自殺　死にたい18人目
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俺もやわ
クソみたいな世の中だよな

俺もやわ
クソみたいな世の中だよな

しにたい

>>3
いい書き込み時刻だな

>>1乙

死にたい

しにたい

死にたい苦しい

死にたい

楽に死にたい

余命1ヶ月と宣告されたい

しにたい

シニタイ

世の中を信じたいが、もう無理かもしれない。
追い込んでくる奴が居る。

速報
６時０３分頃、ＪＲ神戸線：須磨海浜公園駅〜須磨駅間で列車がお客様と接触したため、尼崎駅〜姫路駅間で運転を見合わせています。
運転再開は、７時００分頃となる見込みです。

死にたい

死にたい
自殺したい

世界は広いものだ、お前らのみる世界を変えてやる。
俺もあらゆるものに虐げられ同じ心境であったが、ちょっと外にでてみると捨てたもんじゃねえと思えるようになるかもしれない。いろんな人にであってみろ、まともなやつもいる。
俺らは主にマスメディアによってアホくさい価値観を植え付けられた羊だ。
しかし、偏見で相手を咎める時代はもうすぐ終わる。トランプ大統領になると金と権力の世界から愛と希望の世界が来る！お前らそれまでしぬんじゃねえ

愛媛です

死にたい

もう、死にたい

勉強できない、仕事もできない、ほかにもなーんもできない
生きること自体向いてない、死ぬ理由があっても生きる理由は無い
みんな誰しもなにかの才能を持って生まれてくるのなら、俺はニートひきこもりの才能を持って生まれてきた
努力とか関係ない生まれながらに人生は決まる

長文読む気力が無いので一行でよろ

こんなクソメンタルなのに人を好きになるって相当自殺行為だな

もう疲れた死にたい

自殺予防週間だけど死にたい

死にたい苦しい

死にたい

死にたい

死にたい

死にたくーつってんだろがー‼‼酒だー‼‼

死にたくねーつってんだろがー‼‼酒だー‼‼

>>22
わかる
それに加えて俺はコミュ障だからマジおわた

しにたい

化学物質アレルギーなんだけど、ルームフレグランス？したら蕁麻疹出た。そのせいかわからないけど。
これそのまましたらアレルギーで呼吸困難になって死ねるかな

最近死ぬ予感してるの、もしやこれ？もしや今日死ぬ？

シニタイ

追い詰められて死ぬ。
生きていく事が出来ない。

死にたい

>>35
アレルギーいいね！
蜂に刺されたらアナフィラキシーで行けるかと思ったけど蜂が可哀想だからやめた

ガイジに生まれた時点で人生終了だわ
なにが努力だよもう死ぬしかないじゃん

もうだれか殺してくれよ

さてと、そろそろ逝くか

>>43
死に急ぐことはない。
・100年以内にこの地球上の生き物の大半は泡のように消え、無に帰す。
有能も無能も、その評価をしてきた者も、いずれ近い将来無に帰すほんのいっときの泡。宇宙規模から見れば、まさに「無」。永遠に残るモノなど何一つ存在しない。所詮はほんのひとときの泡。

・30億年後には太陽が赤色巨星になり地球も飲み込まれ消滅、太陽もその10億年後には燃え尽き高密度の白色矮星になる。長い短いの差はあるが、いずれも万物は無に帰する。

・「ビッグバンがなぜ起きたか？一体何の為に？」その疑問に答えられない限り、人生に意味など無い。

逝きたい…

恐竜を絶滅させたような隕石でも落ちてこないかな〜

死にたい

しにたい

死にたいなあ

>>44
常にこの思考で痛いんだけど辛いこととかあると死にたいってなっちゃう…

死にたいもういいだろう

死にたい

死にきれない

30代だけど死にたい。
何やったって世の中結局は金。
駆け引きばかりの人間関係。
誰もまともじゃないのに不安だけ煽り続ける社会。

死にたい

死にたい

タイムリープには自殺する方法があると聞いた。
やり方教えてください。

死にたい死にたい言いながら夜中に書き込みが減ってるのはおまえらちゃんと寝てるんだろ
どうせ毎日ちゃんとメシも食ってるんだろうな笑わせるわ
まるでおれだ

死にたい

死にたい

落ち込んでるわけじゃないし絶望もしてないしましてウツなんかじゃ絶対ない
おまえらはただ思い通りにいかなくてふてくされてるだけだよ

今日もやっぱり駄目だった死にたい

明日ワクチン2回目
運よく死ねたらいいなぁ

めちゃんこ死にたい

すっげぇ死にてえ

シニタイ

心臓を冷やしたら死ねますか？

死ぬ死ぬうぜーわ甘えんなや最後まで生きろやボケー

死にたい

もう生きててもしょうがない……

辛くて生きていられない

死ぬための気力体力が湧いて死の恐怖を越えたい
それを望んでる
ほんと生きててもしょうがない
生ける屍なんだよ
何するのも苦痛が伴う
苦痛じゃない時がない
死ねるようになりたい完遂したい
強い気持ちがあっても簡単には実行できないことが辛い

死にたい

板西

首吊りは膝ついた状態でやったけど体が拒否反応起こして失敗よ

しにたい

死にたい

このラジオしっかり聞こう
https://stand.fm/epi...b4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので止めましょう

くっそ死にてえ

市役所が乗り込んできた最悪死にたい

もういい楽になりたい

死にたい

シニタイ

死にたい
人に強く出れなくて何もかも全部黙って我慢する性格だとストレスやばいな
気質は変えられないし生きるの向いてないし死にたい死ぬしかない
うまく自殺したいもういい

死にたい

毎週土日に特に死にたくなる。
月曜日の朝に生きて目覚めてしまってたら、しゃーないから会社に行く。
仕事してる時は死にたくなる心の余裕がない。
仕事が終わると心に隙間が出来て死にたくなる。
だからって沢山仕事し過ぎると、仕事終わった時に身体が疲れ切ってかなり強く死にたくなる。

しにたい

しにたい

生きる為に仕事をしてるのに仕事をすると死にたくなる

私は3時頃辛くて死にたくなる
夜が苦手だよ

そんな死に方選ぶ人って、もう何も考えれてないよね

自殺も他殺も同じこと
やめてほしい

安楽死制度なんとかならないのか...
遅れた国...

死にたい

死にたい

愛媛です

死刑になればいい？

もう死にたいしか考えられない
気分悪すぎる
怖くても苦しいの嫌でも身辺整理する気力なくて周りめちゃくちゃでもやらなきゃいけないのかもな
大分追い詰められてきた
死ぬのも怖いが生きるのも怖い

死にたい

死にたい

生きるのめんどい

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

死にたい

書き込むヤツが絶対死なないスレ

死にたい

なんで俺はこんなに辛い人生なんだ？
なんで常に人よりも劣るんだ？
こんな知的障害者に産まれた自分が悔しい
今までもずっと惨めな人生だった
人よりも惨めな人生だった
身体障害者とかもっと惨めな人生の人もいるだろうけど
なまじ健常者で人よりも惨めな運命を辿ってる
自分の過ちを悔いながら生きてきた
いろんなものに許しを乞うてきた
だけど何も変わらない
これからも惨めな人生なのか
これからの人生と比べれば今はまだマシなのか
もはや他人を傷つける勇気もなければ怒りもない
ただただ悲しく悔しく悲しい
神に祈ったところで神は敵だ
うんざりだ
どうすれば気が晴れるんだろう
悪足掻きしたところで事故ってより自分に不利動くだけだ
復讐したくてもそんな力はもうない
復讐しても人に殺され復讐される
この行き場のない怒りはどこに行けばいいのだ

死ぬべきなのに死ぬのが怖くて生きてるのがつらい
はやく死んだ方がいい
死なないといけないのに

>>105
同じです
死ねなくて辛い生き地獄
死ぬしかないのに

死にたいもういいだろう

半日以上飲まず食わずで、今24度あるぽいけど体感15度前後で寝て起きたら下痢した
もう少ししたらご飯食べてゲロ吐かないと
指が硬っていつもより文字打つの時間かかるや

029-843-2121

死にたい

昔の人は、能力が低ければ、殺されるなり餓死するなりして、自然と淘汰されていたんだろう。
しかし現代では生きる権利だ自殺防止だとかで、能力の低い人間も否応なしに、無理やりに辛い人生を歩ませらせてる。
通常の人間より劣る発達障害や知的障害者には、自ら死を選ぶ権利があればいいのに。

冷房も扇風機も使わず脱水死に試みてる同居してるからアイスとか目の前に水あるのに飲んでるふりしないとだったり即身仏も大変と思うけど誘惑とか目の前にしていついくかも分からず耐えるのも中々。
好きな音楽とか小説見ながら気を紛らわせるのはいいけどやっぱりジワジワもきつい

自殺しなければならない
でもまだすぐには無理
きついなぁ
もう解放されたい

死にたい

死にたくなるね執拗な嘘やら嫌がらせが続くから

人生辞めたい

シニタイ

3連休おわったね
死にたい

死にたい

人を殺しそうになる夢を見た自分が悲しい

あーーあ死にたい
なんで生きてるのか
とっとと死にたい
コロナにかかりたい
そしたら病院に行かずに苦しんで死にたい
もう嫌だ
ゴミクズみたいな人生もうこりごりだ

死にたい

死にたい

愛媛です

死にたいよ
なんで生まれてきちゃったんだろう

人生の最後は自殺して終わりたいよなぁ…

>>126
同意
幸せに生きられなかった分せめて早めに死にたい
それが叶えば少しは報われる気がする
今後何十年も一切苦しまなくてよくなるからね

発達ブサイクのせいで何もできない人生だった
やりたいこともなかったから悔しさとかはないけど、ひたすら無駄な日々を送ってきたことについてはゲンナリする

死にたい

教育の奴隷にはなれても社会や企業の奴隷にはなれなかった

超低スペックで産み落とされて死ぬことも許されないとか地獄かよ
生きる権利があるなら自殺する権利もあってもいいでしょ
死ぬことは絶対悪いこと！なんて言えるのは恵まれてる証拠
まじでもう死ぬしかない俺みたいな人間だっている

死にたい

死にたい

しにたい

静岡です

生きる苦しみは何十年も終わりが見えないけど、自殺の苦しみはそう長くなく必ず終わる
だから覚悟を決めたい
簡単ではないけど時期が来たら必ず

死にたい

死にたい

死にたい

死にたい

コアラとサルのライブカメラを見てると癒される
こいつらは働かなくていいし不細工を馬鹿にされもしないんだろうな

2？3？さいじですら仕事してるってのに...死にてーー

何したら死刑になれる？

愛媛です

死にたい

もう死にたい

>>143 余計なことで正直者で頑張った人間を蔑ろにするような政策をとろうとしてる政治家とかぶっさせば良いわ

殺処分される可愛らしい犬や猫の動画。
ステンレスの無機質な部屋から、コンベアでガス室へ。そして焼却までされて、骨となって外にでてくる。
ガス室へ送られる直前の、自分の運命を悟っている悲しげな瞳を見ていると、どうにか自分が代わってあげたいと思ってしまう。
周りに迷惑をかけまくって、無駄に生きている自分よりかは、あの犬猫たちの方がよっぽど世の中の役に立ってくれるだろうに。

気に入らない奴を片っ端からガス室に送りたい
犬みたいにギャンギャン喚きながらのたうた回って泡吹くところを観察したい

昔から冬に死ぬって決めてたけど、そろそろ耐えられないので来月にでも…

>>148
自分もそう思う
こっちの方がいらないんだから死なせてくれればいいのに

怖くても酒飲んでやらなきゃ
生きてたらもっと地獄が待ってる
悪くなって更に惨めになるのは確実
体壊してるから老化でどうなってしまうか怖い
今ならまだ歩ける
生きる方が怖い
死ななきゃいけない

私はメニエール病で、ほぼ1、2日おきに目眩と頭痛や首の痛み、頭重感で、起き上がっていられず丸1日寝込む
寝込んでも眠れる訳じゃないので生き地獄

ワクチンで運良く死ねたら良かったのに

直ぐにでも首吊りたいけど、自殺すると永遠に生きてる時以上に苦しむとかよく言われてるので、それだけが怖くて躊躇ってる
死んだら全て終わりってはっきりしてるなら直ぐにでも死にたい

やっぱり死にたい願望は消えないわ　　ちゃんごめんなさい

金を稼がなきゃ生きていけない世界から早く消えたい
何故生かす？

死にたい
寝てる間に苦痛伴わなず死ねてるのが理想
無理ならコロナで死ねば自殺と取られないからいいかも

死にたい

来週ようやくワクチン
いつ自殺しようかと思ってて別に体どうなってもいいしむしろ副反応で死ねたらラッキー
しかもいわく付きモデルナ
20代はコロナで死ぬよりワクチンで死んだ数の方が多いしこれワンチャンあるな

打った後に運動したら死にやすいらしい
運動部の大学生が結構死んでる

次打ったら運動しよう

持病の顔面痛の激痛発作と首吊りの苦痛、どっちが苦しいかな
はぁ…

子供の頃から人と違ってる無能、先生から嫌われた、通知表も1か2しかない
友人の親からも内の子を巻き込まないでが感じ獲れてた
だがネットに救われた同じ種なだけの集まり（バイクツー）
10年以上知り合い居るのに互いに本名知らないしにかなり救われた
しかしコロナで不安定で再就職も怪しくなってきたから
今年10月遊まくって練炭自殺したる、成功の秘訣あっら教えてください。
ちなみに一つ上の兄貴は知的障碍者で施設でお世話になっております、俺が保護者
親亡くてって一番ショックだったのが親から聞いてた兄貴の血液型違ってたこと
兄貴と俺だけAB型、親にも嵌められた馬鹿げた人生

死にたい

ばらまきするくせに自殺を減らしたいとか二度と言うなよ偽善者候補者ども
おまえらがそういう国にしてんだよ

シニタイ

死にたい

総裁選終わって首班指名選挙で高市さんが総理になるの見たら死のう
他の奴がなったらもうちょい早めに志納

楽に死ねたらシアワセなんだがなぁ

死にたい

なにが高市さんだよ、とんでもねぇ差別的なばらまき宣言してるアホだぞ、他の無能と変わりねえわ

辛いこと何種類もありすぎ数が多すぎもう無理
何もかもうまくいかない
あらゆる方面から追い詰められてる
死ねというメッセージだな

>>162
兄がガイジとか面倒臭いな

みんなに朗報
身体を洗わないだけで、数ヶ月後に感染症で死ねる可能性があるんだって。
つべで言ってた。

このラジオをしっかり聞くべき
https://stand.fm/epi...b4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので止めましょう

>>174
出た
宗教の常套手段である脅し
倍苦しむだと？
誰が見たんだよ
神がいると言うなら悪い事してる奴を苦しめろって話
ご都合主義も甚だしい

死にたい

不産地獄があるとか聞いてあっ これは地獄とかないなと確信した、理屈的にそんなのおかしいだろw
地獄があるなんてのは人々への生き方の教訓のために仕立てたもんなんだろうね

実際こういうとこで知り合ってじゃあ一緒に死のうか、ってなるパターンあるの？

死にたくて見たら死にたいってたくさんコメントがあって安心した。
死にたい
今日死ぬ人何の方法で死ぬの？

死にたい

何かを信仰しないと生きていけないって○○かと思うの

誰かの代わりに死にたい

死にたい

場所が2箇所ほど候補があるんですが、一人で下見厳しいので誰か付き合ってくださる人探してます
場所は千葉と茨城
syokihuryou@gmail.com

自殺するとしたら何処がいいのだろう
実家だから自宅は迷惑かかるし家借りても迷惑かかるし山は私有地多そうだし
国有のものって河川敷とか海辺？そこでオムツして首つるしかないのかな

>>184
1人で下見が厳しいとはどういう意味ですか。

１，車が無いから運転手を探している
２，方向音痴だからナビゲーターがほしい
３，怖いから一緒にいってほしい
４，実は殺すつもりである

>>186
一箇所は徒歩でもいいんだけど、もう一箇所は車ないときつい
だから車出してくれる人探してる感じです

自分名義の自動車で高速道路のPAに行き、駐車場で車内で首を吊るっていうのはどうだろう。
PAの駐車場だったら風評被害も無さそうだし。
生命保険に加入して3年以上経っていれば、自殺でも死亡保険金は下りるので、車の廃車費用や葬式代くらいは出るだろう。

超絶つまんね

愛媛です

>>188
そんな馬鹿げた勇気ない

死にたい

しにたい

>>185
風船をたくさんつけて飛べばいいと思う
どこに落ちるかで死に場所変わるけど
自殺の名所心霊スポットになるのは勘弁
本当はロケット積んで宇宙空間に舞い上がってもらいたいもんだがな
宇宙の塵になれば人には迷惑かからないだろう

死にたい

しにたい

本気で死にたくてロープも遺書も用意したんだけどさ
自殺すると永遠に苦しむっていう説だけが唯一、踏み切れないネックになってる

本当に神がいて、勝手に人間だか魂だか作っておいて、
苦しい人生送らせて、それで生きることから逃げたら大罪って、考えてみたら酷くないか？
万能の神がこの世や人間を作ったんなら、なんでみんな幸せになるような世界にしなかったのさ？

とはいえ万が一、自殺したら何百年も苦しむんなら、この世であと何10年か我慢した方が良いのだろうかと迷っている

コロナワクチンで突然死を期待したがダメだった

>>197
わかる
死んでから後悔しても取り返しつかんもんな
でも最大で何十年待つのもしんどいよな

とりあえず自分もあなたみたく
用意だけはしとこうかな

>>197
霊感ある人の話だと、飛び降りして死んだことに気づかず繰り返すとか、首吊りや交通事故で死んだことに気づかずその状態でずっといるって聞きますよね。
誰かに助けてほしくて気付いてほしくてまた連鎖的に事故が起きたり。
成仏したいので、自宅で実行して死後供養してくださいって遺言書こうと思ってる。

>>198
いつでも死ねる用意してるだけでかなり気持ちが落ち着くよ

>>199
ほんと勝手に人間作っておいて、不幸な人間や病気やらで苦労させて、
自殺したら永遠に苦しむって理不尽だわ

供養されてもなかなか届きにくいとも聞くし…

死にたい

死にたい

>>201
自殺した人間が天国や地獄に行けない
死んだ後にあるのは無だ

>>204
まじか、それは良いことを聞いた

死んで何もかも無くなって終わるなら直ぐにでも死にたいわ
でも自殺すると永遠にその場にとどまって何百回も自殺を繰り返すだの、
生きてる時の何倍も苦しむだのって脅す宗教？がいるから躊躇うんだわ
実際に死後の世界をみたり経験したわけじゃないから、何が本当かなんて死んでみないと分からん

自宅で吊るので紙オムツと床に敷くシートも取り寄せた

もし霊魂が存在し転生するなら、増え続ける世界の総人口分の霊魂はどこから来るんだろう。
もし世界の総人口が減少に転じたら、余った霊魂はどこに行くんだろう。

納豆をタレなしで食べるつもりが無意識にタレをかけてしまった…
死にたい…

syokihuryou@gmail.com
で書き込んだ者だけど見返りがないのはあれなので
車やお金を出して下さった方には体を提供します
感度かなり悪いので無反応に近いかもしれませんが…

>>210
あなたがもし本当に女性だとして、
そんな条件でとんでもない変態がやってきて、散々いたぶられて酷い目にあわせられて殺されたらどうするの？
何ヶ月もじわじわ死ぬより辛い思いさせられて逃げることもできず酷い目にあわされるかも知れないよ

>>211
逆に待ち構えて殺す側だから大丈夫★

>>212
そうなのかな？
なんか、変態に騙されて毎日少しずつ爪剥がされたり指を1本ずつ切られたり、
昔の女子高生コンクリート事件みたいな凄惨なめにあわされたらと、怖い想像してしまって。
それなら自室で首吊りするほうがよっぽど楽だなと。

>>209
ﾜﾛﾀ

総裁選終わって閣僚決まったら自殺しよう
ちょうど生理が終る頃だしちょうどいい

高齢独身の叔母を久々に見たけど、白髪まみれで劣化しまくってた
うちにゴミを持ってくるんだが、2ヶ月以上持ってこないのは持ってくる気力もないんだろうな
アパートはゴミ屋敷だろう
どうせ孤独死したら私が片付けにいかされるんだ
実の兄である父は何もしやがらないし、ぶっ殺してやりてーぜ
この一族は狂ってやがる
一刻も早く自殺してーわ

>>216
あなたは死なないわ
それだけ元気なら

自殺するくらいなら一度ほんとに死んだ気になって開き直って自由に生きてみればいいんじゃないかなーって、辛い状況を何も変えずに自殺した人を見るたびに思う。

>>218
そのエネルギーが尽きました。
書き込みもそろそろ限界。
いま欲しいのは死ぬ勇気。
まだまだ苦しみが足らないのだろう。

>>218
それはあなたが健康だから。
辛い状況を何も変えず？
努力で変えられるものとムリなものがあるんですよ…

早く出ていけ ５ヶ月 ？ おそらく大家さん
客が盗撮質問 家族答える ここは盗聴盗撮の館 #集団ストーカー

天ざるうどん＋ぷらす＋すし
@H9SJ4gQVF4AfFol
6分前
メニューを開く

早く出ていけ ５ヶ月 ？ おそらく大家さん 客が盗撮質問 家族答える ここは盗聴盗撮の館 #集団ストーカー

天ざるうどん＋ぷらす＋すし
@H9SJ4gQVF4AfFol
今の感情論も大家さんなら そろそろ死ぬかも 「出ていけっ！！！！！
これは確定 盗聴者でした

ワタシは好きな街で働いて生きたいだけで
勝手にこんなふうにされて　死にたいです

しにてえ

死にたい

くるしむ

しにたい

北朝鮮からのミサイル、私が眠ってる間に直撃してくればいいのに

>>226
それいいね
寝てる間に隕石でも可

政治家のツイートで子供たちと政治の話をしたっていうのがあってさ
そういうの見ると自分の父と比べて死にたくなるんだよね
自分は父が家にいたけど父と一緒に歩いたことがないという異常家庭
当然事務的なことしか話したこともなく、コンプで頭がおかしくなりそう
それどころか殺人未遂もされたし
数多のお父さんがいる中で、何であいつが私の父という設定なんだろう

結局一人なのかと考えたら涙でてきた
つか≻>212は偽物だけど待ち構えてるは草
最終的に死ねるならどうでもいい
方法も飛び降りとか死ねればいい
syokihuryou@gmail.com

>>229
死ぬより辛い目にあわされるかも知れないから、やめなって

>>229
いい加減うざいから消えろ

一緒にするって人の命預かるようなものなのにすごいなぁ

木の上から誤って落下した。何故か頭の中でカウントダウンが始まって、ゼロになった瞬間、ああこれが死なんだなと思った。何故か麻原彰晃に見下ろされてた。
っていう夢を見た。

目覚めたらいつも通りの朝で、死んでなくてガッカリした。
死にてえ。

今ものすごく近くをヘリが飛んでたので、うちに突っ込んで来いと念じたが通り過ぎてしまった
ガッカリ

本当に死にたいとかはそこではないよ
普段貰っている給料とか、もしくは臨時で入るお金の額をよく見ることだ
明らかに、お金持ちになれないことに気がつくよ　それに少額しか貰えないのなら・・・

もっと考えてみ？
これから昇格するか？給料がグーンと上がるか？
その辺で絶望したほうがいいよ　どうやっても有名人や偉大人になれないよ

ネットにも居場所がない何もかも空回り
人と意見が会わず嫌われてばかりだ

死にたい

別に有名人や偉大な人になりたいなんて思ったことない
普通に人並みの人生で良かったんだけど

持病の痛みが出ると、痛みで涙が出て、辛くて辛くて、更にそれと同時に過去に痛みを馬鹿にされ怠け扱いされたトラウマで苦しむ
こんなに苦しいんだから自殺できるよね、きっと
生きる方が怖い

>>240
大変だね
辛いの本当によく分かるよ。
私も持病の発作が出ると丸1日は動けない、壮絶な目眩と嘔吐、下痢、頭痛など。
死に直結する病院じゃないから先がみえなくて辛すぎるわ。
何の因果でこんな苦しいめにあうんだろうね。早くお迎え来て欲しい。

>>239
ほんとにな
普通のささやかな人生でよかった
偶然落ちてきた隕石でも拾わないと底辺から這い上がれない

未遂で障害残って一生寝たきりの呪いを掛けました

ネットですら無視される
早く死にたい
それだけなのに

>>244
ネットなんて無視が大半だと思うよ
早く死にたいのは同意

やっと総裁選の終わったわ
とりあえずホッとしたし死ねそう
総選挙は棄権だな

眞子様の結婚も見届けたい

きえたーい

死にたい。誰か殺して。

ほんと、確実に逝きたい

>>241
同じ。死ねる持病だった良かったと思ってる。

「ら」がぬけた
死ねる持病だったら良かった

>>244
上の方に同意でネットは無視基本。で
気にしなくて良い。
SNSもそれなりに考えて使わないとコメント０普通。
仕事の繋がりでも小まめにコメント返ししてたり超大変そうで私にゃ不可能だわ。

独りよがりな考えの方が楽になる。
負のスパイラルから抜け出せない。
相手を許す日が来るなんて信じられない。
愛するなら愛して欲しい。
嫌いなら嫌ってほしい。
相手の都合のいいときにあてにされ、応えきれなかったら失望される。
そう思えば思うほど納得してしまう。
こんな浅ましい人間なのかと落胆する。
復活できない。
死にたい、本当に死にたい。

もっともっと嫌ってほしい。
あんたなんか必要ないって言われたほうが楽になる。
そのほうが死ねる気がする。
子どもたちには申し訳ないけど。

でも嫌わないでと思うこの気持ちに嫌になる。
本当に独りよがり。
ただの構ってちゃん。
この悩みのせいで何もできない。
無駄だとわかっていても考えてしまう。
気持ち悪い。
死にたいよ本当に。

死にたいなら死ねばいいだろ
do it do it do it　now

>>256
そうだよな
死にたい
死ぬ勇気がほしい

養育費払って、困ったときには助けに来てって。
それが正しいこととは思うけど。
ただの便利屋かと思ってしまう。
こんな浅ましい考えから抜け出せない。
こんな考えの持ち主だからいないほうがマシだろう。
もっともっと嫌ってほしい。

でも一番きついときに助けてと言いたいのは嫌ってほしい相手。

なんでこんなにも矛盾してしまうのだろう。

>>258
愛情と憎しみは表裏一体ってよくいうよね

>>259
その通りだと思います。
気にしないのが一番だとは思うのですが。
そう思えないのでキツイばかりです。

恨めれば、恨んでくれればどれだけ楽だったか。

>>261
そういう矛盾する相反する気持ちは誰でも当然の事だと思うよ
あなたが自分を責める必要はない

>>262
ありがとうございます。
でも、自分を責めてないと相手を責めてしまいそうで嫌なんです。
自分の人間関係、昔からそうやって壊してきました。
傷つきたくないから相手のせいにして。
嫌われたくないから遠ざかって。
その考えに固執しすぎて、どうしていいか分かりません。
悲劇のヒロイン振りたくはないのに、自然とそういう態度を取ってしまう。

要は自信がないのだと思います。
だから離婚後、筋トレとかダイエット等して自信をつけてようとしてました。
その自信も、続けていないと壊れてしまう脆いものでした。

長文すみません。
もう話せる人がいなくて。

古ーい唄を思い出した
雨の慕情
憎い恋しい 憎い 恋しい
嫌い逢いたい 嫌い逢いたい
雨雨ふれふれもっとふれーってやつ

>>263
自分が明らかに悪かった所は素直に認めるのも大事かもだけど、離婚に関して夫婦片方だけが悪かったなんて事はないと思う。
相手の悪いところは責めればいい。声に出さなくても心の中だけででも。
あまり自分を痛めつけないで大事にしてあげて。

>>265
離婚後、分かり合えたんです。
相手も自分のことを受け入れてくれて。
ただ、これからっていうときに鬱が発症して。
仕事に行けなくなりました。
金がないのに一緒に住むわけにはいかず、自分は実家に帰りました。
１度チャンスを貰ったのに、それも不意にしてしまいました。
それからも、相手に子供の事で助けを求められましたが。
身体が動かず、ずっと部屋に引きこもっています。

立ち直るきっかけを見いだせず、過去の事をグルグル考えて。
元嫁が自分の方を向いてくれたら治るのかなとか馬鹿な期待ばかりして。

でも、これ以上迷惑になるくらいなら本当に死にたい。
そう思ってないよと言われても、そう思ってしまう自分の心が弱すぎて情けなくなる。

親身に聞いてくれてありがとうございます。
誰かに寄っかからないと生きていけない性分なのかもしれません。

助けてください。
でも、迷惑だからここまでにしときます。

>>266
元奥さんも、あなたを迷惑なんて思ってなくて心配してるはずだよ。
あなたは優しすぎるし、周りに気をつかいすぎるんだと思う。
鬱は病気なんだから、子供の事でヘルプを求められても動けなかったのは仕方の無いこと、不可抗力。
薬は飲んでる？
今は自分のことを第一に優先して、自分をいたわって。
私も持病の関係で死にたい死にたいと毎日思ってるので、人さまのことあれこれ言うのはおこがましいんだけど。
あなたはもう一度絶対に幸せになれるから。

>>267
あなたは本当に優しいです。
同じような事、元嫁にも言われました。
ただ、やはり人間なので本音と建前で使い分けている部分はあるように感じました。

俺は優しくなんかありません。
ただの独りよがりです。
でも少しだけ救われたような気もします。

薬は飲めてません。
主治医から特に飲まなくてもいいと言われたので。
傷病手当の振込がまだで、金もありません。
そして、主治医にちゃんと話せるかも不安です。
弱ってしまいました。

あなたは、こんな自分にも優しくしてくれたから必ず幸せになると思います。
本当にありがとうございます。

これ以上、構ってもらうと余計に期待しそうで怖いです。
そんな浅ましい人間なんです。

きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円

沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）

冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？

１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・（健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。）
（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142

>>268
奥さんは本心で心配してるし、あなたの鬱が良くなって元気になる事を望んでるはず。離婚した相手にわざわざ建て前なんか言う必要ないもの。だから本当に心から心配してるよ。
誰だって自分が辛い時は人に頼りたいし甘えたくて当然。どこが浅ましいの？
孤独が辛いって自殺してる人いっぱいいるでしょ？
あなたはもっともっと周りに頼るべき。
逆の立場なら(親子やきょうだい、友人や夫婦、もと夫婦や恋人でも)頼って欲しいって思うからね。
飲まなくても良いと言われても薬は飲んだ方が良いかもね。私も安定剤飲んでる。明日は病院に行くので今の自分の気持ちを正直に医者に伝えるよ。
あなたもそうしてみてね。

>>270
誰を頼ればいいのでしょうか。
もう頼りすぎてこれ以上どこを頼ればいいか分かりません。
疑心暗鬼、不安、後悔に囚われすぎてどうしていいか分かりません。
この気持ちを誰に話しても理解されず、治るまで休んでいいと言われれば言われるほど、焦りと現実逃避を繰り返しています。

本当はまた家族四人で暮らしたいです。
でも、しっかり稼がないとそうはできないと言われました。
当然です。
そうしたいのに自分が忌々しい。

病院は金が入ったら行こうと思います。
ネガティブな事ばかり言って申し訳ありません。
お気持ちを悪くされたのであれば謝ります。

本当にごめんなさい。

病院、頑張ってください。

>>271
健康な人にはなかなか理解されないよね、そういう複雑な気持ちは。
でもね、治るまで休んで良いと言ってくれてる人(ご実家の方かな？)がいるのは有難いよね。
私も働くこともできずしょっちゅう寝込んでるよ。
身体面の病気からメンタルもやられて死にたい死にたいと毎日思ってるので
気持ちよくわかります。
焦っても逆効果なんだけどね…
お互い何とかやり過ごしていきましょうね！

>>272
親には本当に感謝しています。
他人に理解できないこの気持ちを、少しでも理解してもらえたらと思うと救われます。

お身体からの精神疾患の辛さを、自分が理解できればどれほど良かったか。
自分にない経験というのは、あまり共感できず申し訳ありません。

ここまで励ましてもらって、本当に助かります。
ただ、今はどうしても前向きな気持になれない。
だれか手を引っ張ってくれたら…という気持ちで情けないです。

差し出がましいですが、俺の分まで幸せになってください。
貴女ならそれが出来ると思います。
本当にありがとうございます。

長い文は読めません
生きてると辛いだけなので
どうにか終わらせたいです

死にたい

>>273
ありがたくて泣けてきます。
あなたもまた絶対幸せになれるよ！
頑張り過ぎず焦らず、むりせずいこうね。

死にたい

死は救済

トリカブトが市販されてるけど品種改良されて毒はないのかな？

どうやって毒を作るのか検索しても出ない。根っこが特に猛毒らしいが。

昔の人が狩りをするのに使用してたのは根っこをすり潰して矢に付けていた？

死にたい

>>279
トリカブト栽培は別に違法でもなんでもない。1番強いのは北海道にあちこちにある野生のエゾトリカブト。
根をすり潰して矢に塗ってアイヌがヒグマを殺してたはず。
でもトリカブトで死ぬのは楽か苦しいかは知らない。

死ぬ事でしか自分を救えない

>>273
みんな仲間だ
あんたはひとりじゃないよ

アルカロイドは脳の中枢神経に作用して呼吸が止まるから窒息死だね

もしも、飲んだら直ぐに眠ってしまって眠ってる間に苦しみもなく死ぬって薬があったら、みんなは直ぐに飲む？
それとも死ぬ前に何か思い残すことのないように遊んだり食べたりする？

>>283
仲間なら
いっその事、殺してほしい
助けてほしい

>>285
お守りとして常時持っておいてどうしようもなくなったら勢いで飲む
上げるから今この場で飲みなさいだったら怖くて飲めないかも

死にたい

>>287
同じく今すぐこの場で飲めと言われたらちょっとむりだわ
御守りとして持っていたい

死にたい…

１０月１日は企業の内定式が多い。
大雨なのに通院日、途中で内定式帰りの人たちに会いたくない。
彼らが羨ましい、どうして自分はこんなざまなんだろう。死にたい、消えてなくなりたい。

死にたい

>>291
そりゃあ外で見かけるのは外に出て歩ける人達だけだからさ
自宅から1歩も外に出られない人達だってわんさかいるよ

あくまでも自分の場合
このままなら本当に死にたいって気持ちは本気だし準備もしてるんだけど、
裏を返せば普通に健康に人並みにまともに生きられるようになりたいんだよなぁ

死ぬのはコスパいいからなあ
今すぐ死んだらそれ以降のコストはなんと100%オフ
死んだら100%ストレスからも解放される
死は救済とは良くいったもんだ

もうやばい
今にも自殺衝動起きそうなほどストレス限界
でも酒がないから無理だ、さすがにシラフでは
酒買わなきゃ
場所も候補2つあるうち決めてない
どうしよう
やっぱ高い所よりはドアで吊ろうか
高い場所の方は壊れないかの確認ができてないし
どっちが確実なんだよわからん
準備終わらん死にたい

首吊り失敗して後遺症で意識はあるのに寝たきりになって、オムツ、胃ろうとか、そうなったらもう自殺も出来なくなる悲惨な人も多いらしいから、死ぬのは最後の手段にしたほうがいい
万が一にも本当に地獄があって何百年も苦しむのも困るし
自分の寿命があと何年か解れば少しは先がみえるんだけどなぁ

>>286
おはよう！
あなたが死んだら親御さんは後悔と罪悪感で死ぬより辛い思いをするよ…
お互い今日1日を何とか耐えよう

仕事なくして1年経った
探してるけど自分のスキルにあった仕事がなく以前より収入が半分以上減っても支払いは変わらず貯金ももう残り数万

朝起きると死にたいがとまらなくて、でも死ぬのが恐くて今日もまた朝が来た

仕事の事、親の事、人付き合い、体調の事
長生きすればするほど嫌になる
何もかもが辛い
楽になりたい

それでもちゃんと死んでる奴はエライ

自殺した人は死んだ時のままの状態で永遠に苦しむとか言われると、死ぬのも怖い
あと何10年我慢すれば寿命が来るのか

きちがい、うつ病は、障害者年金。。。。2級。。。。国民年金の場合。。月7万円！もらえます！！アルバイトOK,バイク＆車OK貯金OK
障害者年金で暮らせない、貯金10万円以下餓死しそうになったら、生ぽ
生ぽ。。。
一般人。。。。。。。７８０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがいうつ病。。。９５０００円＋家賃＆水道＆病院ただ、
きちがい、うつ病は、１７０００円障害者！加算あり！障害者！加算あり！障害者！加算ありバイク＆車ダメ

596優しい名無しさん2021/09/27(月) 04:59:21.08ID:RD8+RBoG
生ぽは、95000円＋家賃＆水道料金＆病院タダじゃん。
ネット＆スマホ代5000円として、
95000円−5000円＝90000円！90000円÷30日＝１日3000円

沖縄の石垣島の米原キャンプ場までのフェリー代貯金して・・・・・・＆チャリンコ代1万円。。
１日3000円で過ごすのさ。
キャンプ場代１日400円だから、３０００円−400円＝１日２６００円の食費。
昼は、つりして刺身で一杯。。
風呂は、体中石鹼つけて海で洗うのさ。台風の時は公衆トイレ泊（臭いが・・）

冬、1ヶ月ぐらい、暖かい沖縄の石垣島の米原キャンプ場で、１日中ボケ〜っと、
海ながめてれば病気なおるかもよ？？？？

１日中、ボケ〜っと、海ながめてれば・・・・・・・・・・（健常者は、冬休み1週間だぜえ〜。）
（他の沖縄のキャンプ場でもOK）
http://ishigaki-pipi.com/archives/11142

永久に苦しむとか言ってる人さ、そんなことを恐れるより、自殺方法の苦しみの方を恐れろよ
自殺が成功することをまず考えろよ

>>298
おはようございます。
少し良くなって、そうしたら仕事どうしようかとか考えるようになってしまって。
仕事を考えるとやっぱり死んだほうがマシって考えになってしまう。
転職回数も多く、仕事が続く自信もない。

本当に励ましてもらって心苦しいのですが、死にたい気持ちが消える日なんてないんでしょうか。

>>305
私も持病の発作がしょっちゅう出るのでもう仕事はできないと思ってる…
何よりいつどこで発作が始まるか分からないので、おちおち出かけることもできずだし
今は健康な人もコロナ禍で失業したり大変な時期だもんね
とにかく家族のために1日1日やり過ごしていこうね
自殺で残された家族は本当に辛いようなので…
私も内心はもう死にたい、目が覚めなきゃ良いと毎日思ってるから、人にアレコレ言えないんだけどね

>>306
あなたも、あなたも周りも優しいのでどうにか生きてほしいと思っています。
ただ、自分のことに関してだけは生きるか死ぬかを考えるばかりです。
甘えと言われても仕方ありません。

今あなたがその生き方でいいなら、あなたにとってはそれがいいことなのでしょう。

自分は変に期待を持ってしまうばかりに、その期待に勝手に絶望し生きていく事を諦めてしまいたい気持ちでいっぱいです。

どうか、そのまま前を向いて生きてください。
自分を叱咤激励して頂けるあなたのその心なら、いつかあなたに幸せが来るようなそんな気がします。

>>307
期待持つの解るよー
私も、もしかしたらもうあんな苦しい発作は来ないかもしれないって毎回期待して、でも発作が始まると、もう嫌だ、次動けるようになったら絶対死のうって思ったり。
発作中はスマホどころか眠れもせず、
寝返りもできずひたせら終わるのを待つだけ
なんでこんな難病になっちゃったかなぁ…
今もちょっとヤバそうな感じでビクビクしてる
それでも仕事してる人もいるのに、私は家族に養ってもらうばかりで申し訳ないと思う
お互い、心身ともに健康になりたいね
私のは治療法もなく特効薬もないけど、
あなたはまた絶対回復できるよ！
病院行って薬も飲んでね

>>308
病院に行ってきました。
薬ももらいました。
先生と話していると、あなたは生き方について哲学的過ぎると言われました。
世の中、生き甲斐がなくとも生きている人も多いと言われましたが。
今の自分には生き甲斐なく生きている事に何も意味を見いだせません。
子供の為に生きる事すら拒もうもしています。
人間失格です。
そんな人間は死んだほうが良いと思ってしまう。

あなたは生きる生きがいはありますか？
もしそれが家族なら、家族が死んだときあなたはどう思うのでしょうか。

働かなくても生きる事がいる時代に、何を持って皆さん生きているのでしょうかね。

点滴に消毒液入れて３人殺したナース
統合失調症で無罪になるかもな
男かもっとマスミみたいなババアだったら死刑確定だったけど
楽しいニュースだ
お前らも自殺とか言ってないでキチガイになれ

>>309
生きがいなんてないなぁ
ただ自分が自殺したら、娘たちが将来結婚とかなった時に、親が自殺してるせいで相手側から反対されたり、
自宅で首吊りしても発見した家族にトラウマ残すよなぁとか、
結局死ぬのが怖いのを自分にいい訳してるだけかも
またさっきから変な耳鳴りがしてきたのでもうすぐ始まりそう
こんな家事もろくにできない状態で、
むしろいなくなった方が旦那にとっては良いのかなとも思うわ

>>1
https://itest.5ch.ne.../newsplus/1633066855

糖尿で脚が腐る直前に感染症でワンチャン死ねたらよいなとと思ってる
とにかく病院には決して行かないようにしなければ

死にたい

死にたい

覚悟は決まってきたし未練もない
でも行動に移せない
体は自由に動かない
まだ無理だ、既に怒りと深い悲しみで限界だけどまだ辛抱しなきゃいけない
報われなかったな、ただひたすら苦しんできただけで何の意味もなかった
中学の頃から長い間、苦しくない日なんて一日もなかった

自分が死んだら悲しむ人がいるから死ねないと思ってるけど、周りの人のために生きるのって悲しい。どこまで我慢したら良いのか

スイスの自殺幇助団体って、難病とかの人じゃないと引き受けてくれないのかな
色々な現実の出来事が辛すぎて生きてるのが嫌になった人もOKなら…

発達した頭脳で弱い・劣勢な遺伝子を持ってるものは淘汰されることを理解したのに無理矢理生かして群れの首を絞める人類…
弱者でも働かせれば社会のためになる、みたいな考えがあるらしいけど、少なくとも病弱な個体は使い物にならない
群れにとって利益より不利益のが多い
もっと簡単に死を選べる社会にしろとまでは言わないけど、とりあえず生きてても仕方ない奴の自殺は認めるべき
自殺ダメ絶対なんて間違ってる

今、劣勢の遺伝子の中には環境が変われば優勢になる遺伝子もあるだろうけど病気持ちがそうなる事はない
遺伝する病気持ちは遺伝子を残すべきではない不要な存在
なぜそれがわかってて自殺を止めるのか

>>317
大前提として英語で本人が医師達とこと細かく会話出来るのが条件らしいね

もう安定剤が無くなってしまったので
今日こそは何が何でも病院へ行かなければ…
最後の1錠を飲んだら首吊ろうと思ってたのに、いざとなったら勇気が出ない、怖い

5ちゃんに書いてる暇あるなら実行してはいかが

自殺しろよ
https://www.nisseikyo.or.jp/

うぅ・・・死にたい

死ぬのも怖くて当然じゃない？
死ねば何もかも無になって楽になる確証も無いんだし
だから死にたいっていうよりは消滅したいって言うか、生まれ変わりとか魂とか要らん

やっとロープ買えた。
3メートルだけど足りるよな。
後は親がいない時を待つだけ。
やっと楽になれる。

自分が死んだら悲しむ人がいるから死ねないと思ってるけど、周りの人のために生きるのって悲しい。どこまで我慢したら良いのか

>>327
人としての幸せは他人に喜んでもらうことを行うとよく言うけど。
幸せなんかより、この先の不安を消す方が自分にとって良いと考えるようになったとき、人は自殺するのかなぁ。

死は救いだと思うが勇気がない

で、自殺したい奴はどんな道具を準備してるの？

何もしてないよね？

餓死したい

>>1
03-3211-1111

>>330
身辺整理。下着や服をほとんど捨てた。
通帳やカードに引き落としや暗証番号等の細かい説明をつけた。
ほとんど使ってない通帳は破棄した。
遺書も作った。
ロープと、床に敷くシート、垂れ流し防止の紙おむつも取り寄せてある。
でも意気地無しなので、イザとなると勇気が出ません

死にたい

>>241
遅レスだけどありがとう
241さんもすごく辛い症状だね…想像を絶するものだと思う
私は顔面痛の激痛発作があって、効く薬なくて悶え苦しまなきゃいけない
痛みで息もできなくなるし
まだ鈍い痛みが残ってる
同じく、死ぬ病じゃないからもう15年以上ずっと苦しんでる
何の因果だろう、ほんとそう。何の罰だろうって思うし、こんな残酷な事象があるのに生まれてきたことが悔しくて悲しい
楽になりたいよね…我慢しても何にもならないから

このラジオをしっかり聞こうよ
https://stand.fm/epi...b4a4307e66000612ab89
暗い言葉は書くだけで罪を背負うので止めましょう
また、楽になりたいからと自殺したら、そこから倍以上に苦しむので止めましょう

>>335
たいていの痛みは薬で抑えられると思っていたからビックリ
それは辛いね…
しかもそんなに長年苦しんできたなんて

周りは「頑張って」とか平気で言うけど、散々我慢して頑張ってるのにね

厚生労働省発信

【自殺を考えている人の心理】
1絶望感:「もうどうすることもできない」と絶望する気持ち。
2孤立感:「誰も助けてくれない」「自分はひとりきりだ」と孤独を感じる気持ち。
3悲嘆:「悲しい」と思う気持ち。
4焦燥感:「いますぐに何とかしないといけない」と焦る気持ち。
5衝動性:切迫して、すぐさま自殺行動や危険行動をしかねない状態。
6強い苦痛感:「苦しい」「辛い」と思う気持ち。
7無価値感:「生きる価値がない」「生きる意味がない」「自分なんかいない方いい」と自分に価値がないと感じる気持ち。
8怒り:他者や社会に対して強いいきどおりを感じる気持ち。
9投影:自分の感じている気持ちを、まるで相手が感じているかのように考える。
相手は本人が悪いとは思っていないのにもかかわらず、「どうせ私が悪いって思っているんでしょ」と考える等。
10柔軟性がない考え方:幅広い視点で考えられず、「自殺以外に解決法はない」「問題は解決できない」などと考えること。
11否認:現実のことを認めることができない状態。
12将来の希望がないという見通しのなさ:「どんなことをしても何もかわらない」「この辛さはいつまでも続く」と考えること。
13諦め:「もうどうなってもかまわない」「もうどうすることもできない」とあきらめてしまうこと。
14解離:普段の意識状態ではなくなり、今ある現実と考えや気持ちに断絶が起きている状態。
「何をしたのか覚えていない」「周りの状態に対して現実感がない」等。
15両価性:「生きたい」という気持ちと、「死ぬしかない」という気持ちをゆれうごく状態。
16自殺念慮:「死にたい」「この世からいなくなりたい」など自殺するしか解決する方法はないという考え。


少なく見ても９つは当てはまるな
救われることは無いな

一人の方が孤独ではない
一生一人でいい

誰とも絡みたくない。むりしたくない

家族の絆みたいなヒューマンドラマみたらなんだかつらくなってきた

>>337
ありがとう
あらゆる痛みに何の薬も効かないんだよ

そうなんだよね、科学的に治らないものによって苦しんでるのに「症状で動けないというネガティブな考え方して変わろうとしないのが悪い、考えを正せ」と問題をすり替えられて貶められたから
症状に苦しんでるのはただのネガティブらしいよ
激痛発作があるって伝えてもそれ言われた
痛いから痛いから言ってないで運動しろとか
何人もの人にめちゃくちゃ言われてきた
世の中キチガイが多すぎる、もう耐えられない

>>341
わかるわ
俺の母親が家族に幻想持ってるのか知らんけど「家族なんだか」「家族は支えるの当然」とか
子供のころから言ってたけど、普通に食卓では悪口言いまくりなんだよな。
死んだ祖母とも険悪でボロクソ言ってた。一応介護してたし面倒見るのは見てたけどさ。

こういう人の心理ってなんだろうね？俺は借金持ちのクズニートだし嫌われて同じようにボロクソ言われてるんだけどさ
俺の前でだけはきれいごと言うんだよ。死んでやるけど、どういう気持ちなんだろ。死んで内心嬉しがるのか悲しむフリするのかね

「数週間後に直径11kmの彗星(約6500万年前にユカタン半島に落ち恐竜を絶滅させた小天体）が地球に激突し地球上の99%の動植物は絶滅する(E. L. E.)」
・この種のニュースが地球上を駆けめぐったら、何と痛快だろう。この手のニュースほど私の心を静寂に包んでくれるものはない。
・人類は地球にとっては癌細胞である。
・宇宙にとっては無である。


・逃げ場は無い。金もただの紙、宝石もただの元素、この世の価値は一切無に等しくなる。実に痛快。心が洗われる。

・しかし、そんな奇跡はまず当分起こらないだろう。
・仮に起こっても人類は遠の昔(一億年後を1m後だとしたら長くて0.5mm後→人類の歴史が始まったのははたかだか数万年＝0.5mm前(キリストは0.02mm前）である）に絶滅している。
・確かなのは30億年後には太陽は赤色巨星になり、地球は太陽に吸収されてしまうから、地球はこの宇宙から消滅する事。

税金泥棒警察官が上級国民やいじめっ子、暴走族ヤンキーを捕まえずに

善良な市民に嫌がらせばかりして点数稼ぎする世の中に疲れた死にたい

税金泥棒警察官の娘をレイプして殺してから死ねば負け組じゃないかな？

犯罪に手を染めた時点で負け確

犯罪に手を染めなくても一方的に被害や我慢を

強いられてストレスで夜も眠れない負け組なの

>>342
自分で経験してないから、どれほど壮絶なのか分からないんだろうね
考えすぎとか、気にし過ぎず発作のない時にどんどん動けとか

いつ発作がくるか毎日ビクビク怯えて、
外出もままならないとか理解できないんだよ
１回でも変わってもらえれば分かるんだろうけど
こんなんでも自殺は罪で死んでからも苦しむのかな
病死ってことにならないんだろうか
理不尽すぎる

死にたいもういい

>>345
娘に罪はないから汚職警官のアナルにお仕置きしてあげなさい

死ぬ日の条件細かく決めてるから条件に合う日が来るまで暇すぎて鬱になる…
でも鬱になりすぎると動けなくなるから何かしてポジティブを保たなければいけない…
じきに死ぬのに勉強して新しい知識付けてる自分にめっちゃ草生えるwww

臓器も全て提供するから安楽死させて欲しい
最期くらい気持ちよく死なせて欲しい

鬱鬱言いながら生き続けてる奴は全員詐病だよ
本物はさっさと死ぬ

安楽死の日程決まったら絶対怖くなるから自分は衝動で死ぬわ

これから頑張る気力がない。
死ぬしかない。
死ぬしかない。

愛媛です

>>353
自分も含めてか

朝が、早朝が、目覚めた直後が、
自殺願望が出ること多いよ

鬱の傾向独特かもしれないが、
午後から夕方から深夜前は、改善するような。
勿論　朝と昼と夕方はクスリは飲んでいるけど、

朝はとても不調だよ。　
朝は12時間クスリ切れるからかな。

そう思えば、
人身事故は決まって早朝のような気がするし、

また病院のメンタル系診療科も朝一番とかは空いてて
昼頃が混み合う　早朝から通院は苦しい、自分も。

自然が一番優しいんだよ。
弱い個体から死んでいく。楽になる。

温もりが欲しくてメスのハムスターを飼ったんだ。
よく懐いてくれた。布団にも入ってきてくれる。
人間じゃなくてもいい。

苦しくて死にたくて仕方ないから薬飲んできたけど
もう薬効かなくなってきたよ…
医者に薬増やしてくれと訴えてもなかなか増やしてくれないし
これは死ぬしかないのかもしれない

周りの良い人ばっかり病気等で亡くなってしまう
なんで自分みたいな屑が死ねないんだ…
さっさと処分してくれ

>>362
信じたくないけど、この世は修行の場で、修行が終わった人から死ねるって事なのかな
私はあとどれくらい寿命があるんだろう

>>357
おれは自分を鬱だなんて思ってない

>>342
違うよ。アソコのほぐしをしないからだよ

ホントもうどうでもいい。
希望は皆無
義務っつーかお役目だけある
嫌だよ、もう何もかも

明日銀行でお金をおろしてきて、遺書と一緒にテーブルに置いて首吊ろうかな
百均の縄跳びで吊ろうと思うんだけど、
弱すぎるかな

>>364
こんなスレにいて説得力ないぞ

>>367
延びるか切れるね

仕事するということに不安しかない。
何やっても無駄。
働かなければ死ぬしかない。

アメリカはいいよな。
銃なんていうお手軽装置が簡単に手に入るんだから。
日本でもヤーさんに金積めば売ってくれるんかな？もしくは撃ってくれる？

死んだほうがいい。
変に期待するより、死んだほうがいい。
不安が強すぎるから、死んだほうがいい。
また悲しい思いをするくらいなら、死んだほうがいい。
絶対に死んだほうがいい。
残された人の気持ちなんて分かるもんか。
今でさえ他人の気持ちなんて分からないのに。
この不安から苦痛から逃げたいんだ。
だから死んだほうがいい。

しんどい気持ちを感じたくなくて死にたいに変換する
でも死ぬの怖い自分もいる
死ぬ恐怖心をなくすために、
何がしんどいのか考えないために、
とりあえず何も考えずに自傷行為とか自殺未遂しといて
だんだん死に近づけていく
そのうち死ねる

自殺の名所に一人で夜中に一晩行ってみたらいいじゃん
それで引っ張られなかったら
自殺失敗
おすすめは東尋坊とか落ちたらすぐ逝けるところがいいと思うよ

自殺の名所はパトロールがすごいらしいけど深夜はそうでもないのかな
うちは5階という半端な階で、しかも下は芝生や花壇、風向きによっては大きな植木も所々あるので、下手すると怪我だけして後遺症抱えて寝たきりのままになりかねず

どこでも24時間監視するなんて無理だからね。
あと５階は窪塚の件もあるようにやめた方がいいと思う。俺も飛び降り自死予定だけど俺は14階から飛ぶ。あと下は当然コンクリね。芝生や木に引っかかるだけで10階以上でもアウトだったりするから。
５階ならなおさらだよ。運よく頭から落ちない限り５階は後遺症抱える可能性のが高いと思う。個人的私見

東尋坊についても、私見だけど中途半端な高さで確実に死ねるのか疑問だった
実際に見たけど、思ったより低く感じたよあそこ。２人のJKが同時に飛び込んで
１人死亡で１人生き延びたって記事もあったと思うし、パフォーマンスで
毎年のように上手に海にダイブしてる人もいるってニュース見た気もする（東尋坊）

>>375
夜にどうやって、そこまで移動するの？
徒歩？
タクシーだと通報されるし
有名所は自殺防止、不審者、不法投棄対策でカメラもあるし

やっぱ　朝は死にたくなり時間
目が覚めて　失望するし

>>377
樹海近くの道路は歩いてるだけで通報される。パトロールマン（保安員）がいるってのはガチ
バスで樹海すぐ横までいって即入らないとだめだね。悠長に散歩楽しんでから〜ってのは無理

ちな、東尋坊がどんなとこ想像してるか知らんけど観光客だらけだよ
自殺の名所って有名なだけで死ぬのに不向きな場所だと思う。冬の海なら高確率で死ねるかもだけど

自殺しろ
https://www.nisseikyo.or.jp/

死にたい

>>379
青木ヶ原樹海は思うほど広くないからね
山梨で自殺するなら青梅街道沿いの裏山みたいなところがいいと思うよ
誰にも発見されないしマイナーであればあるほど良いと思う
樹海とかってあれじゃん結局遺体を見つけて欲しいってことだよね
自分だったら見るも無残に朽ち果てていくのに誰にも見つけて欲しくないし近寄らないでほしいと思う
それとか湖とかダムとかどうなんだろう自分で重りをつけてダイブ
イメージとしては自分で自分を埋葬するという感じだからね
決して掘り起こされたくはないんだ

自殺専門の火葬場があればいいのにね
そうすれば極限まで他人に迷惑かけない
遺書を書いてこのお骨を誰々に届けて下さいと一筆する
もしくはどこどこに散骨して下さいと
そして自ら棺桶に入り麻酔を打ってもらい眠りにつき焼いてもらう
そうすれば遺体を回収して運び遺族に届け色々な処置をしてもらわないで済むだろ？
考えてみたら反社の闇の火葬場とか普通にありそうだな
そう考えるといろいろと怖くなってきた
生きれるだけ生きようよ
人は弱い　でも自分だけが弱いわけではない
だから

>>376
やっぱり5階からじゃ無理だよね
うちは、どの窓から見ても下は芝生か花壇、下手すると大きな桜の木や松の木とかだし
全身付随で寝たきりでいよいよ自殺することも出来ずに寝たきりに、とかは絶対嫌だわ
住宅街の中で近所中の晒し者にもなるだろうし、家族にも申し訳無さすぎる

寿命占いってやってみたけど、あと10年後くらいに突発的な事故で死ぬらしい
10年待ってみようかと迷い中

>>297
自殺を思いとどまる理由はいつもそれだわ
失敗した時の事を思うと
今のほうがいい

あとゴキブリだらけの部屋に閉じ込められる事
とか今より最悪な事を想像して
それよりはマシと今を耐えている

あと、北海道では山菜やキノコをとりに山に入って遭難する老人が物凄く多い
リュックかついで、いかにもキノコをとりに行きますって格好で山に入れば誰にも見つからない場所なんて沢山あると思う
ただ自分の場合は、行方不明として扱われても逆に家族に迷惑なので(7年も死亡届も出せないとか捜索とか)、
決行するなら直ぐに発見される自宅での首吊りかな

あれだ、見つけてほしいなら、先祖代々の墓に墓穴開けてそこに入り蓋をして睡眠薬を大量に飲むか切腹してそのまま眠りなよ
ご先祖様もいるから寂しくはないだろう
死体の処理をさせるなんておむつ交換が必要な赤ちゃんか？

>>385
自死ってほんと自分のタイミングしだいだから、別に焦る必要もないし
待てるなら10年生きるのもアリだと思う。おれは謎の焦燥感に駆られて一秒でも早く死ななきゃって感じ。
したが芝生や花壇で５階なら絶対やめるべきだね。俺も死ねなかった時だけが怖いわ。14階だから大丈夫なはず・・・

なんか鬱が襲ってきそうな予感
今日だけ死にたい

>>389
14階でも、たまたま風にあおられて植え込みにとか、たまたま下を人が通って巻き添えにしたあげく自分だけ助かって(後遺症抱えて)とか、何があるか分からないよ…
本当にたまたま芝刈りにきた業者が刈った草を大量に積んでるトラックとか通ったり(うちの辺りはよく業者がきて芝刈やら木の剪定やらしてく)
40階くらいならいくら何でも大丈夫かと思うけど…
いっそのことトリカブトや鈴蘭を食べる方が簡単かも知れない

>>391
俺もそれだけが本当に怖い。ただ俺はリスクなるべくなくすために深夜に飛び降りる。
それでも新聞配達、住民、風あおられ・・・わからんからまじで怖い
どうにかコンクリに頭から落ちれますように。多分あした飛び降りるけど、まじこええ・・・

>>392
深夜にジョギングや犬の散歩する人多いよ、マンションだとなおさら
焦ることない、もう少しゆっくり考えよう
風にあおられてよそのベランダに引っかかったりとか本当に何があるか分からないよ

田舎すぎて日曜の薄暗くなってくる時間帯ですら人が歩いてないわ

自殺は怖くてできないからどうしたらいいかわからない
安楽死の薬が欲しい
朝の寝ぼけた頭で飲んでそのままいきたい

苦しまず死にたい

>>395
朝目覚めてから今まで息を吸うのも苦しいのに、度胸が無くて死ねない。
一度だけ電車に飛び込む寸前まで行ったが、やはり度胸が無くて出来なかった。
自殺を決行した人は尊敬している。

今夜は深夜に吊ろうかと一応ロープは用意。自分のヘタレと決別したい。

また今日も嫌な思いをした
言い返せない性格で生きてても、嫌な記憶がどんどん蓄積していくだけ
忘れるのは無理なケースが圧倒的に多い
トラウマと繋がって苦しむ
死んだ方がいい
何してても常に死にたいと思ってる
吊ることばかり考えてる
でも上手くやれる自信がない
怖くても自信なくても、こんな毎日じゃ死に気持ちが向かうだろうけど
この先何十年も生き続けるのは嫌だな…

生き地獄

人生おわった
税金泥棒警察官の娘を国家指定肉便器にして無敵の人の便器にすべきだろ
もう我慢ならん

死にたいのならば最後でっかい花火打ち上げようぜ
金があるなら世界旅行行こうぜ

仕事しても仕事しても借金は減らないしな。
いいかげん疲れた。死ねば楽になれるのかね？
死ぬなら首つりしかないな。失敗は許されない。高めのばしから行くしかないか。富士樹海でも行ってみるか

楽しいことひとつもない 周りはみんな遊んでるのに 生きるために仕事して終わるだけ

仕事しても仕事しても借金は減らないしな。
いいかげん疲れた。死ねば楽になれるのかね？
死ぬなら首つりしかないな。失敗は許されない。高めのばしから行くしかないか。富士樹海でも行ってみるか

ポンコツだから死ぬしかないのにポンコツが自殺して成功するわけがないだろう
どうすればいいんだ

メンタルクリニックでSSRIという名の薬もしくはドグマチール