生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ56

生きるのがしんどい人が弱音を吐き出し少しでも気持ちが和らげられるためのスレです。
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ55
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>>1さん
乙です。
就労移行支援所行きたくない。(-_-)
でも、もう地下鉄に乗ってるけど、今日頑張れば休みだ………

ヌレ立て乙

ヌレに何か笑ったｗ

しどいん

図太い性格の人間が羨ましい

無限にオナニーできたらいいのに

早く病で死にたい

>>1
おつです
ありがとうございます

全て投げ出して消えたい。
自分にはこの仕事無理だ。

せっかくの休みで計画立てていたのに起き上がれずに昼になってしまった
こうなると夜まで動けない何て情けないんだ

あぁ生きるの疲れた
でも妻に悪いなぁ
あいつこんな俺なのに信じてくれてる

妻がいなかったらとっくに働けてないからな

感謝なんだけど生き地獄もしんどい

もう少しプレッシャーのない(そもそも感じない)環境とか性格なら良かった

帰りたい
帰りたい

>>12
分かるぞ。
そして奥さんのこと考えると、自さつも出来ないし、そんなこと考えるのも申し訳ないと思ってしまう。

いい歳しててコミュ障、鬱、無能で死にたくなる

>>15
同じく

自分が死んでも誰も悲しまない

>>1乙
しんどい

>>7
やはりメスイキ習得が一番なのかね・・・

死にたい

つらい

とりあえず今日は生きるわ
死ねないし仕方ない
今日死ねなくてもいつかいけるかもしれないし

幸せになりたい

10年前から死にたいのに死ねないのはひとえに私の心が弱く失敗した後の苦痛ばかり考えている駄目人間だからだ
真の成功者は言わずに成し遂げる
生きてるだけで失敗作の証明なんだよな

今日は作業所を休んでしまった
体調不良で休んだけど、なんだかサボったような気がして落ち着かない
ここのところ気分の落ち込みが酷い

安心感が全くないところから何かやろうとする気力が起きない
いつも不安しかない

>>1
乙でした
１週間やっと終わったよ
長かったよ
ここから日曜日の夜までがやっと安心できる時間

>>27
おつかれ様です

>>28
ありがとう

>>26
わかる
心から安心したい
安心できたことがここ数年間一度もない
ほんの子供の頃は安心できてたのかな？記憶ないからよく分からんけど

文句だけチクチク言ってくる糞上司、早く死なねーかな

は〜やっと就労移行支援所の通所が終わった。(-_-) 地獄の一週間だった。
職員には嫌われてるし、利用者も避けられてるし。
就職定着率が悪かったら、とっくに辞めてる。
土日は引きこもるぞ。(-_-)

>>32
お疲れさまです

腹減ったぜ
飯食うぜ

>>33さん
優しいお言葉ありがとうございます。(^_^;)
救われました。
ゆっくり寝ます。

思考能力の低下が致命的なのがわかってるから様子見じゃなく休職できる方向にしてくれたほうが楽なんだよ

即死したい

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転売禁止ですよ、とコメしたら暴言吐かれてコメ削除とブロック。俺そんな悪いことしたか？こうして楽して稼いで生きてる奴見るとしんどくなる。

何やってても死ぬことばかり考えてる

はぁ
今日はメンタルボコボコにされた

自分は仕事できない無能なんだなと思った

これから生きていくことに強い不安がある

しにてえ、働きたくねぇ、でも働かないと生きていけない

無能な人間は頑張ってもしょうがないよきっと

ひろゆき曰く嫌なこと考えるのは暇だから

１日に何時間もこそこそ話をしてる同僚が居る。
何を話してるのか聞いても、毎回「仕事の打ち合わせ」と答える。毎日毎日何時間も話す打ち合わせがあるかよ。
こちらは自分の仕事をするしかないけど、ホント目障り耳障り。

「中年の危機」とやら、思っていたより十倍はきついわ
30代後半にしてもう精神的限界
自分にスルースキルがあれば良かったのに
タフで陽キャな親父から、なんでこんな軟弱陰キャが生まれちまったのか

>おれはいじめられた
>明らかに犯罪だけど警察は動いてくれなかった
>警察の娘はレイプされて殺されるべきだ

ミイラ取りがミイラ以下の人間の屑だな

屑とか言っちゃいけんで

今日は診察日で待ち時間2時間だった。
診察中に幻聴の症状が出て辛かった。
なんとか乗り越えた自分を褒めようと思う。

>>46
お疲れ様です。
ゆっくりと休んでくださいね。

>>46
通院お疲れさま

薬飲んで今から夜勤
しんどすぎる

楽しいことや趣味もなく過ごしてる
なんでこんなつまらん人間になったんだか

>>45
レイパー擁護かよ

>>46さん
通院お疲れ様です。(^_^;)幻聴は大変でしたね。
ゆっくり休んでくださいね。

体調不良で仕事早退したけど家で休んでたら上司から電話で仕事のミス長時間かけて指摘されて心折れた
もう仕事やめたい
残業多いしいい加減自分の無能さに疲れた

死にたい

>>53さん
体調不良で早退したのに、とんでもない上司ですね。電話でミスを指摘するなんてとんでもない上司ですね。
僕からしたらあなたは働いてるだけで尊敬します。
上司の言うことはたまには聞き流すこともしてはどうでしょうか？
今日はゆっくり休んでくださいね。

>>49さん
薬を飲んででも夜勤に行くだけでも素晴らしいです。ちなみに職業は何ですか？無理に答えなくて大丈夫です。

いま精神科なんだが、死にたいって正直に言っていいんだよね
本音は死にたいだけど、家族を想うとそこまで言えないことがおおい

精神科まできてんのに、なに気にしてんだって話だが

>>40さん
働きたくないけど、生きるために働かなければってお気持ち理解出来ます。
自分も今のところ就労移行支援所の通所と言うぬるま湯に浸かってます。
数ヶ月後に働かないと生活出来なくなります。
努力は無駄にはならないです。
メンタルをボコボコになっても立ち上がる勇気に生きる力を貰いました。

>>57
医者が信用に値する人なら相談してみていいのでは？
俺は医者に「死にたい」ということを率直に話してみたら「それは病気です」って一蹴されたけども

>>41
忙しければ考える余裕も無いからだろうね
リア充ってそんな感じだよね
今が楽しければそれで良いと思って全力で楽しんでる

心療内科に行く決心してあちこち口コミ見てたら駄目医者にかかり余計傷つけられたとかの口コミが多くてビビった
口コミが良い病院に電話かけたら３月頭に予約受け付けだってさ
心療内科に受診するのってこんなにハードル高いとは知らなかった

>>47
ありがとうございます

>>48
ありがとうございます

>>52
ありがとうございます

>>61
評判の良い心療内科は半年、一年待ちがザラだよ
口コミはあまりアテにならないと思う
人によって意見が真っ二つに分かれるから

事故にでもあって死にたい

>>53
お疲れ様
普通にその上司がおかしいから、そいつのことは今日は忘れて休もう
仕事のことはまた明日考えよう

仕事でボロクソに言われた。
まだ業務知識もない状態だから説明求められても無理だし頭も働かなくなってきた。
しんどい、疲れた、死にたい。
眠れないし身体中痛いし心も折れたもう無理。

>>61
一回地域の保健所いって精神相談うけたら？
そしたらこっそりこの辺の病院がいいですよって資料にマーカー引いて教えてくれた
病院の予約も保健所経由でいくつか紹介されたんで〜とか言ったら予約もなんとかとれた

生まれた時から出来損ない呼ばわりされてきたからか、周りから注意されると心が持たない。
ただでさえ生きてる価値がないのに全てが終わったような感情になる。
どうやって一般的な人間は自信を保ちながら生きているか分からない。
もう死んでしまいたい。

>>65
うへぇそんなに待つんだ
>>69
そういう手があるんだ！
行ってみるわ、教えてくれてありがとう

人間が誰一人いない世界で生きていきたい。
もうこれ以上叱られたくない、謝りたくない、笑われたくない、失望されたくない、心を乱されたくない、追い詰められたくない、他人の失敗を押し付けられたくない、人の顔色を伺って生きていきたくない、疲れた。

統合失調症の薬を飲んでなかったけど、今回の血液検査でばれる

心療内科の予約に何ヵ月とか
そのころには症状完全に変わってるやん
外にも出る元気ないとか、逆に転職などで元気になったとか

無理なことだろうけど、明日とか診てほしいのよ
もう無理死にたいって時に助けてほしい

>>56
自動車部品の工員です
今休憩中
死にたい

誰かから無条件に愛されて甘やかされて
よく頑張ったねと抱きしめてもらいたい
疲れた、消えたい

もう死ぬしかないことが分かった。
さよなら。

>>75さん
僕も昔自動車部品の工員でした。(-_-)
仕事きつくないですか？
夜勤終わったらゆっくり休んでくださいね。

>>72
たくさん頑張っているんだね
人の(身勝手な)要求や期待に応える必要はないよ

>>55
>>67
ありがとう
これまでもその上司には頻繁に電話で説教されることがよくあったんだ
表向き人当たり良くて他の社員がいるところでは絶対怒らないから訴え出にくいし
忘れたいのに休日もその人から電話かかってくるのが怖くて仕方ない

生まれてから今までいろいろありすぎて正直母親を怨んでる
今70歳だけど近い将来介護とかになって私にやれと言われたら自分がどうなってしまうかわからない
自殺はしたいが犯罪者にはなりたくない
そうなる前に死ぬしかない

休みに入っても次の月曜の事考えて既に憂鬱　
なんだよこれ

初見です。讒言ってここでもありですか
発達障害、無職で今日やらかしまして

>>83
すみません普通に漢字間違えました。懺悔です

転職すべきかしないべきか、それが問題だ

どうしてこんな人生になってしまったのだろう。毎日毎日全部辛い。口内炎だらけで気持ち悪い

>>81
別居して「親の面倒は見れません」って福祉課に言えばあとは知らないふりしたらいいよ
福祉が全てやってくれるから

>>83
どぞー

もう疲れたよパトラッシュ
自分が無能すぎてつらい
もう眠るように消滅したい、跡形なく消えてなくなりたい

つらい

今日も一日乗り切った
ただただ眠りたい

眠れない
ここのところ毎日だ

>>76
同じく無条件に愛され甘やかされたい
成人するまでに両親から貰いたかった
ここで声かけしか出来ないけど、頑張ったんだよね
お疲れさまです、消えたいほどしんどい時にはここに書き込めば誰かがいるよ
>>77も大丈夫かな あんまり考えすぎないようにしてゆっくりしてね

>>89
自分が無能すぎてつらいって書こうとしたら同じ書き込みあった

突き詰めればそういうことなんだろうなって感じてる
あまりにも生きるのに向いてなくて適応できなくて
もし他の人(向いてる人)ならあっさり切り抜けられるようなことも切り抜けられなくて詰んでるんだと思う
辛さに誤魔化し効かなくなって自爆して生活破綻してそこから5年ずっと地獄の毎日
解放される見込みもない
自分でも何でこんなに適応できないのかわけがわからない
とにかく疲れた

普通に生きたい
ビクビクしないで生きたい
安心してやりたいことをやりたい
でももう叶うことはないんだ

人生なんて一度も良かったと思ったことない

生きててよかったと思ってみたい

胃が痛い

最近朝方に寝る習慣がついてしまった
今日も今日とて眠れない

同じく朝方にならないと眠れない
布団の中で5ちゃんみてる

ごめんなさいごめんなさいああああ
許さないでいいから忘れて