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メンタルヘルス
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ12
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しどいん
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発達障害は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
自分の直感を200%信じこむ自信過剰人間
そんなに直感が優れているなら、そんな人生送ってないだろうに、そこすら気付けないアホ
発達障害は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ
お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい -
失業してから職を転々と短期離職し
真っ逆さまに転落
引きこもり状態で意欲もなくなった
もうどうしたら良いのか -
義務感じゃなくて自分が楽しそうだなぁって感じることをやり続ける。そのうちに元気になってきてやりたいこととか出てきてますます元気になる。自分の心の声を聞いてあげるんやで
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仕事で怒られるのが猛烈につらい
すうじつ -
仕事辞めたら辞めたでまた不安になるし参ったもんだね
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／￣￣＼
| ・ Ｕ |
| |ι ＼ ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ
／￣￣￣ 匚 ヽ
| ・ Ｕ ＼ ） ))
| |ι ＼ ノ
Ｕ｜｜ ￣￣ ｜｜｜｜
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に１個のスレへ貼り付けてください。
そうすれば１５日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です -
ラッキーレスやったぜ ゾウさんがセ◯クスしてるw
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親に虐待されて色々狂わされたのに病気になって死にそうだから介護してくれって都合よすぎるだろ。人のこと散々追い詰めて早く死ねよ
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自分は逆に父親から介護してくれって言われたら行ってもいいなって最近思い出した
積年の恨みで虐待は避けられないけど、それで捕まるのもダルいね -
毎日なんとか仕事してるのに妻が節約という言葉を覚えてくれなくてほんときつい
口座金額見るとずっとギリギリ余裕を持つことができない
なんのために生きてんのか考えるのもつらい死にたい -
生きてても苦しむばかりなのに自殺する勇気がない
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次の電車に飛び込めたら楽になれるのは
分かっているけれど出来ない
今日も職場で馬鹿にされるだけ
もう疲れた -
馬鹿にされる人ってすごい不細工か美人かイケメンだよね
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かく気力もない
しぬ気力もない -
はぁーもう嫌だ
こんな人生があと何十年続くんだろ
死んだ方がいいのに死ねない
あああ… -
一人くらい身内以外で優しくしてくれる人いれば楽しいんだろうな
さすがに欲張り過ぎかな -
無職だけど、働くの怖い。どんな仕事でも過労死しそう。
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無職は軽作業のB型作業所行ったらいいよ
最初は体験だから好きなときに2時間だけとか休み休み出来るよ -
うえええ 暑いよー
台風が夏を連れてきた人だよ
渚まで噂走るよ め -
吐き気と頭痛と倦怠感で動けない
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抗うつ剤って飲むと副作用で眠くなるんだな
眠すぎて起きてられないんだが
眠くならないのないのかな… -
不安感が大き過ぎて力が出ない、そこそこ元気な時は成績も良いのだが今は最悪、回っているところも感じ悪いし
あまり強い薬だと仕事出来ないし、良いクリニックなんだけど代えてみるか -
階段やベッドからおちる
足でたてない
こんなんでも明日会社行かないところされる
しにたい -
何話してもマウントの材料にされるからもう誰とも話したくない
こいつには絶対勝てるぞ！ってギラギラニタニタした顔で攻撃してくるんだよ
度胸をつけて良心を亡くせば無敵の人になれるだろうか -
最近ようやく理解した
この世界が賽の河原だということに
どれだけ頑張っても報われる直前に必ず何かしらの妨害にあう人生 -
>>32
努力が報われないと嘆く必要はありません
努力は基本的に報われないものです
けど、たまには報われることもあるのです
blog-imgs-80.fc2.com/t/o/k/tokonokubo/tokonokubo-b07-P03.jpg -
根本的な事が理解出来たんだよなぁ
2人の著名人の研究によって -
>>31
分かるわこれ -
結局友達も他人なんだよね
そういうことがずっと理解できず人に尽くしすぎてきてしまったよ
誘われたら飛んでって、金頼まれたら貸して、泣いてれば慰めて愚痴聞いて
だから、俺が忙しくなって持病が悪化して今まで通りのことができなくなって、そっと切り捨てられた時は驚いた
俺の中では家族と同然だと思って
たから
俺にはうまく距離感たもって人と付き合うとかできねえってことがよくわかった
他人でも身内でもない友達ってポジション難しすぎるわ -
幸せへのゴールはみんな平等に存在してるのかも知れないけれど、人によってスタート地点が全く違うからな
歩く距離でゴールが見える人もいれば一生かかってもゴールに辿り着けない人もいる -
楽に死にたいよなぁなんでこんなに色々めんどくさいんだ
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今日は雨だからホント怠いし頭痛い
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人間関係は極力捨て去ったよ
人と関わるのが嫌だ
ちょっとしたことからトラブルを生むだけだもの -
自分も人間関係切りたい。
年賀状の枚数減らそうかな。 -
親と同居してるけどふたりとも年寄りになってきていっそみんなで死にたい
なんの希望もない -
私は結婚して子供産むのが夢
でも子供いる人は大変そう
私にできるかな -
人とかかわらない場合は、それはそれで不安定にならないか？
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結婚も子供も望める精神上たいが羨ましい
いいとおもう
不細工なのがぜんぶの悪い根元
ぜんぶいやにやる
やりたいこと楽しみたいことぜんぶ潰されちゃうんだぁ
明日からまたお仕事ですね
美人なら毎日お化粧楽しいんだろうね
いいや普通の顔でもたのしいだろうな
ハムスターになりたい猫かハムスター
んで野垂れ死にたい -
不細工同士の恋人はそりゃ本人らはたのしいだろうけどね
普通に嫌だよ不細工はw一人の方がまし
うん無理せず頑張れ
switch買おう色選べる奴はニンテンドーの公式オンラインショツブにしかないらしいわ -
部屋で何もしてないから退屈と焦りと罪悪感がある。テレビも見たくない。
罪悪感があるからメシを食うのも申し訳ない。ドキドキして居間に降りていく。
あまり喋れないで食べる。親、嫌だろうなあ･･･ -
今日も飯を食うまでの間をヒマつぶしだけして一日が終わってしまった
明日もまた同じだろうか。うう -
もう完全に駄目だろこれ…
朝に寝て昼頃目を覚ますも目を開けたくなく夕方まで寝逃げで現実逃避、ようやく起きたら起きた直後から本気で死にたいという感情で死にそうだが死ねない -
明日も仕事だ、今日は何も良いことが無かった、体調は悪いし。
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>>42
世間体さえ気にしなければ楽になるよ -
今日は布団からまだ出てない
こうやって誰とも関わらず溶けてる時間が一番幸せだわ
綺麗事ではすまない世の中の仕組みにメンタルも能力もついてけないよ -
>>43
一緒だ -
楽になりたい
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生きるのがつらい
生きるのがしんどい
生きるのがめんどくさい -
病気に苦しめられて辛い時は本当にこの世に救いなんてないなと思う
格言的な慰めも全部嘘だし -
怖い怖い
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仕事が毎日残業で帰りも遅くて疲れた果ててしまった
底辺の職場で給料も安くて、しかも無能だから蔑まれて孤独
仕事のない日も孤独
今日彼岸で墓参り行って本堂で住職に仕事の辛さをぶちまけてきた
そんな場ではないだろうに
苦しみを訴えられる人なんていないから無意識にそんな話になってしまった
惨めで情けなくて帰ってから涙が出そうになった -
気分が重いと頭も重い
何をやっても間違ってる感じの失敗した時の気持ち
自分の記憶もみんなの記憶も消えてほしい -
10月から復職だ
2ヶ月くらいしか休んでないから復帰しても絶対ポカやらかすと思ってる
正直体の具合は良くなったとは言いづらい -
いつも精神をすり減らして帰宅
次の日のことを考え憂鬱になりながら就寝
精神的に全く余裕が生まれない -
地頭悪いとなにやっても覚えられない
そんなんじゃ仕事なんてできるはずもない
もう嫌だ -
残業した帰りにラグビーの帰宅ラッシュに巻き込まれた空気悪くて吐きそう
まだ月曜なのにもうあかん -
あの悲しいAAみたいに白飯もしゃもしゃ食べてたらいつの間にか泣いてて
それを高齢の母に見られてなんか知らんけど初めて肩を優しくポンポンとされたら
怒涛のように嗚咽してしまった
そのあとデパスがぶ飲みして夜勤来た
今夜はだめだ、仕事にならない -
くそが
同じ穴の狢にはならない！嫌味にはスルー！
でもむかつく！きいいいいええええ -
鬱から立ち直りましたみたいな人達の記事見てると元々優秀な人ばっかりだな
まあそういう人は仲間や家族が助けてくれるし当然か -
闇堕ちってしてみたいです
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疲れてるのにぜんぜん寝られない
あと3時間で起きなきゃ -
助けてくれる人もいるのに不安感がひどい
体が動かないしどうにもならない、泣きたい -
一人では解決できません助けを求めましょう
簡単に言うけど助けてくれる人なんかいない
医者すらろくに診ないで何もないって言うの
誰か助けて
何でみんな逃げていくのかわからない
寄っ掛かる気なんかないんだ
不具合の原因と治すヒントを教えて
出来ることは全部自分でやるから -
そしてそっとクイズを出す 悪魔が現れるのを待つ
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昨晩電車に飛び込んでしまえば
良かった
自分なりに頑張ってきた
しかし不器用なので役に立たない
もう生活のために働く気力がない
親に申し訳ない
仕事のことを考えようとすると
頭がフリーズする
もう疲れた -
>>70
がんばって(´･ω･｀) -
しんどい疲れた
全てがストレス -
死にたい休みたい
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隕石落ちろ
核戦争起きろ
大地震起きろ
太陽フレアで焼かれろ
こんな事毎日考えてます -
結構な高さの橋を渡っていると飛び降りたら死ねるかな？と考える
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30代のうちに死にたいけどどうせ死ねないんだろうな
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迷惑をかけた人、不快にさせた人に謝罪したい
見下してくる人、バカにしてくる人への怒りを忘れたい -
楽になりたい
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つらいつらいつらいつらい
もう生きてるのがしんどい眠りたい！！
夢を見ないでぐっすり、何も考えたくない、休みたい！！！ -
皆辛そうだね
もう疲れたから死にたい -
寝逃げで現実逃避
何をやっても間違ってる感じの失敗した時の気持ち
見下してくる人、バカにしてくる人を怒鳴りたい殴りたい
楽になりたい -
前科者だけど、いっそ前科者らしく生きたほうが楽かも。そうしようか。
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前科者にろくな仕事なんてないんだろうな。良い仕事に就きたかった。
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割り切ることができない。カタワにした親のことも、仕事のことも、夢のことも。しんどい。
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孤独で辛い
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今日は仕事が休日
寝てばかりいる
気分が悪い
母親が鬱陶しい -
仕事場の同僚が鬱陶しい
あいつ、死なないかな -
心に負荷のかからない仕事をしたい
なんなら不労所得がいい -
なんか胸の辺りがズギズキして痛い
筋肉痛だと思うけど辛いな -
いや死ぬべきはナマポでは…
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ようやく起床…眠剤効きすぎてるのかなあ
朝8時に起きても強烈な眠気が襲ってきて負けてしまう -
父親がせっかちで口が悪いから台所で一緒にメシの用意をするのがつらい･･･
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