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メンタルヘルス
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生きるのがしんどい人が弱音を吐き出していくスレ10
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スレたてありがとう
自己憐憫で人は幸せにはなれない
自己肯定が必要 わかっちゃいるが難しいな -
自己憐憫とか言うけどこういう感情は大なり小なり誰もが持っているものだと思うわ
私が一番不幸とか思ってる人なんて居ないでしょ
逆にどんな不幸や苦難な事が起きても何も動じない常に前向きになんて思える訳がない
単純に程度の問題 -
>>3
そうだね
でも俺はさとりを開きたいとおもってるよ
すべてをそういうものだと受け入れ、不幸をとるにたらないものとするくらい
そこまで行くのは常人には不可能だから、自分の人生にさとりの概念の一部を取り入れるくらいが限界かな -
いちおつ
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おまんこGET！
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とにかくこの痛みさえマシになれば
もう少し前向きになれるのに -
>>1
精神科に行った時点でお前らは負け
まともな人間なら病院など行かない
自分自身に問題がありすぎることに気付け
薬なんかで治るわけが無いだろ
お前ら自身の頭がおかしいから病名を付けられたんだよ
自業自得だ -
別なとこでもこの>>8みたな
前スレ表示しかないとこにつけるって自分の言う「負け」になった方がいい人みたいじゃんね -
夜が一番いい
自分への文句は相手が寝てるから聞こえないし、世の中も静か
昼間は暑いし文句も聞こえるしテレビもつまらないしそれでも食事中つけてないと咀嚼音にイライラするし
周りが気にならないからヘッドホン安心してつけられるし -
夜はラインとかで繋がれる人がいなくなるから辛いよ
誰かに依存してた方がラク -
まともな趣味やストレス解消方法がないから過食とガチャで健康と金を失う
30歳になっても将来の展望が見えてないから今も頑張れない
傷つくのが嫌で仕事も自分の事もサボり&放置
友達とはもう3年以上合っておらず親や職場の人にも相談できない
Twitterもコミュニケーションツールとして利用できず5chでレス返して貰った時だけ誰かと話してる気分になる
もう何もかも面倒くさい -
>>12
30〜35越えたらこまめに寝たり横になったほうがいい
疲れてるときは何事も楽しめないからストレス溜まる
寝てばかりでもったいないと思うけど、よく寝たほうが
起きてる時間充実するから、それほど勿体なくない -
>>13
大体昼に寝落ちして起きたら体がダルくて晩寝れない悪循環になってます -
>>9 8は親とか身近なやつに言われた言葉まんまをあちこち貼り付けて鬱憤晴らししてんだろうな
こういうのみると夏休みだなーと思うわ -
>>15
日曜昼寝る→晩寝れずに翌日に響くみたいな感じです -
愛情を伝えない金を出さない親のもとに育った時点で相当なハンデを背負った人生
義務教育の制服代も出してくれなかった
自立しても結婚しても不幸続きで、40代になってますます悪くなった。
実家に頼れないから、夫や舅から何をしてもいい女だと認定された模様。
舅が痴漢行為を繰り返してるのに夫は見ないふり。訴えても、私の狂言だと逆ギレされる。私の体は親孝行の道具らしい。
フルタイムで働いてるけど子供連れて離婚できるほどの収入はないし、子供残して死にたくなる。でもそんなことしたら今度は子供の体が危機にさらされると思う。 -
思うに、10代でさっさと死ななかったのが間違いなんだと思う
結婚も間違いだったし
退職して家業に無償奉仕しつづけたのも間違い
子供産んだのも間違い -
仕事行きたくない病になった
とにかくだるいもうあかん -
>>17
そう・・・ですか
たしかにそんな時もありました
自分は薬のせいか、何回も仮眠しますし、
夜は強い薬を飲むのでとりあえずは眠れるという感じです
これでまぁまぁ安定しています
相手が自分と同じに当てはまるわけ無いですね・・・ -
顔なんかどうでもよかった。収入も背の高さもどうでもいい、ただ私に親切にしてくれて家族になってくれる人なら、それで良かった。
温かい家族というものにあこがれてきたけれど、そういう家族のあり方を経験として知らない育ちではハードル高かった。
実際にどういう人を選んでどう振る舞えばよかったのか、わからず失敗した。
自分には、搾取されない関係の家族を持つのは無理なんだと悟った。サイコンなんかいらない。子供さえ自立させたら早く人生終わらせたい -
私は非正規で薬のみつつクローズで働いていて
将来どうなるか、もう見当もつかないですね
大きく向上することも、楽になることはないと思います
精神的な面でその日暮らししか出来ません -
いい方法があれば30までに死にたいけど、友人、恋人欲しかったなー
酒飲んだりタメ口で話すって一度はしてみたかった
キス、ハグも経験してみたかった -
書き込みできて眺められるときはまだいいけど
本当に辛いのは体に来るとき
気持ち悪さと不快感と不安感ともうぐちゃぐちゃで辛くなってきた -
統合失調症は甘え
自己愛からくる自己中心的な被害妄想を現実と思い込み、周りに八つ当たりする加害者
統合失調症患者は気付いてくれ
お前らは被害者ではなく加害者なんだよ
お前らの存在にそこまでの価値はない
自分は特別なんだ、すごい存在なんだと思い込んでるから被害意識強くなるんだよ
早く気付け
現実に戻ってこい -
しんどい
死にたい -
もう少し能力があればちゃんと就職してマンションも買えただろうがメンタル弱すぎてまともに生きられないクソだわ中古マンションほしい非正規やめたい就職したい
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病院でちゃんと毎日苦しくて死にたいですって言いたい
けど言葉が全然出てこなくて 甘えと思われるのが怖くて いつも言葉を濁してしまう
でも言っても誰も助けてくれないの分かってる -
非正規＋元来の性格から
アウェイ感にやられて病んでいくのを感じる -
焦燥感が強い
頓服飲んでも30分で効果切れた
寝てしまいたいけど寝たら明日が来てしまう -
病を背負ってるのに甘いなんて思わないほうがいい
辛いなら辛いと吐き出したほうがいいよ -
今日初めて行く銭湯でジェットバスを肛門に当ててケツ洗浄してたら急に水流が強くなって加減ミスって浴槽にうんこブチまけて恥ずかしいやら情けないやらで死にたい。清掃料で12万請求された
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>>40
そもそも前提がおかしい なんであれで肛門直洗いしてるんだよ… -
>>40
こういうのがいそうで銭湯嫌い -
>>36
わかる
病院じゃないけど俺も誰にも本音言えない
結局自分で乗り越えられないと解決しないものがあるけど自力では無理なんだよね…
本当は心が苦しいの嫌だから苦痛なく死んで楽になりたいと毎日思ってる -
>>40
生きるのがしんどいと言うか死にたくなる行動だな -
唯一の趣味も出来なくなってきた
もう終わりだ
どうしてこんなに一つ一つが億劫なんだろう
どうしたらいいの -
変人メンヘラスピリチュアルバリバリには辛い世の中
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早く死にたいもう外出るのも嫌だ
ほんとに消えたい -
前は最低限性欲と死ぬ時の痛みへの恐怖はあったのに、最近はエロ動画見てもなんも反応しないし観たくも無くなった上に、軽くタオルで首締めても身体がヤバいと反応するまで別になんともなくなってる自分がいる。
なんで茨城県の煽り男みたいな屑がやりたい放題後先考えずに出来る財力持ってて、駄目なからも社会に迷惑掛けてない自分は毎日の生活に四苦八苦するのかなぁ。 -
煽り男、そんなに財力あるかなあ
しょっぼいマンションと少ない収入らしいよ
でも、ああいうDQNに限って異様に生命力
強いからそこだけうらやましい -
ブランドモノで固めてる割にはガラケーで笑えるよな
胸クソ悪い事件だけど
見てるだけで鬱になるわ -
爆発して全て投げ出しそうなラインのスレスレを毎日移動してて辛い
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>>52
あれガラケーじゃなくて折り畳み式のスマホ、いわゆる「ガラホ」ってやつらしいよ -
普通の人間にもなれないそれが俺
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うちのおじいちゃんがフジファブリックの志村正彦さんが歌ってる時の顔に似てた
どっちも死んじゃった -
自分は他のひとより優れた能力が
何一つとして無いと悟った
全ての点において劣っている
せめてもっと早く気付くべきだった -
好きなことを一つずつ失って、好きなことがなくなると今度は必要なことを一つずつ失っていく
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死ぬしかないな
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腹立ってきたよ自分に
私が無能なのは自分だけのせいじゃなく健康失ってる＋環境悪いせいだってわかってるけど、それでも自分のせいだと思ってしまいがちだから
何でこんなポンコツなんだよ
生ける屍じゃん
もう嫌だ
どうがんばっても状況を打開できない -
死にたい
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しんどい
死にたい -
死にたくない
ほんとは死にたくない
無理して笑って働いて癌になって手術してまた働いて頑張っても頑張っても頑張っても踏み潰され叩かれ唾をはかれる
癌で死ねば良かったのにと言われている
手術しなければ良かった
皆の言うとおり死ねば良かった -
息をする事すら否定される
死ね、死ねと毎日罵られ無視される
そんな憎いなら早く殺せばいい
頼むから殺してくれ頼むから
憎いなら殺せよ -
辛いけどやっぱりみんなには笑っててほしいよ
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自殺しかないのかよ
涙がとまらない -
よくそんなところで働く気になるね。
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生きづらい世の中だけど糖質発症して宮崎文夫みたいにならないで下さいね皆さん
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なんもかんもメンドイつらい死にたい
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怖いよ怖いよ怖いよ
また明日も時間が来れば恐怖がやってくる
いっそ死んでしまいたいけど一つだけ夢があるから今は死ねないんだ -
>>73
貴方の素敵な夢を聞かせておくれ -
もうこのスレ必要ないんじゃないか？
スレタイのような辛い、しんどい書込みなんて殆どありゃしないじゃん
本当に辛いならネットを離れて少し休んだほうがいい -
うだうだ言ってないで気に入らないなら君が去ればいいじゃん
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皆辛いとか死にたいとかレスしてんのに意味不明だよな
自分が見なければいいだけじゃん -
>>68
せっかく助かった命なのに自ら死ぬことなんてない。そんな環境にいたらまた再発するかもしれないし、辞めて無理なく働ける場所をゆっくり探すほうが貴方の為だよ。仕事より命のほうが大切。お大事に。 -
生きてるのが怖い
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居場所も味方も何もかも全て失った
全て自分が悪い、自業自得の結果なんだから受け止めないとな
こんな苦しみと絶望しかない人生、本当にこの世に生まれてきたくなかった -
吐き出すだけで楽になることもあるじゃん
傷の舐め合い馴れ合いが必要なこともあるんだ -
生きているのが怖い
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原因不明の治療法もない病気のせいで死にたい
普通の生活送れない死ぬしかない -
食事をするのが辛い
申し訳なくなってくる -
しんどい
めんどい
死にたい -
搾取される側の人間は本当に辛い
何しても利用されるだけで報われない
前世で一体何をしたんだよ -
死にたいと言うか消えてしまいたい
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>>87
前世では搾取してたからさ -
駅のホームで過呼吸起きて邪魔くさそうにされた
予期不安があったからヘルプマーク出したんだけど、いよいよダメで電車降りたら息を止めすぎててふらふらで取り敢えず息を整えるためにベンチ探した
けどホームの一番端にしかなくて手足しびれて体も強張ってるから、確かに足が縺れる変な歩き方にはなってた
ベンチに辿り着いて息を整えようとしても無理で紙袋だしてハァハァってなってたら隣にどすん！と凄い音立てて誰か座ってドキドキして息がまた乱れた
三人掛けのベンチの端だから迷惑かけてないつもりだったけど、座れない人がいたのかもしれない、見てないから知らんけど
私が降りた電車から二本出発したくらいに落ち着いてきたから取り敢えず外に出たくてベンチを立って、持ち物落としてないか足元をみて顔を上げたらとなりのサラリーマンに蔑むように凄い睨まれてた
早く改札の外に出たくてフラフラしながらエスカレーターに乗ったらよろけて一段落ちて、改札の外のベンチを目指して過呼吸で頭の芯も手足も痺れてながら息も絶え絶えで頑張って行ったらベンチ埋まってた
もう倒れそうだったから柱に寄りかかったら、はぁ？邪魔だよって顔されて、仕方がないから前もよく見えなくなってきてるけど頑張って駅に付いてるビルの椅子を目指した
フラッフラで歩いてたら歩きスマホの自分の娘くらいの子が真っ直ぐ歩いてきててすれ違う時にハァハァ行ってるからか飛び退いて汚いものを見るような目をされた
頑張ってエスカレーターのって目的の椅子をみたら三人がけの椅子に荷物を置いたややデブの女の子が座ってて、仕方ないので0.5人分の椅子に座った
紙袋で呼吸を整えてたら仲間？の女の子が来て席取っといたのに座れないね〜とか言い出してる
母親くらいのおばさん(私)が屈み込んでハァハァハァハァ体調悪くしてるのみてそんな嫌みを言える性格すごいね
ちょい離れたとこに座ってた男の子？も気味悪がってどこかに行った
声を掛けられると余計に酷くなるからヘルプマークに放っといて大丈夫って書いてあるし、最近はパニックはそっと見守るって浸透しているから大騒ぎされることも少なくなって良かった
でも今日みたいに何人にも邪魔くさそうにされると、邪魔だと思ったお前らも同じ症状がでて苦しめクソ共
でもこうして改めて書き出してみると、呼吸困難なのに座る場所をひたすら目指す私のメンタルすごい -
パニックきついよね(´・ω・｀)
自分は車運転中になって救急車呼んだことあったわ -
>>90
大変な思いしたのに悪いがデブの女の子って書いてるのに吹いてしまった -
駅員さんに言って救護室で休ませてもらえないの…とマジレス
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苦しいな。生きるのも働くのも。
限界な気がする。 -
生きているのが怖い
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生きているのが怖い
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明らかに体調がおかしい
金もないしこのまま放置して死ぬしかないな
書き込みもすっかりなくなったな
皆夏休みや盆休みの暇つぶしで一時的に書いていただけか…
普通の人のように強く前向きな未来のある明るい人生送りたかった -
死にたい
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薬飲んで寝ろ
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消えたい消えたい
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