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もてない女
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鬱状態で日常生活がまともに送れない喪女16 【抑うつ状態】
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次スレは>>980が立てよ
荒らしはスルーで
※前スレ
鬱状態で日常生活がまともに送れない喪女15 【抑うつ状態】
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いちおつ
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おつですありがとう
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おつ！
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>>1おつ感謝
前スレ993
摂食障害治った女だけれども今週のおむすびは雑オブ雑だったなって印象しかない
もちろん入院患者目線で観てたんだけど
そもそもダイエット＆家族問題こじらせてる時にあんな説教じみた言葉(「うちの友達は若い時に食べたくても食べられなくて～」とかマジでそんなの知らねぇよって思った)投げるのはイカれてると思ったし
それですんなり「分かりました食べまーす」って常食1900kcal食べ出すとか所詮は創作された物語だなって少し悲しくなったよ
摂食障害の現実はもっとシビアだし奥深いからね
まぁあの入院患者の高校生は摂食でも超軽症だったと思うしかないかなーってのが自分の気持ちの落とし所だったかな
長文スマソ -
読み返したらすごく怒ってる人の文章になっててわろた
冷静になって考えてみたら
摂食＝家族や医療関係者からしたら厄介で面倒でダイエットこじらせたバカしかならない
って描かれ方されてたのが腹立ったんだよなー
この病気、自分を肯定するのが苦手な人なら誰でもなりうる病気だから
そこを描いて欲しかった
ごめん書きなぐり
話変えてください -
>>5
同じように違和感を感じた人はいると思う。
「おむすび」は脚本が全然面白くないんだよね。
全ての登場人物の話すセリフにリアリティーがゼロ。
家族の会話、友達との会話、仕事場での会話とか全てが無茶苦茶なんだw
NHKの朝ドラの脚本を、こんな才能ない人にオファーして大丈夫？って驚く。
登場人物のキャラがオール馬鹿しかいないドラマ！ -
基本ギャルはDQNバカだからかもね
おむすびつまらな過ぎてほとんど見てないけど、視聴率最低らしいね -
今日は用があって朝早めに起きたけど一日長く感じるね
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休んでいても働いていても辛いんだよね
明日が来るのが怖いよ
もう何もかも嫌だ、死にたい -
お母さんに会いたいもう疲れた
-
今日も死ねなかった
トイレのドアノブにロープ結びつけて首吊れるようにしてあるけど試しにやってみたら苦しくて我慢できなかったわ
ロフト付きの物件に住むべきだった -
毎日、抗不安薬をお守りのように服用してから出勤する
でもあまり効かないから次の診察のときにもっと強いやつに変えてもらいたいな
抗うつ剤と眠剤も飲んでるし、どんどん薬漬けじゃないと働けなくなっていく それでもなお休みがちだから、つくづく生きることに適性がないわ -
みんなあと何年生きたい？
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>>14
37年かな -
もう6年も経つのに悪化してしまった一時よくなったのに
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>>14
今日にでも死にたいなあ -
>>14
もう40になるしいつでもいい -
あと数ヶ月で40だ
親不孝だけど親より前に亡くなりたい -
>>20
私も…仕事してないし親亡くなったら怖い -
自殺って実質、どうしたらいいんだろうか
練炭自殺でいいかな
眠剤と安定剤はもらってるから、酒も浴びるように飲んで寝ちゃってその間に一酸化炭素中毒で死ぬのがいいかな
賃貸アパートで申し訳ないけど…
風呂場より、トイレの方が狭いし目張りも簡単そう
トイレは電気を付けると換気扇が自動で回っちゃうから、電気を消してやらないとだわ
問題はインキャな女1人が練炭とか七輪？とか買ってたら怪しいよなってことだよな
食材も買っておいて一緒に持ってるようにするかな
七輪かは忘れたけど、キャンピングカーの中でバーベキューとかやって死んだ親子のニュース思い出したわ
そんなバカな奴らいるんだなと思ったけど
目張りもしてないキャンピングカーでも死ねるんだね
簡単でいいかも
有毒ガスを発生させて死ぬのは、組み合わせが難しくて分からなくて…理科とか化学意味不明なんだよね
いまは製品もそれを考えているから有毒ガス発生させるのは難しいんだとか？
昔はサンポール？とかで簡単に死ねたらしいけど羨ましいなー
農薬が手に入るなら飲んで死ねるものもあるだろうけど、服毒は苦しそうだから却下したいし…
電車に飛び込むのが一番簡単ですぐにできるけど、遺体ぐちゃぐちゃになるしたくさんの人に迷惑が掛かるし、賠償が…と考えると…
まあ家族は縁切ってるけど、賠償は行っちゃうよね？
私はいまは生活保護で生活してるわ -
>>24
片親だけど親自体は生きてるしいるよ
私は親から出ていけ言われたから一人暮らししてる
住所は知られてると思う
法律上は、縁を切るってのはできないらしくてよく分かってないけど
遺産とかは拒否できるにしても、賠償は拒否できないイメージだけどどうなんだろうね
生活保護は、縁切られてて支援は望めないからと話してあるから生活保護の連絡はされてないけど
山の中とかで首吊りは怖いよなぁ…
死にたいけど、死ぬこと自体は怖いしなぁ -
>>25
生活保護を貰えているんなら経済的には贅沢は出来ないにしろ働かずに生きていけるんだよね？
じゃあ、自分よりももっと過酷な存在に対して助ける側に回って欲しいな。
例えば、野良猫に餌やり(批判もあるだろうが)するとか、ペット(インコとか)を飼うとか。
あとボランティアをやってみるとか？
君の命を使って、より弱いものたちを助けるんだ。 -
体調悪くて遅刻出勤したのに早退してきた
3月末まで持たないかも -
生活保護でも若めだとバイトや作業所行かされるから年配の人なのかな
-
首吊りがうまくいかなくて喉の骨が痛くなったり苦しくなったりするだけで駄目だ
世の中には一発で成功して死ねる人もいるのに私みたいな半端者は何をやっても無能なんだなと思う -
生活保護だけどうつ病でクリニックも通ってるからか、作業所とか行けと言われたことないけどな
ちなみに身体障害者だわ
取れたら、精神障害者の手帳ももらえたらと思ってるけど
とにかく疲れやすいし人の話を聞いて理解するのも難しいし頭悪くなって疲れてるわ
働くとかもう無理そう
他人とかなにかを助けるとか無理
首吊りは、上手く飛び降りてガクッと首が絞まればいいけど、半端に意識があるとかなり苦しいだろうね
舌や目玉飛び出て糞尿垂れ流しになるし -
作業所の仕事がうまくいきません
週2しか働いてない
そもそも、週6勤務なのがむちゃくちゃだけど -
ごめん身体の方なのね
それなら精神よりは生保優遇だから納得
なにも言われないのならのんびり休んでください
気持ちはわかるけど
大家と妹に迷惑かけるから自分なら氏ぬなら海とかかなぁ
てか妹いなくなったら緊急連絡先なくなるしどっちみちつむわ -
>>31
作業所行ってるだけで偉い
少しずつ復帰していけばいいんだし
作業所ってどういう仕事があるんだろ
自分も復帰していかなきゃいけないのに、もう疲れてしまった
先生には仕事探しは休んだ方がいいんじゃないですか？と言われたけど
仕事探しもストレスで無理だしでも焦るしで疲れた -
長く休んで復職してこれからまた頑張らねばと思ってたのに鬱再発したっぽくて仕事行けなくなって希死念慮まみれだ
働くことが無理なんだろうな
働かなくても慎ましく生きられるだけの不労所得があれば自殺しないで済むかもしれないが、現実にはそんなものはないのでもう死ぬしかないんだと思う
首吊りって上手く血管が締まれば楽なんだろうけどそうじゃなければ長く苦しむんだろうね… -
作業所行き出してるけど既婚者やら障害年金貰ってる人だらけでアラフォーには辛いこの先焦る事ばかり
-
>>32
海で死ぬのはめっちゃ怖くない？勇気あるね
東尋坊みたいな崖から飛び降りるにしても、海面に叩きつけられて即死ならいいけど、中途半端に意識があってそのまま溺死とか苦しすぎると思うんだけど…水死体ってぶよぶよで扱いも大変だっていうし
東尋坊の高さが即死レベルなら即死なんだろうし、そんな心配は無いならいいけどね
下の岩場に叩きつけられて即死なのかな？
東尋坊ってそもそも何メートルなんだろう？
ビルの高さ12階なら確実に死ねると聞いたことはあるけど、うろ覚えだわ
そもそもそんな高いビルに簡単に立ち入りできないし、窓とかも開かないようになってるよね
精神より身体は生保優遇なの？特になにもないけどなぁ
障害等級によっては生保も加算があるらしいけど、私はまだ軽めな障害だから加算もないし障がい者でメリット無いわ
障がい者は仕事探しも難しいし障がいでお金ぎ掛かるのになぁ…障がい者だからといって、みんながみんな生保に加算があるわけでは無い
失業保険なら、障がい者だと期間の延長があるらしいけどね
期間延長じゃなくて加算だったかな？詳しくは無いからごめんだけど
みんなも上手く制度を利用して立ち直って欲しいな
自分はもう辛いことばかりで頑張ろうとか無理だわ
グダグダ考えるより、電車に飛び込んだ方が致死率高いだろうな
相続を破棄すれば、賠償責任も破棄できるらしいし、うちの縁切られた家族も相続破棄をするだろうし
首吊りは私も上手く首が絞まるように飛び降りれないだろうし難しそうだわ
ちゃんと立ち直ろうとしている人には、ネガティブな話題で申し訳ない -
作業所のB型は生活保護の人居たりするって聞いたことある
-
今度こそちゃんと働こうと意気込んで復職したのに二ヶ月も経たずに再休職になった
死にたいなあ
世の中に必要とされてないっていうことが辛い -
首吊りは私の体重だと250m以上は落下しないと頚椎骨折には至らず即死にならないらしい
普通に部屋とかで首吊りは即死じゃないからかなり苦しいだろうね
死刑の首吊りも、足元が開いて落下する形式だしそうじゃないと即死できないんだろうし
そんな落下できるとこなんか無くない？
木登りできないから山に行って首吊りも無理だし
橋とかダムでロープくくって首吊りしようとしてたら怪しいし即通報されるよね
飛び降りも怖いし…
グダグダするより、電車に飛び込むのが一番致死率が高いから、みんな電車に飛び込むんだろうな
飛び込みも怖いけど…
もう死ぬしかないや -
腰が痛すぎて泣きそう
買い出しいけない -
休職してるが全く心が休まらない
周りに迷惑かけて申し訳ないっていう自責感ばかり募る
死にたいね… -
短期離職繰り返して借金3桁だし死にたい～
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>>45
一人暮らしなの？実家はないのかな？ -
>>45
自己破産できないの？ -
今日バイトの面接なのにまだ履歴書書いてない
-
私も正直詰み感がある
何よりこれだけ時間を与えられて心やすまらずいつまでもまともに頭が動いてない時点で自分の時間を無駄にしていると思うけど仕方ないよね
10年前に戻りたいけどここからやってくしかない -
パートの障害者枠で働いてるけどシフト減らされた
そのうちクビにされそう辛い -
クソみたいな人生だった
嫌なことばかりだった
なんで生まれてきたんだろう -
私も何で生まれてきたのか分からない
思い返せば小さい頃から良いことなんてなくて、人間社会に馴染めなくて、なるべくして鬱になったような気がする
できそこないの製品を工場の生産ラインで弾くように、私みたいな欠陥人間は世の中に貢献できないから死なせてほしい
でも日本では安楽死なんて叶わないと分かってるから自分で死なないとならないが、首吊りを何度試みても苦痛があって完遂できなくて情けない -
>>53
人減らされてるの？障害枠にいつか働ければいいな -
辛い思いをして働きたいわけじゃないが働かないで家にいると時間を持て余して自殺のことしか考えられない
-
近所で放牧してるヤギさんなでてきた
可愛い、やっぱり動物癒やされる
梅の花もきれい
やっぱり外出ると気分転換になる
前から飼いたかったハムスター飼おうかな -
>>58
レスありがとう
ODして少しは気持ちが落ち着いたかな？
無駄に時間があると死ぬことばっかり考えてしまうよね
長く休職→復職失敗→すぐにまた休職っていう最悪な経過をたどってるから本当に自殺したいんだけど首吊りを試みても苦しくて完遂できない
年間２万人以上も自殺している人たちは根性と勇気があるなーと感心する -
首吊りは上手く首を骨折して即死になるようにしないと苦しいばかりだからね
体重40キロくらいだと250メートルは落下しないと頸椎骨折しないから難しいらしい
そんな首吊れる場所なんかある？
木登りできないしロープの強度や結び方とかも難しそう…
電車に飛び込むのが致死率高いんだろうけど怖いわ -
>>61
2.5mじゃなくて250mなの？
死刑囚の絞首刑（頚椎骨折を狙うために落下させる）でも数メートルしか落とさないから、250mも必要ないような気がするけど…
いつも明るくてハキハキしてる職場の上司が、徐々に進行する神経難病にかかっていると知ってしまった
自分だったらそんな病気だと診断された時点で鬱になりそうなのに、表に出さないでいてすごいなと思う
それと同時に、自分が精神的にはボロボロだけど体は無駄に健康であることが申し訳なくなった -
テレビで自殺して死ねなかった人がこないだ出てたね片腕なくて義足になってた
-
早い段階で復帰を支援してくれる何かがほしかった
ゆっくりどうすればいいか教えてくれたり話してくれたり縁を作ってくれたり -
落ち込みが強くて今日も在宅勤務にした
このまま出社出来ないのかな
会社に不満はないし恵まれているとは思うけどだからといって落ち込みがなくなるわけじゃない
辛い -
気分の乱高下がはげしい
調子いいと思ったらまた下がる
これは更年期もあるな
医師に相談して漢方薬飲み始めた
散歩してる時は楽なんだけどな
家でじっとしてるとだめだね
おばさんが昼間から公園でブランコこいでたらヤバイよな、ブランコ好き -
250m云々と書いてる改行の人はコピペ？
ずっと同じ内容書いてるね -
250mとか首もげるだろ
-
このスレで笑うことになるとは
-
作業所でキレてる人いてびっくりしたな
-
元から親戚が少なくてイトコがいない、自分も弟もいい年して喪女喪男で子どもがいない
というわけで両親・祖父母・叔父叔母といった身内の中での一番下が自分と弟だという状況
そのためアラフォーなのに子供の頃と変わらないくらいに大事にしてもらってて非常にありがたいんだけど
あと10年20年経ってこの人たちが死んだら自分は孤独になるんだろうなーと予想すると今のうちに死にたくなる
鬱になっても馬鹿にせずに支えてくれるのは助かるが恩返しらしい恩返しをしてないので肩身が狭い -
親いなくなるとマジで詰むよ
でも兄弟いるならまだ何とかなるかも
私は兄弟いないから本当にヤバい
鬱は悪化するし体の調子も悪い
もうすべてがどうでもいい
自殺はリスクがあるし安楽死したい -
>>73
うちの場合は弟も真っ当な社会人ではないし、仲良いわけでもないから、弟の存在はプラスにならないな…
将来的には私も弟も生活保護受けるしかないかもしれないと思ったりする
死にたいよね
ドアノブにロープ結んで準備してあるのに実行しようとしても苦痛が辛くて完遂できない
年間2万人も完遂してるんだから自分にも出来そうな気がするんだけど難しいな -
具体的な自殺方法とかよそでやってほしい
-
自殺失敗は後遺症もあるし下手したら寝たきりでもっと迷惑かける
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>>73
うちも一人っ子… -
毎日、虚無感と自責感と焦燥感に満ちている
仕事してなくて休んでるようでも心は休まってないわ -
ピルですべての不調から解放されて思ったけど
男は生まれて死ぬまでずっと毎日この不調を知らず学校生活、部活、仕事に向き合えておきながらタラタラ文句たれてんのは
本当に甘ったれだなとつくづく感じた -
自分のことを棚にあげて甘ったれとかワロス
-
>>79
だから、男女平等とかあり得ないんだよ
今の男は女ぽいのが増えてるけど
女のホルモンバランス一度でも味わったらジシするやつもっと増えそう
りゅうちぇるもホルモン注射して女が毎月いかに大変かわかった、とか言い残してジシしたし
急に女性ホルモン大量に打ってたらしいからホルモンバランス崩したんだと思った -
不安感がある
このような状態だから仕方ないのかもしれないけど
たまに躁の気が出てきておかしなことするから余計に厄介
掃除しようと張り切って押入れの中身全部出したら力尽きるみたいなの
コントロール出来てない
不安になっても仕方ないんだ
毎日出来ることをやるだけなんだと自分に言い聞かせる
見てはいけないと思いつつSNSを覗いてしまう
自分がどうしようもなく無力で絶望する
やっぱり不安になる
とにかくSNSは封印して寝よう寝られたら -
明日から寒くなるようだから寒暖差で体調崩さないよう気をつけて
-
うつがひどくて多く薬飲んだり体傷つけたりした
薬飲みすぎたからかわからないらないけど発熱もした
明日出社しないといけないのに出来るか不安だし辛い -
うつがひどくて多く薬飲んだり体傷つけたりした
薬飲みすぎたからかわからないらないけど発熱もした
明日出社しないといけないのに出来るか不安だし辛い -
今日は一日、寝たり起きたりしていた
起きていてもやることがないし楽しいと思えることもないので起きていられない
いや、やること（掃除とか洗濯とか）はあるのに出来ない -
急に暑くなったり寒くなったりのせいか眠れない…
-
ここのところ過眠気味
昨日20時に寝てさっきまで寝てた
13時間以上寝てる -
木の芽時はわかりやすく自律神経バグるし過眠になる
家事とかそういうのするために動けないのにソワソワするのって疲れる
気がついたらサッサと家事こなしてた、くらいに治ればいいのに -
歯の痛みだけはどうしようもないな
面倒だけど明日病院に行ってくる
近場という理由でその病院に決めた
やっぱり病院関連は近くないと余計に億劫になるし
良い歯科医だと良いなあ -
みんなも自律神経やられてるんだね
-
悪い病気になったらどうしよう
家族もいないし1人で頑張れる気がしない
鬱だってつらいのに
治る見込みがないなら安楽死させてほしいわ
今本当にクソみたいな世の中だよね
生きる価値もない -
私も死にたいわ
昼間ずっと寝逃げしていた 起きていても死にたくなるだけだから -
今日も寒くて外に出る気力が湧かない
予約してある本を図書館に取りに行かないとキャンセルになってしまうんだが、無理かもなあ
食べるものがないからスーパーには行かねばならない
何でこんなにエネルギーが無いんだろう -
婦人科の予約してたけど動けないから今日はやめちゃった…
お風呂ずっと入ってないし
ネットで予約変更できるはずなのにできなくて、電話するのめちゃくちゃ緊張した -
腹は減るがなにも食べたくない
-
寒いねえ
生きる気力が奪われていく一方 -
100丸だぁ…
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今日も寒くて雨だ
生きる気力が奪われていく -
毎日夕方のニュースでどこかしら老人の年金特集やってる
どう節約する？で
40%節約
35%働く
18%投資
その他
年金だけじゃやってけないもん、働かなきゃて
節約も涙ぐましいものばかり
水をペットボトルにためておいて手を洗うとか
かなり切迫してて身につまされる、自分の頃はもっと悲惨になってる -
投票で一番人気は不動産
退職金で駅近の新築アパートを購入した女性は一番羨ましい
「自分がだんだん動けなくなってもお金が入ってくる」と -
そういう無意味な節約してるから余裕がないのだよ
水道代なんて100リットル使っても10円位にしかならないし
その分他のことにリソース使った方が有意義なんだけど、それがわからない層が変な節約し始める -
他スレでガス解約して日が当たるとこにペットボトル置いて中身が温かくなったやつで体洗ってるって言ってる人いて、それもうガス代節約以上に手間と時間消費してるよねと思った
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節約スレ見ると、頭が悪過ぎて節約になってない人も多いよね
ああいう人は発達知的かアスペだと思ってる
頭が悪過ぎて損ばかりしてるから困窮してるのかな
役に立つことを書いてあげても理解できないのか、自分にはできないからキレるのか
手を付けられないガイジばかりだったわ -
朝の薬飲み忘れてた
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今日は頑張って歯医者の予約入れたよ
去年のうちに行きたいって思ってたのにもう3月になってた… -
睡眠薬の『マイスリー』飲んでる嫌儲民、終わる [782460143]
https://greta.5ch.ne.../poverty/1740483769/
うちの母親も睡眠薬は長年マイスリーだったわ
この論文が正しければ団塊世代が認知症になる頃は地獄絵図になりそう -
マイスリーは飲んだことあるけど、夜中に寝ぼけてラーメン作って食べたりとか異常な行動してたので飲むのやめた
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マイスリーだけじゃなくだいたいの眠剤は異常行動起きるよ
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嫌儲民は製薬会社を儲けさせる睡眠薬は使ってるんだw
飲まなくてもそのうち寝るからタダ！とか思わんのね -
>>109
頑張ったね
私は去年春先に始めた治療が今冬終わったと思ったらまた痛みだした
もう嫌だ
予約取るにも向こうの都合に合わせなきゃいけないし
新しい歯科院も本当にこの治療方針でいいのかと不安
そもそも外出したくない
私が消えちゃえば諸々の雑事から解放されるんだよなぁ
早く楽になりたい -
結婚したかったわけじゃないけど
やっぱりうらやましく感じる
支えがあるって大事だよね
恋愛もまともにできなくて情けないなあ
女に生まれても女の幸せ何にもなかった
何にもない人生だ
親が生きてた時は自分にもできることがあった
それもなくして本当に一人ぼっち
前向きにって思うけどやっぱり限界がくる
どうしたらいいんだろう -
テスト
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今日体調悪いのに用があって出掛けたから頭が痛いやっぱり無理は行けないね
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眠いこの時期本当に寝ちゃうね
-
私も１日15時間くらい寝てるわ
起きてると死にたくなるから寝逃げする
長期休職と自殺企図のせいでとうとう入院することになってしまった
良くなるのか、いつ出られるのか、どうなってしまうのか不安が尽きない -
うつで入院て私もしたことあるけど、他の入院患者さんと合わないと地獄だよ
パンチパーマかけたおっさんに虐められてマジ死にたかった -
人それぞれ辛さはあるのわかるけど寝れない自分からしたら寝すぎる人は羨ましいなと思っちゃう
-
早朝覚醒するから辛い
やっぱり冬の寒い時期の方がよく眠れるから好き
暖かくなると寝つきも悪くなるし目が覚めるし最悪 -
冬は過眠、体調も悪化するよね…
食欲低下もあって先月までメンタル面も良くなかった
早く暖かくなれー -
今日DM持ってくとティッシュ貰えるから家電屋さんに行きたかったけど、起きれなかった
明日こそは行きたい
リハビリも兼ねて外に出るんだ… -
私ずっと働いてないからニュースとか見ると辛い
-
働けるようになるのか分からない
-
>>127
私もポイ活でリハビリしてる
それでも朝起きれず自己嫌悪
歯科治療失敗されたかも
でもこれでちゃんとした歯医者に通おうというモチベーションが義務的に発生したのは良しとするか
年の功なのか失敗を昔みたいにウジウジ悩むことがだいぶ減った -
両親死んだら終わりだわ
兄とやってく自信ない -
>>132
私は兄弟も出てるから一人ぼっちになるから家売ってお金なくなったら生活保護になりそう… -
うちもそうだよ
兄弟からもう生活保護で、って言われてる -
毎日寝てばかりいたら、足腰が弱くなってしもた
歩けなくなる日も遠くないかも -
>>134
障害年金とかは貰ってる？私は貰ってないから…やっていけない -
>>137
だよね前より悪化したから今からまたちゃんと病院行けば貰えるかもしれないけど病院行くのが… -
独身税とか噂あるけど本当なのかな最悪だわ
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本当、他人の事情に想像がまったく及ばないやつらだよ
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ちょっと嫌なことあると眠れなくなる
-
8.9年くらい鬱で短期離職を繰り返して自己破産をして、3月末でまた退職、実家に戻ることになった喪女です。
散々離職を繰り返してもうまともに働くのは無理なんだと悟ってきたんだが、生活保護と障害年金だったらどっちのがもらえる？
メリットデメリットある？
スレチだったらごめん -
>>144
厚生年金なら障害年金がいいと思うよ -
実家に居てたら生活保護難しいんじゃ
世帯分離したら大丈夫なのかな？ -
障害年金は障がい者認定されれば出るよ
厚生年金なら確か三級から貰えるからうつ病だけでもいけるんじゃないかな -
症状重いなら主治医に就労不能の書類書いてもらうとか、今月末まで職場に籍があるなら賃金が口座に入るのが来月?とかなのかな
口座の残額が何円切ったら生活保護申請できるとかなかったっけ
生活保護もらっても障害者年金出たら生活保護に障害者加算あるはず
収入あったら申請すれば生活保護じたいは打ち切りにはならないはず -
モテナイ事に障害年金出して欲しい
-
144です
皆さん色んなご意見ご助言本当にありがとう｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
今の住処が借り上げ社宅だから今月末には絶対出なきゃいけないんだよね…
その後の行き場が実家しかないから、生活保護は難しそうだね
お金は本当になくて引っ越し資金すらヒヤヒヤレベルなんだが
実家に戻ってからかかる病院が初めてうつって診断された病院でもあるから、医者にも相談してみるわ
なんか初診された病院の診断が大事らしいし
でも障害年金通ったとしても生活できるレベルではないだろうし実家も父親の経済DVで困窮してるし人生詰んでるわはは〜 -
明日は我が身
ほんとこういう人多いね -
症状は8年前に比べるとだいぶ落ち着いて、希死念慮も当時は具体的にどう死ぬかずっとグルグル考えてたけど今は「死にてー！」て喚き散らかすだけで済んでる
ただ引っ越し資金が3月という時期柄めちゃくちゃ高くついて、それと地元に帰る交通費すら出せるか怪しくてそれ考えると本当に今すぐ死にたくなる
色々脳がバグってて、お金の計算もできなくて自己破産してるし、家も引っ越してきてから半年なのに段ボールそのままで掃除機すら一回もかけれないゴミ部屋で、風呂にすら入れなくなってる駄目人間なんだが
もうどうすればいいのやらですわ -
一番ひどい時期はもうひどすぎて記憶が曖昧で、ただひたすら頭痛くて寝れなくてずっと吐いててそのくせジャンクフード過食したりしてたなぁって思い出
当時で最軽量記録したけど、今は過食で最重量記録したわw
20キロ以上増量してて両極端ナリィ
個人的には不眠が一番ひどかった
ていうのを相談してたら吐き出したくなってしまった
自分語りスマソ -
>>156
法テラスで相談して弁護士さんに全部やってもらった
私がやったことは持ってる通帳と借金関連の書類まとめて弁護士さんに渡して、
弁護士さんが全文書いた反省文を手書きで書き直したくらい
最初は債務整理でと考えてたんだけど、弁護士さんにそんな状況なら自己破産した方がいいって言われて
でもクレジットカード使えないの普通に不便でしゅねえ！ -
>>155
ただの鬱じゃなさそう
自己破産するくらいなら躁鬱かもね
躁鬱で自己破産してるレベルだったら年金とおると思うよ
今病院通ってるのかわからないけど、通ってるならその症状言って実家の方の病院へ紹介状書いてもらったらいい -
>>158
躁鬱は一個前の病院でも疑われたわ
今の病院で否定されたけど
ブランド物とか高いものは買ってないんだけどお金使うことでストレス発散しちゃうみたいなのはすごくあって、どうでもいいものがすごく今の自分に必要な気がしてこれさえあればなんとかなるような気分になって買っちゃうんだよね
あと自炊ができなくて過食だから食費もすごいことになる
苦しさって本人にしかわからないから自分が年金通るかは全然わからんのだけど、見てると二級くらいには当たる気はするんだよな〜 -
>>159
総額はすまん20〜30万くらいとかのざっくりしか覚えてない…マジでポンコツでごめん
でも月々五千円で支払えばいいので、今苦しんでるならだいぶ楽になると思う
法テラスが弁護士に代わりに支払ってくれて、その分を法テラスに返す感じ -
先ずは主治医に年金対象であるか聞いてみましょう
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